Ny färg

Sitter nu med svart intensivtoning i håret så nu ryker min cerisa hårfärg.

Jag och Firfin åkte till Gränby centrum idag och köpte intensivtoning, gula skosnören till mina nya skor och ett par presenter till "J"s mamma och styvpappa. Efter detta så släppte Firfin av mig hemma och åkte iväg för att hämta en väns dator som Firfin ska laga åt henne. När Firfin kom hem så beställde vi hem ett par pizzor till middag. Onyttigt men vi orkade inte hålla på krångla med maten idag.

Inatt blev jag väldigt rädd för något och kröp tätt intill Firfin för att söka skydd, men jag minns inte vad jag blev så rädd för.

Imorgon eftermiddag bär det av till Lidingö för att fira nyår där.


Gollum är söt.=)

Känner mig torr i munnen, det är medicinernas fel. =P

Snart är det dags att skölja ur färgen och se om det blev lyckat eller misslyckat, fast jag ser ju inte det ordentligt förrens håret har torkat. Tåååålamooood ...

I Januari ska jag väl försöka komma iväg till en frisör och klippa någon rolig frisyr. Jag ska inte klippa mig som Gollum ... hehe.

(19:40)
Håret blev ok tror jag. =)

Har just nu tråkigt här hemma.  Har tittat lite på TV, men det var inte så spännande, orkar inte fokusera på TV. Känns som det ändå bara är samma sak på kanalerna, samma program som sänds flera gånger.

Firfin har satt i de gula skosnörena i mina nya skor och har en längre tid nu suttit och grejat med min ringbrynjeklänning. Det är inte så mycket kvar nu tills att den är färdig.=)

Jag fick brev från hyresgästföreningen idag och jag gör som vanligt med brev som inte är personliga, nämligen att jag inte öppnar dem. Det lär ju inte vara något spännande roligt i brevet ändå.

Jag har ett brev till min gode man med trista papper i som ska till henne, men jag glömmer bort att posta det. =P Måste komma ihåg det!! Det är ju ett par räkningar där i tror jag iallafall att det är.

Firfin äter så många fågelfrön att han väl snart ser ut som en fågel.

Kläder

Idag har jag haft boendestöd, det var "S" som kom idag. Vi har pratat kring nätverksmötet, ringt några samtal, dammsugit, diskat och slängt sopor.

Efter boendestödet så hämtade Firfin upp mig och vi gick på stan för att köpa en fin klänning jag kan ha på nyår, men det blev mer än en klänning, det blev bl a också en tunika och ett par skor. Firfin köpte kläderna som presenter till mig. =)

Imorgon ska jag köpa svart intensivtoning och färga hela håret svart, min nuvarande hårfärg matchar inte klänningen.

Vi har nyss varit och lämnat Roy hos mamma.

Jag är lite frysen och trött.


Softardag

Idag ska jag bara softa hemma, gå runt i myskläder och bara vara. Vet inte vad jag ska pyssla med, men idag ska jag vara ensam hemma tänkte jag. Firfin åker väl vid 13:30 till jobbet. Nog för att jag har svårt med ensamhet, men jag behöver det ändå. Det är påfrestande att gå omkring med någon social mask. Inför Firfin behöver jag visserligen inte ha någon mask på iallafall.

Jag gissar tyvärr att jag kommer bli totalt uttråkad och känna mig ensam i min ensamhet idag. Det är knepigt det där, det är svårt att få någon balans i det hela.

För övrigt så råder totalt kaos mellan två av mina närmsta vänner och det är ju knepigt, jag kan inget göra, har inga bra råd att ge. Jag ligger lågt, vill inte lägga mig i, vill inte hamna i kläm i någon argumentation. Vill inte ta någons parti faktiskt, det är bäst att ligga lågt och vara neutral. Det är trist att det blivit som det blev och att båda mår dåligt över detta. Jag tycker mycket om båda två.


Jag, fast jag har inte så lång näsa, är mycket tjockare och har längre hår. Den får symbolisera mitt val att softa idag.


(17:00)
Nu har jag tittat lite på Animal planet på TV och vilat. Skulle vilja måla men kan inte ta mig för det. Så vad ska jag göra nu då?

(19:00)
Nu har jag faktiskt suttit och målat med flytande svart tuch, det blev flera bilder men ingen jag blev nöjd med direkt, men det får vara så nu, jag lyckades åtminstone ta mig för det till slut.

Känner mig lite sorgen och ensam just nu och längtar efter Firfin. =(

Tänker dystra tankar, tänker på destruktiva handlingar, tänker på att mitt liv ser mörkt och hopplöst ut, tänker på att jag borde städa, tänker på att jag är dålig på att måla, det blir inte som jag vill ha det.

Funderar över hur vi ska göra på nyår, om vi ska till Lidingö eller inte, funderar om Firfin har pratat med "J" och "L" så att de är medvetna om att "J"s mamma och styvpappa har bjudit över oss på nyår. Funderar över huruvida "J" och "L" vill ha oss där. Funderar om jag kan hantera eventuellt förekommande alkohol som de andra kanske dricker, själv är jag ju nykterist. Funderar över huruvida jag kan upprätthålla någon form av festligt stämningsläge i mig själv. Jag tänker på om jag kan ha någon av mina festligare klänningar eller om jag vuxit ur dem.

Besök

Idag, om en stund så kommer "K" hit och fikar. Firfin har handlat och laddat upp här med äppelkaka, vaniljsås, muffins och 2 kg godis!! =) Nu har han precis gått iväg till bilen för att åka och jobba på Ica Maxi.

Jag är lite trött och ska nog vila ett slag med Roy innan "K" kommer.


Cool bild.=) En sån kjol skulle jag ha!

(15:40)
Nu har jag vilat med Roy, det behövdes, känns lite bättre nu. "K" är nu på ingång. Ska snart sätta igång kaffebryggaren så det ginns färdigt när hon dyker upp. Har tänt 18 stearinljus för att öka mysfaktorn, dessutom är ljus lugnande för själ och kropp och det behöver vi båda två.

Jag knallar runt i mysbyxor och T-shirt här, skönt med en softdag. Känner mig lite återhämtad iallafall.

Röd fredag

Idag var jag jag ju i Sthlm och träffade min vän "S". I år köpte jag ingenting på Blue Fox eller på C.U.M, det blev en annan affär jag köpte en svart långkappa på. Det var 50% rea på allt i den butiken. =) Hade kunnat köpa något mer där men jag lät bli.

Jag och Firfin är bjudna på nyårsfest på Lidingö hos en kompis mamma och hennes man, jag träffade på dem i en butik i Sthlm. Vi får se huruvida vi ska dit, det beror också på om Roy kan vara hos mamma för jag lämnar INTE Roy ensam hemma på nyår!

Stod och pratade en stund med en kurskamrat när jag hade kommit tillbaka till Uppsala idag. Han satt och väntade på sin buss hem och jag var på väg mot min buss. Min buss skulle inte komma förrens efter 19 lååånga minuter, så jag gick hem till mamma och hämtade Roys ögondroppar som vi hade glömt ta med oss igår.

Trots inköp av kappan så känner jag mig inte så glad, känner mig dum i huvudet och ensam, känner skam och sorg.

Firfin ska jobba hela helgen för att en kollega till honom plötsligt har blivit sjuk. Han börjar 14 och slutar vid 23:00. Han jobbar just nu och kommer inte hem förrens vid 23:00.

Jag är värdelös. Jag är VÄRDELÖS!!!! Inget jag gör duger. MY LIFE. =( Jag finns inte egentligen, eller så finns jag kanske, jag finns bara i den form att jag är till att trampas på och utnyttjas, tryckas ner. Jag borde låsa in mig själv, borde isolera mig. Jag är så rädd att bli överkörd. Till och med min läkare körde över mig för några veckor sedan. =( Alla har bestämt att jag inte ska få säga något, mina ord är inte värda ett skit på denna jord. Mina ord är inte värda att lyssna på, så är det, jag har bevis på det. Många kommer säga emot mig kanske, men det kommer jag inte tro på. Säg vad ni vill men det kommer inte nå in i mig, det kommer inte ändra min uppfattning. Kör över mig bara, för det är tydligen så man ska hantera mig, det är tydligen så man ska bemöta mig. Mig ska man köra över, behandla illa för det är vad jag lärt mig av samhället.

Men jag har iallafall en ny kappa som jag tycker om.

Jag borde vara hemma alla dagar och bara städa och sortera saker.

Det känns tungt. Det har varit så mycket denna vecka och så. Mycket på sista tiden. Jag är psykiskt slutkörd, ja nästan iallafall.

Jag är RÄDD/NERVÖS inför nätverksmötet den 22/1. =(  Tänk om det blir högljutt, tänk om det blir krig, tänk om jag hamnar i kläm och blir nertrampad?



(21:55)
Nu har jag skickat tre mail och vad ska jag då göra nu? =P

Allt känns så eländigt. Firfin vad ska jag göra åt det då??? Det finns väl inget att göra antar jag, jag kan inte trolla och det kan ingen annan heller. Jag vet inte hur jag förändrar saker och ting, kan inte ändra mina känslor, tankar och min uppfattning om saker och ting.

Jag har inte ätit något i matväg idag, har inte haft någon aptit och har ingen nu heller, så inte kan jag äta nu heller. Vi har 4 laxbiffar i kylen som borde tillagas och ätas upp, men hur ska det gå till då?

Från och till ikväll så har jag tänkt på min krisburk ... men nej, tänkte inte gå till handling även om jag borde. Ok, ingen annan vill väl att jag ska gå till handling heller. Är så less bara, less på att det gör ont. Ibland ångrar jag mitt kämpande som har ledit till att jag sällan går till handling längre med självskadeimpulser. Till vilken mening då, det är ju den bästa medicinen i krissituationer. Konstigt att jag inte lika lätt skrider impulserna till handling längre fast jag t o m kan vilja göra det. Vill få inre smärtlindring, få semester från alla krav, släppa ansvaret om mig själv. Varför kan jag inte lika lätt som förr skada mig själv? Vad har jag gjort egentligen för att det ska ha blivit på detta viset?

Jag borde ha blivit obstinat som barn, varför blev jag inte det?

Varför sparkar jag inte bakut?

Varför var jag så foglig?

Vart tog min barndom vägen?

Jag borde blivit stum och elak, men inte ens det blev jag. Jag har varit lite elak under äldre tonåren och en bit upp.

Varför kan jag inte få döda min mosters man, vilket jävla skitsamhälle som inte tillåter det!!! =(

Varför skriker jag inte rakt ut när någon sårar mig? Jag borde skrika rakt ut då. Kallas det självkontroll? Vad fan ska jag med självkontroll till i sånna lägen? Äsch, jag har inte valt det ju.

Hur kan man umgås med folk som är helt jävla dumma i hela huvudet? Weird! Varför umgås man med någon som djupt sårat en närstående som man möjligen tycker om på något vis kanske. Fast jag är väl inte omtyckt så det speklar kanske ingen roll. Men varför umgås man med någon som umgås med någon som skadat en närstående för hela livet?
Jag förstår inte det. Jag kommer ALDRIG förlåta någon av dem.
Varför trillar aldrig poletten ner i den där jävla människan som umgås, lever med den som skadat mig för livet? Men vafan då, fortsätt blunda då, fortsätt lev i en jävla lögn!!

Juldagen

Idag åkte vi (jag,Firfin och Roy) till Firfins syster i Södertälje, där var även deras mor och systerns ex. Trevligt. Jupp, jag åkte med iallafall. Vi kom ganska nyligen hem.

Jag hade slut på choklad hemma idag och vandrade runt med chokladabstinens, men när vi åkte så åkte vi förbi en OK mack där Firfin köpte en MASSA choklad till mig samt tuggummi och Dr Pepper läsk. =)

Imorgon ska jag då infinna mig i Sthlm kl 13:00. Har ingen aning om när bussarna går, men jag åker v'äl in vid 11:00 och får se då när bussarna går. Weeeiii jag ska shoppa! =) Ska träffa en vän där i Sthlm, jag får inte glömma julklappen till honom!

Jag tror att Firfins mamma tyckte om julklappen hon fick av mig, verkade så iallafall. =)



Vacker bild tycker jag.


(20:50)
Jag har lagt tre VHS videos i en påse som mamma ska få, fast har svårt att tänka mig att hon skulle vilja se t ex "The Ring", men hon sa att hon ville ha mina VHS filmer som jag inte vill ha kvar. Har en hel påse i förrådet också att gå igenom någon dag. Jag har även gått igenom mina CD-skivor och rensat ur några jag inte vill ha kvar som jag också ska ge till mamma.

Sitter nu med rapsoljeinpackning. Förr har jag kört med olivolja som är bra, men enligt min kära kusin så är rapsolja nästan eller mer effektiv, så jag testar nu då. Ska ha det i någon timme och sedan får jag väl dubbelschampoonera håret för att få bort det. Egentligen borde jag väl ha det under natten, men vill inte ha rapsoljaspill i sängen. =P

Lyssnar på LUMSK. Varje låt hör ihop, det är en saga/berättelse om en snubbe som räddar en förtrollad prinsessa från en trollmor och för henne tillbaka till kungen och drottningen.

Vann för övrigt 25 kr på en TRISS idag som jag fick av Firfins mor (vi fick varsin), så jag får väl hoppas på en miljon på den lott jag byter in min 25 kroners lott för. =)



Julafton

Det var julafton det. Många julklappar fick jag.

Jag är osäker på att jag kommer orka åka till Södertälje imorgon.

På fredag ska jag till Sthlm, ska träffa min vän "S" på centralen vid 13:00, vi ska mellandagsshoppa och kanske äta något eller fika någonstans. Det var bra längesedan jag var i Sthlm.

Undra vart jag har mitt busskort?


Dagen före julafton

Idag var vi först till Ica Maxi där vi köpte några sista julklappar, fast vi har en kvar som vi köper imorgon på vägen till mamma. Efter det så åkte vi hem till "H" och "K" och fikade och gav dem sina julklappar vilka de blev glada över, det var en T-shirt var med roligt textstryck på. Jag och Firfin fick varsitt paket vilka vi blev glada över, jag fick en söt liten voododocka. Hihihi. Jag fick också plastmappar av "H", bra att spara bilder och kanske även texter i. Sedan kom "E" hem och då fick även hon sin julklapp som hon verkade glad över. "K"s pojkar var inte där men vi lämnade deras julklappar där och likaså kattens. Utöver detta så fikade vi kaffe med kaffebröd och pratade en hel del. Sedan så skjutsade Firfin mig hem till "O", han fick sin julklapp och jag fick en av honom, fast vi ska öppna paketen imorgon. Vi fikade tea, åt glass och nötter och pratade lite om ditt och datt.

Nu har vi tvättid och har slängt in två maskiner tvätt. Jag har även nyss givit råttorna mat och diskat. Det var bara lite disk, men ville ändå diska bort det, lättare att diska lite disk ju.

Firfin tittar på något komikerprogram tror jag, innan lyssnade han på någon dokumentär som handlade om att de i USA tillför flour i vattnet, flour är bra för tänderna men utöver det så är det ett gift som man inte bör dricka, att dricka flour ökar graden av vissa sjukdomar och så. Firfin är väldigt upprörd över att de har flour i vattnet. Fast ja, just nu sitter han ju och skrattar. Tur att någon kan roa sig kungligt! =P

Imorgon ska vi vara hos mamma runt 12 och fira lite jul där.




(23:50)
Jag är uttråkad och har ingen inre ro. Egentligen är jag nog trött och borde lägga mig.

Firfin tittar på någon stå upp komiker. =P

Det finns saker jag borde göra som jag inte orkar ta itur med. Jag borde t ex skriva en punktlista över saker som bör tas upp på nätverksmötet i Januari, men jag ids inte och känner mig förvirrad och vilsen. Hittar inga trådar att ta tag i som ska leda mig till punkt ett och vidare. Alltså det är ju inte möte förrens 22/1, men ändå, jag stressar över det. Jag tycker om att ha framförhållning, ha saker klara i tid för att kunna släppa taget om dem.

Nu blir det ljusare

Gårdagens youlfirande gick bra. Maten blev god och likaså efterrätten. Den bestod av en köttgryta med tre olika sorters kött (gris, lamm och nöt) och en blandning med olika rotfrukter bl a svartrot, kolrot, majrova. Till efterrätt åt vi värmda blåbär och hallon med grädde till. Vi hade 16 tända stearinljus. På youl så firar man ju ljusets återkomst och det välkomnar man med många ljus tända. Ljus är mysigt. =)

Jag fick fina julklappar av Firfin och Firfins syster. Av Firfin fick jag en STOR låda med smink och av Firfins syster fick jag en fin sån där "lykta" i keramik med en liten skål ovanför som man häller i vatten och sån där väldoftande olja, fick också en flaska med meditationsolja. I keramiken var det tre pentagram (ihåliga så ljuset kommer igenom dem). =)

Firfin fick en rödsvart randi´g tröja och en gråsvart randig morgonrock. Av mig och Firfin fick Firfins syster en T-shirt med en rolig text på och av mig fick hon även en tavla med en bild jag målat som hon tidigare hade kommenterat i min blogg att hon gillade. Vår vän "J" och hans fästmö fick varsin liten söt termos, hans är blå och hennes är rosa. =)

Firfin fick jättefina vikingaglas av sin syster, samt en SÄCK med solrosfrön. Hihi.

Sitter nu och inväntar mitt boendestöd, det är "A-S" som kommer. Vi ska diska det sista, rengöra ugnsluckan, slänga sopor och kanske ta en kopp kaffe om hon vill ha och prata lite om inte vet jag.

Imorgon ska vi troligen till "H" och "K" och överlämna lite julklappar.

Jag är fortfarande förkyld, snuvig och hostig och sådär förkylningsmosig. =P

Nu ska jag sätta igång kaffet.

Fick förresten asgoda lussebullar med marsepan i hos mamma igår, fick fem bullar men de är uppätna nu. Hehe.


(18:30)
Är uttråkad och trött men inte sovtrött. Känner mig lite låg eller något sånnt. Funderar på olika saker, känner mig ensam och oduglig. Det är en konstig tystnad här hemma, det känns så innehållslöst.

Lyssnar på Dead can dance.

Äsch, har inget mer att skriva nu.

Youl

Idag är det Youl. =)

Har inte gjort många knop idag, är förkylningstrött och mosig. Har iallafall diskat och målat naglarna. Borde ha gått ner och handlat lite godis och mjölk, kanske kan göra det på Ica i Kvarnen efter att vi lämnat Roy.

Kollade tempen idag och jag har ingen feber iallafall men lock för öronen har jag.


GOD YOUL TILL ALLA WICCANER DÄR UTE!


Älskade lilla Ida, min fyrbenta lillasyster som inte har så lång tid kvar längre. =(
Ida, du är älskad av många. Du finns i mina tankar.


(14:00)
Cirka en timme kvar innan Firfin kommer och hämtar upp mig och Roy. Vi ska handla mjölk och godis på vårat Ica på vägen hem. GOOODIIIIS!! Jag har bara ätit en banan idag. Just ja, vi ska ju köpa brytbröd också, hoppas de har det här nere.

Jag har tråkigt, känns som den här timmen är låååång.

Idag blir det julklappsutdelning. =) Lite läskigt att ge bort julklappar men också kul, alltid kul att ge bort presenter.

Jag har lyssnat på Imperiet hela dagen, utom när jag spelade Cradle of Rome.



Förkyld

Det är mycket nu med förkylning, städning, förberedelser och tankar, känslor kring det här med att lilla Ida ska somna in inom en månad (vad jag vet). Jag känner mig inte särskilt stark nu, allt är tungt. Gick trots allt till Willys idag och köpte bl a en skurmopp för 59 kr. Är trött nu och försökte äta på någon falafelsallad som smakade skit enligt mig, så den får Firfin äta upp. Ska aldrig mer äta Falafel eller dyligt.

Jag borde dammsuga IGEN, känns som jag dammsuger ofta. Golven ska torkas, bilder ska beskäras, hund ska lämnas, medeltida mat ska lagas till fem personer, duk ska läggas ut, ljus ska tändas, handfatet på toaletten ska rengöras, soptunnan på toaletten ska torkas av. Ja det är väl detta som ska göras klart till 18:00 imorgon. Jo just det, Firfin ska jobba imorgon också, börjar 5:40 och slutar 14:40 och är då hemma vid 15:00 då han plockar upp mig och Roy för att lämna Roy hos mamma.

Jag hoppas jag inte är mer förkyld imorgon. Har gurglat Cordosyl i förebyggande syfte, vi får se om jag gurglar saltvatten också och dricker honungstea.

Hmm... måste måla naglarna. ORKA! =P


(15:00)
Nu har jag dammsugit, skakat mattor och diskat samt givit Roy sina ögondroppar. Tänkte att Firfin kanske kunde tänka sig att torka golven innan jag lägger på mattorna.

Dricker honungstea och inväntar Firfins hemkomst, han borde dyka upp när som helst.


(17:40)
Firfin har torkat golv och rengjort handfatet. =)

Jag har tittat lite på TV och pratat i telefon med min "storasyster" "K". Efter det har jag beskurit de bilder som skulle beskäras.

Nu är det mesta klart och så inför imorgon.


(18:20)
JAG ÄR SÅ IN I HELLSKOTTA RASTLÖÖÖÖÖS!!

Jullov

Nu har vi jullov från Iris Hadar fram till den 7/1. =) Det är blandade känslor, det är trevligt att vara ledig, slippa gå upp tidigt och sånnt, men samtidigt är det ju en daglig aktivitet, folk att prata med, ett sätt att få dagarna kortare. Vad ska jag nu göra om dagarna i två veckor? På söndag blir det ju våran lilla youlafton här hemma och fram tills dess så har jag lite att göra som att skura golven, hundpromenader, beskärning av bilder och lite andra förberedelser till vår lilla youlafton.
Har boendestöd på måndagen och det blir julfirande med min släkt den 25:e och på annandag jul så åker jag troligen till Sthlm och träffar min vän "S" som bor i Sundsvall men är i Sthlm hos sin syster under julen. Vi ses en gång per år under mellandagarna och shoppar och äter något i Sthlm. Efter allt detta så har jag inget planerat fram till den 7/1, jo en sak har jag den 5/1, då ska jag på traumaterapi och möjligen ha boendestöd efter terapin. Jag kanske har en del att göra trots allt ...

Inväntar Firfin som varit och handlat saker och ting som vi ska ha på söndag, sen har han väl säkert suttit på caféet på Ica Maxi och väntat på att jag ska ringa och tala om att han är välkommen hem, eftersom jag haft boendestöd fram tills nyligen.

På Iris Hadar idag så har jag suttit och klippt och klistrat julkort och drällt glitter omkring mig. Jupp, jag har gjort julkort fast jag redan skickat iväg alla julkort för i år, men det kommer ju ett nytt år med en ny julafton så ...

Jag är stressad, hela tiden stressad nu, stressad och nervös och minsta lilla händelse får mig ännu mer stressad. Allt blir så stort och mycket i huvudet, jag lägger liksom ihop allting i huvudet, ungefär som att allt skulle göras på en dag. Bara den lilla grej att vi ska åka och hämta Roy ikväll får mig stressad, ungefär som att allt annat skulle göras idag också.

Om en timme ska vi åka och hämta Roy, så Firfin hinner ju knappt pusta ut innan vi ska dra iväg.

Fasiken vad det har blåst kallt idag! Usch usch tycker jag om det, hatar kyla!! Sommar tack!! Måste försöka låta bli att bli påmind om vårens och sommarens projekt, nämligen att rensa/sortera klart alla lådor i förrådet. Måste också försöka att inte tänka på och bli onödigt nervös inför nätverksmötet i Januari. Jag borde låsa in dessa tankar i något rum i hjärnan och släppa ut dem när det blir aktuellt för dem.

Hmm.. undra vad jag ska göra närmaste timmen?

Vart har Firfin tagit vägen tro?


(19:30)
Vi har hämtat Roy och i samband med det fick jag veta något mycket sorgligt som kommer leda till att jag vilken dag som helst, vilken tid som helst kommer bryta ihop. Min fyrbenta  lillasyster måste avlivas tyvärr, det finns ingen annan human lösning. Min lillasyster Ida är cirka 14 1/2 år gammal och hon lider nu, eller ja hon äter starkt smärtstillande som gör att hon trots allt kan leva upp lite, vifta på svansen och så. Ida har funnits i mitt liv sedan jag var cirka 14 år. Så många minnen. Jag måste bita ihop nu, jag får inte bryta ihop före söndagen! Tur att jag har Firfin här och att jag kan ringa till "S". Firfin jobbar dock imorgon, på lördag och på söndag och då kommer jag vara hemma i tystnaden med för många möjligheter att tänka en massa vilket kan leda till att jag ändå bryter ihop. Jag är blödigare nu än jag var för några år sedan. Jag blev ganska härdad av djurvårdarutbildningen, men ju fler år som gått så har jag blivit blödigare, men kanske inte lika blödig som innan utbildningen. Det är så hårt att förlora någon nära och älskad. Ja än lever hon ju, men det är ju sorgligt att veta också att vår älskade lilla Ida som varit med oss i så många år ska somna in om några dagar eller vilken dag som helst. Vi vill inte att hon ska lida för det är inte värdigt, hon förtjänar det mest humana.

Julplanerna har för övrigt ändrats, släkten kommer hem till mamma på självaste julafton istället. Mamma avrådde oss att komma dit eftersom hon är så ledsen nu på grund av det som väntar ... men jag sa att vi åtminstone kunde komma förbi med julklapparna.

Vi ska lämna Roy hos mamma på söndag efter Firfins jobb. Mamma hade inget emot att Roy kommer dit, han piggar kanske upp stämningen där hemma och dessutom piggar han upp lilla Ida.

Ja såhär är läget nu.

Onsdag

Idag känner jag att jag fått vettiga saker sagda och gjorda på och kring traumaterapin. =) Det kommer bli mer effektiv traumabearbetning framöver och det är så jag vill ha det och jag har sett till att jag eventuellt kan få stöd efter terapin för att avdramatisera och komma tillbaka till nuet. =)

Jag började för några veckor sedan skriva upp extra bra saker jag gör/säger, jag samlar det på ett ställe för att kunna gå tillbaka och se vad jag vågat göra/säga trots mina rädslor att göra/säga det. Jag hoppas att datumen för varje sånnt inlägg ska bli tätare och tätare.

Idag varjag med en timme på dramat och den timmen gick iallafall bra. På eftermiddagen tittade vi på galenskaparna, fast jag satt typ gravallvarlig under hela tiden, inte riktigt min humor, det är mycket som inte är min humor, jag har kanske en brist på humor? Jag kanske har en besynnerlig humor, för jag är inte helt utan humor, men jag kanske tycker saker är roliga som inte många andra tycker. Jag har en morbid humor, galghumor som det brukar kallas tror jag.

Idag gav jag "L" sin julklapp. Jag hade tänkt en längre tid på att jag ville ge henne någon present och eftersom det nu är jul snart så fick presenten bli en förtidig julklapp. Jag sa att om hon inte gillade den så kunde hon äta upp den eller banga på den, fast den är nog inte så god att tugga på, för det var ju inget ätbart det var ju en hårig prydnadskatt. Hon gillar ju katter så då blidde det en liten katt. =)

Imorgon är det städdag på Iris Hadar samt att vi ska se en film med jultema, kan inte stava till filmen så jag låter bli att nämna namnet på den, det är iallafall en klassiker. Det är sista dagen på Iris Hadar för i år.

Firfin har varit duktig och städat sitt skrivbord idag, men det måste ha gjort slut på hans energi eftersom jag fann honom sovande när jag kom hem och han sover fortfarande.

Den 22/1 ska jag på nätverksmöte och det känns lite nervöst faktiskt, lite läskigt, en rädsla att det inte ska bli bra och att det kommer vara mitt fel.

Jag känner hur alla borden ligger på mina axlar och tynger. Känner mig inte så företagsam även om jag var det kring terapin idag.

Idag tog jag hem alla bilder jag jag gjort  på Iris Hadar, det var några enstaka som jag hade gjort hemma också som var med på öppet hus, men nu är iallafall alla här hemma. Det är nog bara jag som plockat ner och samlat ihop alla mina alster och tagit hem, men de andra lär ju göra det imorgon. Alla ska ju ta hem sina alster så vi kan börja på ny kula nästa år.

Nu har jag inget mer att komma med för stunden.

Grått

Idag har jag målat lite och tagit ner alla mina bilder från väggarna på Iris Hadar. Något fotande blidde det inte, det var och är ju dåligt väder, blött, grått och jävligt.

Jag borde bränna över bilderna från öppet hus på en CD skriva, men orkar inte det just nu, dessutom behöver jag Firfins hjälp till att göra det.

Grannen spelar piano och dunsar i otakt, förstår inte vart dunsandet kommer ifrån.

Jag borde skriva ett till julkort nu och frankera det och tre julkort till och posta, skulle dessutom behöva ta en sväng till Ica men jag vill inte gå ut igen i kylan och det blöta.

Än sålänge har jag fått två julkort, igår fick jag ett från mormor och idag från min vän "O". =)

Imorgon ska jag på traumaterapi igen, får se ´hur det går då. Tanken var väl att vi skulle fortsätta gå igenom mina frågor, men jag vet inte om jag vill det.

Varför gör jag inte det jag SKA, som att fortsätta plocka och städa här hemma, men jag vet inte vart jag ska börja, vart jag ska lägga sakerna, kan inte planera städandet. Ska jag ens städa mer, jag menar går det att städa mer här? Det är stökigt i mina ögon, men det är för många saker på för litten yta och jag kan inte slänga så mycket mer grejer här i lägenheten.

När som helst borde Firfin komma hem, såvida han inte jobbar till 17 idag med. Nu är han iallafall ledig i två dagar.

Jag borde gå igenom mina CD skivor och rensa bort de skivor jag inte längre vill ha, men det känns ju synd att slänga dem, mamma kanske kan sälja dem på någon loppis i sommar. Jag skulle kunna ta med skivorna till Iris Hadar ifall någon vill ha dem där, jaja jag får se.

Jag borde städa i klädkammaren, men det känns så jävla tungt, ungefär lika tungt som att städa/sortera i förrådet.

En jävla massa borden är det i mitt liv.


(16:00)
Det löste sig med julkorten och Ica. Har skrivit ett till julkort, frankerat de 4 julkorten och nu går Firfin och postar dem åt mig samt går till Ica och handlar saker åt honom och mig. Han skulle köpa risgrynsgröt som vi ska äta ikväll. Tur jag har min Firfin som är så snäll och hjälpsam. =)

Måndag

Sitter och inväntar en boendestödjare. Vet inte vem och vilken tid hon kommer, antagligen när som helst.

Har ägnat närmsta tiden åt att skriva ett mail och flytta alla gosedjuren och kuddarna från TV bordet till pianot. Vi ska ha tända ljus på TV bordet den 21:a är det tänkt.

Vaknade med en jäkla ångestknut idag, men det blev lite bättre under dagen, dessutom tog jag en Stesolid. Nu har jag lite mer ångest sedan jag kom hem, kanske beror den lite på att julen närmar sig med allt vad det innebär. Känner mig stressad över julen.

Idag har vi haft kreativt skrivande, jag försökte skriva julrim, men det blev bara nödrim de 3-4 julklappsrimmen jag skrev. Blir nog inga julklappsrim på paketen, jag skulle nog bara skämma ut mig med dem.

Firfin jobbar och kommer inte hem förrens efter 17 någongång, stackarn som är förkyld och allt. =/

Känner mig lite trött.

Undra vart boendestödet har tagit vägen, har inte hört något från någon av dem, hon kanske kommer vid 15:30. Undra vem som kommer, men det visar sig.

Idag ska det diskas och postas julkort, slängas sopor och köpas frimärken samt panta flaskor. Det låter mycket i mitt huvud men det är nog inte så mycket i praktiken, det är lite jobbigt att ha alla sakerna i huvudet samtidigt, att försöka komma ihåg allt samtidigt.


(16:30)
Nu har boendestöd (A-S)  gått. Vi har gjort allt vi skulle plus att köpa ett paket grytbitar som vi ska ha till maten på söndag.

Imorgon ska jag komma ihåg att ta med kameran eftersom jag (om vädret tillåter) ska ta porträttfoton på "L" och "H". Undra hur det går utan stativ, för jag orkar inte ta med mig stativet också eller låna det som finns på Iris Hadar. Well... jag har ju fotat porträtt utan stativ förut. Undra vart vi ska ta porträtten bara? "L" gick hem tidigare idag, så jag är inte ens säker på om hon kommer komma imorgon.

Vem

Under en 10 års period i mitt liv så fick jag inte träffa min egen pappa, visst är det delvis socialens fel, visst är det dom som bestämmer vem som ska ha vårdnaden om ett barn, huruvida man ska ha delad vårdnad och sånnt?
Jag har förlorat 10 långa viktiga år med min pappa!!!!! Jag förlåter ALDRIG socialen för det, ALDRIG!!!! Jag kan ALDRIG få tillbaka de viktiga åren med min pappa, min egen älskade pappa. Kan jag polisanmäla socialen för diskriminering eller dyligt, är det för sent nu? Vem ska jag straffa? Visst, pappa var psykiskt sjuk och lite där till, men han var snäll mot mig, han accepterade mig, han gick ut i skogen med mig, han gick på tivoli med mig, han åkte med mig till konståkningskursen, hansparade tomma toarullar/hushållsrullar till mig som jag kunde klistra ihop och måla. Han engagerade sig i mig, vi spelade massa Fia med knuff ihop, han gick på bio med mig och hade tålamod när jag ville se samma film flera gånger. Han gjorde mig inte illa på något vis.
Jag ville ha min pappa hos mig under min uppväxt, vare sig han var psykiskt sjuk eller inte, huvudsaken var väl att han var snäll.
Jag saknar min pappa, jag saknar all förlorad tid med honom. Om jag bara kunde polisanmäla det jag förlorat för socialens fel!!! Fast jag får inte tillbaka tiden för det, men ändå, det är deras fel och jag kommer ALDRIG förlåta dem. Jävla diskriminering!!!
Kommer aldrig glömma min älskade pappa, det han gjorde för mig och hur han kämpade i sitt liv och jag kommer aldrig glömma hur hans köttfärs med spaghetti smakade.
Det gör så ont, så ont i mig.=(


(15:00)
Alla bilder från öppet hus är nu genomgångna. Här är två av de bilder jag är mest nöjd med som var med på öppet hus;




(20:15)
Nyss hemkomna från att ha lämnat Roy hos mamma, ätit MD mat som Firfin bjöd mig på och sen varit och köpt några grejer på Gränby centrum.

Nu är jag åter igen uttråkad, vet inte vad jag ska göra, eller snarare har inte lust med något.

Shoppat

Vi bjöda på lussefika på Iris Hadar idag, sedan hade vi bild och jag målade bl a en evil tomtenisse och en döskallelucia.
Vi fick sluta efter lunch eftersom mentorerna var hemma och sjuka. Jag traskade då iväg på stan för att köpa någon julklapp, men det blev istället att jag köpte kläder åt mig själv för halva veckopengen, är iallafall nöjd med inköpen änsålänge.=)

Nu är jag hemma och vet inte hur jag ska få tiden att gå. =P

Har varit på hyffsat bra humör sedan igår, men nu när jag är hemma själv så blir jag lite rädd att tappa humöret, risken är överhängande stor för det enligt mina erfarenheter.

Firfin jobbar i Sthlm idag och kommer hem någongång ikväll, efter det ska vi hämta hem Roy.

Ska nog ta och äta upp den sista lilla biten västerbottenpaj.

Lyssnar på Enya och Imperiet om vartannat.


(16:10)
Har plockat och donat lite här hemma.

Någon västerbottenpaj kunde det inte bli, för den hade börjat mögla på undersidan! =P Äckligt.

Jag har långtråkigt och nu väntar en helg av tristress. =( Kommer jag tappa humöret eller inte det är frågan ...

Har skrivit två mail och kan inte komma på vad jag skulle skriva om i ett tredje om jag nu ska skriva något tredje mail, jag borde kanske inte det.

Önskar jag kunde sätta mig till ro och läsa i någon bok, men jag kan inte det i nuläget. Fan, jag som vill läsa massa böcker, lära mig nya saker och sånnt. 

Haha nu kom jag på något, när vi väl får en större lägenhet, DÅ ska jag fixa ett litet altare någonstans, då kan vi nog få plats med det. Det är skönt att ha ett altare när man plötsligt känner för någon liten ritual eller cermoni. Att ha ett altare höjer stämningen i ritualerna och cermonierna. Undra vart jag har lagt min dolk? Och nej, jag ska inte döda någon med min dolk och offra till någon, sånnt ingår inte i min religion, dolken är mer till att till exempel rikta energin. *Suck* om vi bara kunde få tag i en större lägenhet, det tycks ju vara omöjligt. =( Vi skulle kunna anmäla oss till lägenhetsbyte.se, men jag orkar inte krångla med det. En dag nyligen fyllde jag i alla uppgifter där och sen bara klickade jag bort hela sidan föör att det kändes för bökigt. Det var en väninna som rekommenderade mig om den sidan för att hon och hennes kille fick nyligen en lägenhet genom den sidan.

Undra hur mycket jag kommer få betala i skadestånd på min nuvarande lägenhet när vi väl flyttar? Usch, dumma mig som har vandaliserat vissa saker i mitt hem på grund av plötsliga aggressionsutbrott. Vi kanske borde köpa ett par nya garderobsdörrar om inte Firfin kan laga dem med spackel. Risken är väl att jag får betala för ett par helt nya garderober!


(17:20)
Attans, Firfin jobbar 4:40 till 14:40 imorgon. =(


(22:30)
Ok nu är jag inte längre på hyffsat bra humör, nu har det dalat. Ja det kom ju som väntat, självklart skulle mitt humör dala och likadant kommer det väl vara hela helgen eller sämre. Ville ju bara få det lite fint här hemma.=(

Känner mig så ensam nu. Fan i helvete för livet!!!


Fan för att kämpa och sedan bli straffad för det.=(


Torsdag

Jag var hemma från Iris Hadar idag. Det har varit och är lite för mycket nu, mycket att tänka på, saker som händer eller ska hända.

Har haft boendestödjaren "S" här och vi har pratat en hel del, vilket kändes skönt, vi har även gjort en del nytta som att diska, dammsuga, lagt in rena kläder/sängkläder i skåpen, slängt sopor och handlat. Har köpt ett häfte julfrimärken och frankerade så många julkort de räckte till, måste köpa fler frimärken.

Imorgon är det lussefika på Iris Hadar, vi bjuds på lussebullar av Iris Hadar. =) Jag ska försöka ta mig dit imorgon har jag tänkt.

Firfin håller på att bli förkyld och har haft en jobbig dag på jobbet. De ringde från hans jobb och ville att han skulle jobba hela helgen men han tackade i stort sett nej, han skulle bara ställa upp om det var absolut kris. Han behöver lite lugn och ro och vila nu. Han är trött och ligger nu och vilar.

Jag har som vanligt redan hunnit bli uttråkad och kan inte komma på något att göra direkt, jag orkar inte och har ingen inspiration eller motivation som VAAAANLIGT.

Har lyssnat på Eva Dahlgren nästan hela dagen, det var längesedan jag lyssnade på henne. Det är en dubbel CD som heter "För minnenas skull" 1978-1992.

Här hemma har vi vaga planer på att fira jul den 21:a December, eller vi skulle fira Youle (inte säker på stavningen där). Vi hade tänkt oss medeltidstema på maten och eventuellt bjuda in några. Firfins mamma kan inte komma vet vi, men vi ska kolla med hans syster. Vi har redan frågat en vän och hans flickvän och de kunde komma lät det som. Den vännen har ungefär samma religion, eller han har samma religion som Firfin och min religion ryms under deras religion och inom den religionen så firar man jul den 21:a. Men som sagt det är bara en preliminär plan än sålänge. Jag är lite osäker på mig själv, om jag klarar av det, om jag kan hålla ihop. Kommer egentligen inte kunna veta det förrens samma dag och då är det lite för sent ... Skulle ju kunna bli en trevlig liten tillställning.

Alltså om vi ska ha den där lilla tillställningen så måste vi röja här hemma och planera vart och på vad vi ska sitta. Jag har ju ingen soffa ledig, den soffa vi har använder vi som säng. Matbordet är pyttelitet och vi har bara 5 udda stolar och då har jag räknat in min kontorsstol.


(20:10)
Äntligen klar med min virkade mössa!!! =) Hurra hurra och kors i taket för att jag avslutade ett project!!! Mössan skär sig mot mitt hår, så jag kan inte använda den förrens jag bytt hårfärg. Det är inte den finaste mössan här i världen men en lite rolig mössa ändå och jag har ju gjort den själv. =)


(23:30)
Har nyss renskrivit ett brev på engelska till S.O.S animals i Spanien, det ställe som min hund Roy är adopterad ifrån. Kim (som har ansvaret för den idiella organisationen) fick även med några bilder på Roy i brevet. Ska posta det så fort jag köpt frimärken och kommer ihåg att posta det. Skulle vilja att det kom fram före jul. Hoppas hon nu får brevet också, man vet ju aldrig vad som kan hända på hela vägen till Spanien.

Jag såg klockan nyss och den var mer än jag trodde och jag borde verkligen lägga mig bums.

Onsdag

Det blev förseningar på terapin idag och efter det gick jag in en snabbis på Eden innan jag gick till Iris Hadar, klockan var då strax efter 11 och jag ville inte hoppa in i dramat då.

Har inte gjort något alls knappt idag, jag har kollat efter växthus i Uppsala.

Är inte på strålande humör direkt, känns lite hopplöst och tungt. Vi får se hur jag mår imorgon, om jag kan ta mig till Iris Hadar. Det är liksom så mycket nu med allt, det händer saker. Kan inte säga här, men det är bl a en konstig kännsla i att inte har kvar kontaktpersonen, min medicin är usel, jag inväntar framtida ny kontaktperson, jag inväntar en tid för besök på NVE för att få Concerta, traumaterapin känns lite tung, jobbig i nuläget. Har så svårt att ta till mig det terapeuten ger som svar på mina frågor. Jag finner ingen ro och är mitt i detta uttråkad och rädd.

Igårkväll hade jag ett långt samtal med "H", det var längesedan vi pratade så länge. Det var trevligt att han ringde och ville prata med mig. Jag tycker det är intressant och givande att prata med honom, jag får tänka till lite och så, jag når längre in i mig själv när vi pratas vid. Tack "H". =)


(15:40)
Jag vill inte bemötas som att jag är mindre vetande. Visst finns det många frågor i mig och visst vet jag inte särskilt mycket om saker och ting men jag är väl för fan inte helt jävla korkad. Jag vill bemötas med respekt. Vill inte behandlas som ett litet barn, vill inte att man talar till mig som att jag vore ett barn, en nybörjare som inte vet något. Jag kan tänka, jag kan känna, jag kan se och höra, jag kan fånga stämningar och känslor. Och sen då, visst har jag ett jävligt uselt minne, men ta inte för givet att jag inte minns något, jag kan ibland komma ihåg det folk har sagt och kan jämföra med vad de säger vid ett annat tillfälle. Ville bara få ut det ur mig att så är det.


(16:40)
Känner mig ensam, arg och besviken, tror jag är lite förvirrad eller splittrad också. Kan inte sluta tänka på allt negativt och på destruktiva tankar. Undrar hur länge till jag håller ut innan jag ger upp och kraschar, alltså inte idag men i allmänhet. Tror inte på något just nu, tror inte på framtiden alls, allt känns kört, hopplöst. Känner mig maktlös. Önskar jag hade kontroll över mitt liv och mina tankar och allt sånnt. Jag vill inte leva mitt liv, jag vill fly, vill bort, vill ha semester nu. Pillerburken eller krisburken som jag kallar den gör sig påmind. Hur mycket ska jag orka och stå ut med. Livet är så jävla hårt och kallt och omöjligt.

Lyssnar på Nanne Grönvall i denna stund. Blir inte på bättre humör av det.

JAG ÄR JAG OCH SÅ ÄR DET!! Jag är jag och jag kan inte knäppa med fingrarna och bli någon annan. Jag vill inte bli någon annan, men en ny kropp skulle inte skada. =(

Firfin sover och det är inte så långt till vår tvättid. Jävla tvätthelvete!!! HATA HATA HATA!!!!!!!!

HAAAAT HAAAAT HAAAAT!!!!!!

Det blir INGA barn från oss, inte ett enda barn vill jag föda fram till detta samhälle, vill inte riskera att jag föder fram ett barn som kommer må dåligt i detta jävliga samhälle. Risken är för stor faktiskt att barnet skulle kunna må dåligt. Med två udda föräldrar varav ena har 4 huvuddiagnoser så är risken STOR att barnet eller barnen kommer få någon diagnos, bli annorlunda och inte klara av att passa in på något sätt. Nej, inga barn inte, inte något litet barn ska från oss hamna i denna kalla, grymma värld. Man skulle kunna kalla vårt samhälle för helvetet. Det är bara sociala, normala, "blinda" människor som kan må bra och njuta av livet i detta helvete. Inte fakta men det är vad jag tänker och känner.

Hmm... klockan är bara 17:00, fick för mig att den närmade sig 18:00, måste ha tittat fel på klockan då.

Äsch nu är jag så less så och tänker inte skriva något mer här.

Tisdag

Idag har jag tvångsmålat och tvångsvirkat på Iris Hadar, alltså jag tvingade mig själv. Efter Iris Hadar så var jag och Firfin och köpte 5 julklappar och lite saker vi behövde själva som t ex en svart patron till skrivaren. Nu har jag nog inga fler att köpa till förutom några av djuren, jupp alla djur måste få julklappar.

Dagen har väl varit ok under omständigheterna.

Idag pratade jag med en på NVE och min remiss fanns där fast den hade hamnat i skymundan pg a omorganisering men nu har hon plockat fram den och ska försöka skynda på processen så jag får komma på ett besök. Jag vill ju ha min Concerta snart, men jag är så rädd att den inte ska hjälpa mig, detta är mitt sista hopp till att få ett lite mer drägligt liv.

Ikväll ska vi iväg och lämna Roy hos min mamma.

Jag borde kolla igenom och redigera bilderna från öppet hus på Iris Hadar men jag orkar inte ens ladda över dem till datorn. Det får väl ta sin tid antar jag.

Det ringde på dörren nyss och när någon oanmäld ringer på dörren så blir jag rädd och tar hunden och gömmer mig medan Firfin öppnar för att kolla vad personen vill, denna gång kom de från ComHem och ville veta inom vilka områden vi har ComHem. Undrar varför den killen ringde på? Jag menar sånnt brukar de ju ringa om inte gå dörr till dörr för att fråga. Jaja det fanns säkert något syfte med i det hela.


(21:10)
Nu har jag tittat på bilder i min dator, skrivit två mail, chattat på MSN och käkat en toast.

Pratade med min kontaktperson som ringde idag och nu är det klart vad vi ska göra, vi ska avsluta uppdraget såhär efter cirka 8 år. Imorgon ringer hon biståndshandläggaren och avslutar det hela. Jag kommer troligen få en ny kontaktperson. Jag har nedskrivet vad jag önskar mig från den nya, fast jag vet inte riktigt vart jag lagt papperet men det ligger kanske i högen på matbordet. Jag hoppas det finns någon öppensinnad, snäll, sympatisk eldsjäl där ute till mig. Det är läskigt att ta in en ny, främmande människa. Undrar just vad jag ger mig in på?!

Snart är det julafton och sånnt, det känns skrämmande och jobbigt. =P

Imorgon har vi drama på förmiddagen och det känns jobbigt, har ingen lust med det som vanligt numer. Vi får se hur länge jag håller ut imorgon innan jag ger upp och går ut från rummet. Förra gången gick det rätt så bra och jag stannade då hela tiden tills jag var tvungen att kila iväg till terapeuten. JUST JA! Hade ju för fasiken glömt bort att jag ska till terapeuten imorgon 9:30. Hehe slipper lite drama då iallafall, fast det kan ju bli jobbigt hos terapeuten men hellre det än drama. Hoppas jag är i hyffsat ok skick när jag är klar hos terapeuten. Imorgon SKA jag ta med mig mina 23 frågor till terapeuten, glömde dem förra onsdagen.

Ibland tänker jag tanken på att sluta på Iris, senast idag gjorde jag det, det gick visserligen hyffsat idag men ändå. Det är skrämmande ibland, rädd för att gå ut på praktik i vår, om det nu finns någonstans där jag kan vara. Det är jobbigt att göra saker som ger ångest, som dramat. Det är jobbigt att ta sig dit och hem, vill kunna teleportera mig dit och hem. Alla människor på bussen är jobbiga, hatar att åka buss med massa främmande människor som jag inbillar mig dömmer ut mig. Om de dömmer ut mig så är de skitstövlar hela bunten. Sätter mig oftast i stolen precis bakom chaffisen, för det är oftast en ensam stol där, men då har jag alla bakom ryggen vilket också är jobbigt. Kollektivt är jobbigt.

Urk, imorgon har vi tvättid klockan 19! Jag kommer vara halvdöd efter allting imorgon känns det som. Det blir en tung dag.

Gnäll gnäll gnäll ...jag veeeet att jag gnäller och tänker negativt om det mesta.

Måndag

Idag har vi haft julpyzzel på Iris Hadar hela dagen, samt samtal för vissa med mentorerna, jag hade samtal idag. Jag julpyzzlade bara på förmiddagen och chattade på eftermiddagen och skrev rent en lapp om uppgifter om Botaniska. Det kan bli att jag ska praktisera där, men först ska vi boka in ett studiebesök så jag får kolla läget om det är något för mig.

Efter Iris Hadar så har jag varit på stan med boendestöd "S", vi fikade på Gospelhörnan (som ev stänger ner helt den 12/12) och var inne på Clas Olsson och Myrra. Köpte bläckpatron, presentsnöre och en julklapp till "L". Just ja, vi var på apoteket och köpte ögondroppar till Roy, vilket tog ungefär 100 år kändes det som!

Fick ångest mot slutet av dagen på Iris Hadar som avtog lite sedan, men inte helt. Skakade inombords av ångesten och någon form av stress, eller stressrelaterad ångest kanske man skulle kunna kalla det.

Det var trevligt att fika och gå på stan med "S" tyckte jag.

Har planerat de flesta kvarstående julklapparna, men vi får se vad det blir.

Firfin låg och sov när jag kom hem, men han hade diskat och jag tror att han hade givit Roy ögondroppar. Han ska väl städa åt råttorna senare. Det är lättare att vara två, så att den ena (jag) kan vakta de små busflickorna som bara försöker rymma. Firfin sover fortfarande, han behöver nog det.

Jag har packat upp alla inköp idag och har kollat upp lediga lägenheter att boka intresse på. Vet inte vad jag nu ska göra.

Imorgon ska vi till Ica Maxi och kolla julklappar, ja efter Iris Hadar alltså. Har förresten eget arbete hela dagen imorgon och vet inte vad jag ska pyssla med då.

Hmm... skulle behöva köpa svart sprayfärg till ramarna jag har här liggandes, men om jag ska spraya dem svarta så lär jag väl färga hela omgivningen och mig själv svart!=P

Nu vaknade Firfin.=)


(19:40)
Nu har jag stoppat 12 julkort i tolv kuvär och skrivit på adresser förståss, har några få kvar. Måste kolla upp en adress om den stämmer.

Lyssnat på No Doubt hela kvällen som variation, det var evigheter sedan jag lyssnade på denna skriva. Jag undrar egentligen vart jag har en del skivor.

Känner mig lite utmattad av allt adresskrivande.

Måste skriva om ett brev på engelska som jag tänkte skicka tillsammans med bilder på Roy till SOS-animals i Spanien där han kommer ifrån, det känns lite tungt att ta tag i det göromålet. Undra just vart jag har det där brevet? Kommer jag klara av att få det gjort, jag vet faktiskt inte. Inte idag. =P Tiden börjar dock bli väldigt snäv om det ska hinna fram i rimlig tid.

Jaha och vad ska jag göra nu då? Det är iallafall bra att jag lyckats döda en del tid med en sysselsättning, visserligen en monoton syssla men ändå.

Måste komma ihåg att köpa julpapper att slå in julklapparna med. Har redan valt ut ett papper på Ica och hoppas på att det inte tar slut innan jag köper det. Blir något att ta tag i på torsdag tror jag.

Mardröm

Inatt drömde jag en mardröm, kan inte förklara den men jag och "Å" var tvungna att mer eller mindre avliva en gammal hund. Hunden satt fast i en lång stjälk som den fick näring igenom, precis som en blomma och vi var tvungen att kapa den stjälken av en orsak jag inte minns. Jag sa till "Å" att hunden skulle dö om vi klippte av, att det inte skulle fungera att gräva ner stjälken någonannanstans, hunden skulle dö i vilket fall. Vi grävde dock ner stjälken vid en vebod och jag hukade mig framför hunden och såg hans sorgsna blick och det högg i mig inombords och mitt i detta vaknade jag.

Vaknade en gång tidigare inatt vid 4 tiden, gick upp en kortis och la mig igen, sen hann jag knappt somna innan Firfins veckarklocka ringde, men när han dragit till jobbet så somnade jag om igen och vaknade nyligen.

Hmmm... kom på att i drömmen hade jag färgat mitt cerisa hår till svart.


(12:30)
Jag har TRÅKIGT!!!! ...som vanligt. =(

Egentligen har jag massa foton att redigera från öppet hus men jag orkar inte ta tag i det nu, dessutom har jag slut på CD-skivor att ladda över dem på. =P

Känner mig så tom, hjärnan fungerar inte, det finns inget där mer än de vanliga mörka tankarna som inte blir mindre mörka av all tomhet och tristess.

Jag tror att jag hatar Abilify vid det här laget, jag funderar i denna stund på om jag ska sluta med dem. =( Jag vet, det är dumt att sluta utan läkares tillstånd, dessutom får jag inte börja med Concerta om jag inte har en medicin mot min bipolaritet. =( FAN OCKSÅ!!

Boendestödjarna och jag ska försöka samordna ett nytt nätverksmöte och det kan nog behövas! Jobbigt kan det bli, men ändå, det måste bli av.

Det tär på mig att inte kunna sysselsätta mig, att inte kunna fungera. Dag ut och dag in, vecka ut och vecka in, månad ut och månad in så sitter jag eller går omkring och kan inget göra i stort sett. Jag skriver mina mail, jag bloggar och äter smågodis och ibland spelar jag lite dataspel några minuter men det är allt. Jag tvingar mig till att måla lite någon dag ibland, jag gör lite praktiska saker på kursen när det finns något praktiskt att göra. Jag diskar, tvättar och dammsuger när jag får stöd av boendestödet ett par dagar i veckan. Detta är INTE ett värdigt liv!!Jag tänker ofta på att jag inte vill leva, för det finns inget innehåll i mitt liv och jag kommer ingenstans just nu känns det som.

Jag saknar min pappa och jag tänker på alla djur världen över som lider, plågas till döds. Jag tänker på goda människor som plågas till döds av fruktansvärda sjukdomar. Såg nyligen en dokumentär om en charmig kille som dog 36 år gammal av cancer på grund av en fruktansvärd och plågsam hudsjukdom som gjorde att han tappade större delar av sin hud hela tiden. Han föddes med den sjukdomen och fick ständigt ha bandage på sig på de hudfria områdena. Han fick aldrig uppleva att ha en flickvän, han vågade inte släppa någon tjej nära inpå sig på grund av sin låga självkänsla och att han inte ville dra in någon i sitt lidande. Sjukdomen förkortades till DEBRA och föreningen heter just DEBRA. Jag tänker på all orättvisa i världen, jag tänker på alla idioter som finns där ute som jag helst skulle vilja döda. Jag tror faktiskt på fullaste allvar att jag inte skulle ha några problem med att döda en människa om jag ansåg att personen inte var värld syret den andades och aldrig skulle bli värld det syret heller.
Jag skulle nog ha regnkläder och en sån där mask för mun och näsa om jag skulle döda någon, för att inte få massa klet på mig i onödan. Mmm... sen är det liksom bara att duscha av sig med kläderna på, väldigt praktiskt. Rummet bör ju också plastas in, så det blir lätt att städa upp sedan. Ja usch så makaber jag är va ... men det skulle vara en god gärning för världen ju och ni skulle slippa göra skiten själva, eller hur?!!


(17:10)
Nu har jag julklappar klara till 5 personer, bara hmm... 8 personer kvar och alla djuren.

Vi har ätit våfflor med sylt och grädde nyss, så nu är jag proppmätt!

Hemma

Idag stannade jag hemma från Iris Hadar, jag var för trött och seg. Har sovit en del.

Boendestöd "M" kom tidigare idag eftersom jag ändå var hemma, så vi har pratat, diskat, dammsugit, ringt ALLA samtal jag skulle ringa och pratat mera. Ringde alltså mottagning 2, men det var inte telefontid så ... sen ringde jag NVE och pratade in på svararen att de skulle kolla om det kommit en remiss från min läkare och att de kunde ringa mig, sen ringde jag kommunal och fick veta att December redan var betalt och då ringde jag min gode man och berättade det, men hon hade redan fått veta det. Min gode man ska dessutom sätta in 100 kr på mitt konto för besöket hos min terapeut som jag betalade med pengar från min veckopeng. Så ja, nu får vi se om NVE ringer mig på måndag kanske.

Om en timme kommer Ralph hem. Vi ska hämta Roy ikväll samt att vi har tvättid ikväll 19:00.

Fick sms av en väninna om att hon och hennes fästman flyttade från Nyby/Gamla Uppsala till en ny lägenhet i söndags, en större lägenhet. De trivs bra i sin nya lägenhet. Får se när jag eller jag och Ralph hälsar på där. Någon dag borde vi hälsa på min vän i Västerås också, han och hans kille flyttade isär för några månader sedan efter att ha varit tillsammans i flera år. Det är flera vänner jag borde träffa som jag aldrig träffar numer, som jag inte träffat på månader och år! Jag är inte så social nuförtiden. Det fanns en tid i mitt liv då jag var väldigt social, men den tiden är förbi och återvänder nog aldrig igen.


(21:10)
Vi har hämtat Roy och tvätten är i torkskåpet nu.

Jag är på dåligt humör och bävar för helgen. Jag HATAR helger, mår oftast sämre då. Känner mig så ensam, övergiven och uttråkad och sorgsen på helger. Har inget stöd på helger. =( Ringer inte till mobila teamet eller psykjouren, de kan ändå inte hjälpa mig. Blir rädd för mig själv på helgerna också eftersom jag ofta är helt ensam hemma. Firfin jobbar i helgen. Känner mig ensam redan nu fast Firfin är hemma.

Är sugen på mandariner men har inga hemma. Har choklad hemma som jag inte alls är sugen på. =(

NÄR ska jag få ett värdigt liv???? Känner  mig sorgsen och anti allt. Skulle beställa lite julklappar, men jag raderade allt til slut, tappade humöret, inspirationen som knappt fanns där redan innan. Jag borde slå mig själv eller på något sätt skada mig, men vill inte när Firfin är hemma. 

FAN VAD JAG HATAR MITT LIV!!!!!


(23:10)
Firfin tog kniven ur min hand och gav mig Theralen och Lergigan samt min Abilify.

Vi har nyss hämtat upp de rentvättade, torkade kläderna och Firfin håller på att byta sängkläder.

Nej

NEJ NEJ NEJ jag kan inte med det här med acceptans. NEJ NEJ NEJ säger jag!! Jag hatar acceptans. Det går INTE. Och det här med att rätta sig efter andras sociala mönster, NEJ NEJ NEJ jag kan inte och vill inte.  Jag får leva som en eremit, inget annat funkar.

Idag har jag varit och är slut efter gårdagens alla händelser. Har varit på Iris Hadar idag (trots att jag på morgonen tänkte skita i att gå dit), har varit delvis aktiv i yogan på förmiddagen och på eftermiddagen bara flyttat runt bord, stolar och lerfigurer i stort sett.

Vi hade en tanke på att hälsa på hos "H" och "K" idag jag och Firfin alltså, men vi fick inte tag i dem och eftersom vi inte ens fick tag i dem så är de väl trötta eller upptagna, kan hända att de inte ville svara för att vi ringde från min hemtelefon som har dolt nummer.

Är som vanligt uttråkad, har fan inget att göra och det är så trist att ha det så nästan hela tiden. Jag har att göra men inget jag klarar av att ta mig ann.

Jag tänker mycket på samtalet hos terapeuten och jag kan inte ta mig för att handlla efter hennes anvisningar, det är OMÖJLIGT!! Som sagt ... NEJ NEJ NEJ! Kan inte hålla distans till vissa saker, kan inte låta helvetiska ting bara passera, kan inte "gilla läget". Jag kan ej agera efter normens regler, kan inte göra det jag tycker är fel, kan inte stå ut med saker som jag tycker är fel. Och att sitta tyst i en grupp där jag inget har att säga och det ska kallas att jag är med och är accepterad det går jag inte på, jag är INTE med bara för att jag sitter där tyst och fattar nada, nej NEJ nej.


(20:00)
Jag är SÅ uttråkad fast har iallafall lyckats titta på en X-files film nyss. Vad har jag att skriva i min tristess igentligen?

Firfin tittar på något trist program på TV som jag inte alls vill se. Firfin är också uttråkad och det där trista programmet om järnvägshistoria var det bästa han kunde hitta bland kanalerna, men han TITTAR på det iallafall, han KAN titta på det och jag kan INTE titta.

Orkar inte skriva fler mail idag och jag har inte så många att skriva till heller så, försöker undvika att skicka 2-3 mail på samma dag till samma person. Finns en jag inte tror skulle ha något emot det, men kan ändå inte skriva ett till mail till den personen eller någon annan.

Lyssnar på musik som jag för länge sedan har tröttnat på. Livet är ju så roligt! *Ironisk* =P

Undra vad jag gör på terapin igentligen, det ska föreställa traumaterapi men om det är det vi sysslar med när vi ses det vet jag inte, jag tvivlar. Måste fråga min terapeut vad vi håller på med igentligen. Det ska ju vara TRAUMA terapi och jag vill få det avklarat så jag kan fortsätta som innan med samtal hos min andra terapeut jag inte träffar i nuläget eftersom man inte får ha två paralella behandlingar. Hmm... kommer jag ens få tillbaka min andra terapeut? Hon kanske ha tröttnat på mig? Kommer det bli så att jag kommer fortsätta med samma terapeut jag går i traumaterapi hos? Jag vet inte och jag skulle vilja veta. Jag visste inte att traumaterapi kan ta väldigt lång tid, upp till flera år. Jag har svårt med separationer, gillar inte när människor i mitt liv bara försvinner, att banden bara klipps av. Jag tycker ju om min andra terapeut, hon var snäll, bestämd och emotionell, hon var sympatisk. Det händer att jag säger hej till henne i korridoren på mottagning 1 och bara det lilla betyder mycket för mig, hon skulle bara veta. Jag har ändå haft tur och bara haft bra terapeuter. Läkarna har jag aldrig hunnit knyta något band till, men jag har haft två stycken som varit väldigt bra men den ena gick i pansion och den andra slutade.=(

Intryck

Idag har det varit mycket. Många intryck. Bra dag men jobbig också. Det var jobbigt hos terapeuten, alltså känsligt ämne, jag hade gråten i halsgropen men släppte aldrig ut den, sen var det bara att tränga det åt sidan och hålla fram en gladare mask inför öppet hus. Ville inte ge några negativa intryck, ville att öppet hus skulle kännas positivit för alla.

Det är så kaotiskt i mitt huvud av alla intryck och ljud idag att jag inte kan tänka klart alls, därmed orkar/kan jag inte skriva mer här nu.

Ska till terapeuten nästa onsdag också, fast 9:30.

Har boendestöd 15 på fredag istället för på torsdag.

Lyssnar på Alice Cooper och undrar varför jag bara har en skiva med honom.

Idag ... Iris Hadar, terapeuten, Iris Hadar/öppet hus, fika på Landings med Firfin och "B", 1 1/2 timme förtidiga till Attention cafe, det var MÅNGA människor på cafekvällen och därmed ett stort sorl.

Känner mig mentalt trött och uppvarvad.

ÖPPET HUS IMORGON

Imorgon har vi öppet hus på Iris Hadar mellan 13-15. Då visar vi vi våra alster och lite annat.

Idag har vi pysslat, städat inför öppet hus. Det har delvis varit ok men delvis tråkigt också. För mig känns det mesta ganska trist just nu, ingen motivation eller inspiration. Jag orkar vissa dagar inte alls sminka mig och att välja kläder och fixa håret känns tungt, jobbigt. Haft ångest idag också, det kom på eftermiddagen.

Jag har andra portvakten (15 min) imorgon, ska stå med en annan från gruppen nere vid porten och släppa in folk som ska till öppet hus. Meningen är att jag ska hålla i fotandet också, men jag tar med kameran och sedan får jag se om jag ids fota något.

Ska till min traumaterapeut imorgon kl 11. Blir mycket imorgon, först Iris sedan terapeuten, sedan Iris med öppet hus, sen hem, sen till Attention cafekvällen och käka smörgåstårta och sen hem förståss. Firfin skjutsar mig till Iris imorgon och lämnar Roy hos min mamma på hemvägen.

Det är något konstigt med min mail, vissa som skickat har fått tillbaka mailen och sålunda fått skicka det en andra eller tredje gång innan det kommit fram. =( Undra varför det är på detta viset??? Min mail är ju inte överfull vad jag vet, rensade ju t o m bort en hel del här om dagen.

Känns både kul men också jobbigt det här med öppet hus, det jobbiga är att det kommer gå runt massa okända människor överallt och jag har svårt för människor, men vi vill ju att det ska komma många ändå. Fast det borde ju gå lättare denna gång än förra, eftersom jag varit på Iris Hadar länge nu och är väl hyffsat "hemmastadd" där.

En trist dag

Idag har jag haft en LÅÅÅNG trist dag på Iris Hadar. Igentligen inte längre dag än det brukar vara, men den har kännts lång. Klarade inte av så mycket och var luddig i huvudet också av Theralenet jag dravk imorse. Allt jag gjort är att skriva två haiko dikter.

Efter Iris Hadar var jag och boendestöd "M" på stan och kollade efter julklappar, jag köpte två till Ralph. =)

Hemma har jag sovit och har tråkigt som vanligt. Kan inte ens skriva några längre mail längre. =(

Känner mig stressad och orolig hela tiden, mår inte särskilt bra, vill ingenting, klarar inte av något alls näst intill.

RSS 2.0