Droppen

Nu är jag fan inte glad! =( Hatar mitt liv, hatar mig själv och alla motgångar.
Trots ångest tänkte jag gå till kursen, trots att det regnade och jag skulle få betala för bussen istället för att gå eller cykla dit, så tänkte jag åka dit ändå. Nej då, här ska vara motgångar in i det sista och droppen var när skosnörena på ena kängan hakade fast sig i en hake på andra kängan och jag ramlade, skrapade upp vänster knä och lite på båda handflatorna. Det gick stort hål på strumpbyxan på knäet, kläderna blev blöta, smutsiga och delvis blodiga. Var ju bara att gå hem som en blöt, skadad katt och rengöra såren, plåstra, lägga bandage och ta av sig de smutsiga, blöta kläderna.
Mår inte särskilt bra nu, allt känns så hopplöst, allt lutar ju jämt åt misslyckanden, att pekar på att jag kommer misslyckas med hela mitt liv, allt pekar på att jag är en misslyckad människa som aldrig borde blivit född.

Nu ska jag lägga mig och ruttna med mina trasiga kroppsdelar.

JÄVLA SKIT!!!!!!!!!!! =(

När jag ändå är trasig så kan jag igentligen lika gärna fortsätta på temat, men inte nu kanske för nu ska jag vila.

Bilder från igår & idag

Ska om en stund dra hem till ett par vänner. Firfin stannar hemma och spelar WOW och går sedan med Roy till mamma.

Igår kväll var jag riktigt flummigt trött och hade vilda spekulationer och idéer, tänkte på hur det vore att skriva en instruktionsbok till spindlar om hur de blir bättre jägare, funderade över huruvida de gillar att äta getingar och bin. Firfin kommenterade en av mina visioner om taranteller som spinner nät, att tarantellor nog inte spinner nät. Jag gogglade fram information om fågelspindlar och såg inget om att de spinner nät, lärde mig dock att den största spindeln kan bli cirka 25 cm från tå till tå.
Sen flummade jag vidare och tänkte att tänk om det skulle komma ett gäng minimini gubbar genom brevlådan, hissa ner sig med rep, fälla mig till golvet och snöra fast och spika fast mig i golvet. Mm... ja, som sagt flummigt trött och sen slocknade jag på soffan, men bytte om och la mig i sängen vid 03 inatt.
Vaknade imorse vid 06 men la mig igen och vaknade åter vid 10:30 och var då trött. =P

Först kommer här bilder som jag tog igår på min kontaktpersons hund Ipsi och på Firfin och kaffe i en kopp. Efter dessa kommer bilder Firfin tog på mig idag som jag har redigerat.




















Regn

Idag regnar det, iallafall gjorde de det för en stund sedan.

Har varit vaken snart 2 timmar. Klockan är snart 11:30 och Firfin sover fortfarande, han vaknade inte ens av att jag hade Madicken lös i rummet en stund och hon sprang ju på honom.

Roy behöver banta! =P

Nu vaknade Firfin hörde jag.

Jag har redigerat några bilder som Firfin tog på mig på midsommarafton. Här är dom;











 Nej, jag är inte kristen!!!

 Som sagt ...

Tror inte Firfin gick upp ändå. Haha, fan han har ju sovit sedan kanske 01 inatt, men han fick nog inte så mycket sömn igår efter jobbet och tar igen det nu.

Usch vilken trist, grå dag. Känner inte för något alls och känner mig ful.

Fan också! Busskortet går ut imorgon! Jävla skit!! Ska nog börja cykla igen, iallafall denna vecka, kanske närmsta 2 veckorna eller tre.

På torsdag får jag sommarlov i fyra veckor. =) Hmm... då får jag massa tid till att gå igenom kartonger i förrådet.

Kan inte sluta tänka på gubbhelvetsskithögen som sa till mig, "S" och "A-S" att vi skulle slänga vårt skräp i grovsoperna då det var så mycket, för annars blir HSB så sura. Gillar inte honom, varför skulle det kräket lägga sig i som någon jävla HSB-polis!! Han är en sån där grovbyggd, äckelmanlig, kort och fyrkantig gubbe med basröst som gör såna där äckliga manliga ljud. Kräket har likheter med min mosters man, för han är också fyrkantig, gör manliga ljud och har basröst, dock är han inte kort, ganska lång tror jag, runt 180 cm. Gillar inte manliga män som gör manliga ljud och har mycket basröst.
Den där gubben här på gården, skulle inte förvåna mig om han misshandlar sin fru. Han är en sån där som gillar att styra och ställa och dominera över andra. *Spy på gubbfan*
Det där kräket har en liten son, undra just hur han blir som vuxen, ett lika stort kräk som sin pappa?
Nog om det kräket.
Hmm... borde kolla upp vilken port han bor i så att vi inte råkar bli granne med fanskapet!
Hoppas han dör, jag tror hans son blir en bättre människa utan honom.
Hahaha tänk om han läser detta inlägg, det vore ju inte helt bra för mig, men jaja skitsamma, blir han besvärlig får jag väl ta död på fanskapet.

Undra vad jag ska göra med håret idag?

Vi har inget pålägg hemma, jo lite då, men inte något jag vill ha. Jag vill ha OST!! Varför ska ost vara så dyrt för.=P

Mitt Comviq kompis gick ut igår, så jag måste fylla på nytt. =P

Jag är lite trött och känner mig seg och lättretlig.

Undra vart mina aggressionsutbrott tog vägen? Skönt att slippa dem så länge det går. =)

Wiiii jag har fått en ny kompis på ett community, hon är så söt och rar tycker jag, som en liten ängel. Hon verkar vettig och intelligent. Det var hon som tog kontakt först. Händer nästan aldrig att någon tar kontakt med mig och är det någon som gör det så är det oftast någon idiot till kille.

Städ och stök

Igår var jag så deckad av allt Theralen jag drack i förrgår kväll, så jag kunde inte ta mig till kursen. Sov till kanske 13:30!

Förrådsstädandet igår gick bra, vi slängde massor av skräp och onödiga saker. Efter detta stökande så var jag skakig i kroppen av fysisk utmattning, så svag är jag. =P Efter så vilade jag och gick upp runt 22:30, då diskade jag, kokade maccaroner och hällde i makrill och gjorde två matlådor av, samt åt, sen diskade jag en omgång till.

Imorse gick det inte så bra för mig, jag upptäckte att jag tappat ploppen på min muchpiercing, men hittade som tur var min reserv, hittade en tång och skruvade fast den. Sen missade jag bussen och tänkte att nästa gick 30 minuter senare, så jag bestämde mig för att gå till kursen och när jag gått kanske 100 meter så kom jag på att jag glömt MP 3 spelaren hemma och plånboken, vilket gjorde mig irriterad på mig själv. Så jävla trist att gå på långpromenad själv utan musik och inte hade jag ätit frukost heller och kunde ju inte köpa eftersom pengarna låg hemma.
På rasten på Iris hadar kom jag på att jag hade en macka i kylen där som jag åt och när jag öppnade min väska så låg ju plånboken där iallafall, men inte MP 3 spelaren.

Idag har vi hållt på med mosaik, jag gjorde ett grytunderlägg och fortsatte sen måla på ett par teckningar från igår. Har trots allt haft en hyffsat ok dag på kursen idag innehållande skratt. =)

På vägen hem så kollade jag lite inne på åhlens och sen på Eden där jag köpte några saker, trodde jag hade gott om tid, men när jag betalat på Eden så kunde jag konstatera att jag hade missat bussen hem och tiden var tajt. Jag tog en annan buss som går på en paralellgata och handlade lite till dagens matlagning på Ica på vägen hem från bussen.

Cirka 5 minuter efter att jag kommit hem så kom boendestöd "H". Vi har dammsugit, diskat, torkat disk och lagat mat. Det gick ganska bra, det blev fyra matlådor med maccaroner och köttfärs.

Nu inväntas Firfin, hans syster och deras mamma, de kommer direkt från att ha shoppat och ätit på Ikea. Firfin har köpt en sekritär (tror jag det heter?) och en bildskärm.

Jag borde plocka in den rena tvätten in i skåpen från Ikea påsen, de kläderna har legat där i hmm... ett par veckor kanske.

Det är förresten inte på tisdag jag ska träffa min väninna, det är på onsdag, trodde att den 2:a var på tisdag. På tisdag kommer ett boendestöd, kanske "S" som kommer, vet inte säkert, det visar sig.

Råttorna har fått en korg med tyg i som jag köpte på Eden idag för 49 kronor, tänkte att de kunde ligga där i och sova/mysa. =) Madicken har iallafall undersökt korgen ett par gånger har jag sett.

Oj, det är helg nu ju, var inställd på att gå till kursen imorgon, ändock önskade jag ju "H" en trevlig helg. Ja ja jag är lika förvirrad som vanligt, fast lite mer idag tror jag. Har kännt mig lite stressad och då blir jag mer förvirrad.

Ensam

Idag var jag på kursen, vi hade bild på förmiddagen som jag fortsatte med på eftermiddagen. Det har väl varit ok. Visserligen varit trött hela dagen eftersom jag inte sov så mycket inatt. Jag sov ju först inne hos råtterna och jo då, de har lekt lite jordbävning och till slut la jag mig på soffan och fick några timmars sömn.
När vi låg i sängen så diskuterade vi olika begraningsmetoder, vi diskuterade massgravar och sen diskuterade vi något att på ungefär samma nivå.
Jag vill inte bli uppäten av maskar, men vill heller inte kremeras och det enda jag kommit på innan var mumifiering, men sånnt görs ju inte längre och jag bor ju inte i Egyptien heller så ... men igårkväll kom jag på en genial idé, om de fyller min kista med salt, då blir man i stort sett mumifierad, bevarad. JAG SKA HA SALT I MIN KISTA!! Ska skriva det i mitt testamente att jag vill ligga i salt.

Jag fick presenter av Firfin idag på lunchen, vi lunchade ihop på MD och sen var vi in på KICKS och han köpte en ask med flertalet ögonskuggor i, sen fick jag en mascara, nagelack och en lepsyl. =) Han är så snäll så snäll!!

Firfin har åkt till jobbet och kommer hem på fredag och jag är ensam hemma hela kvällen. Känner mig lite ledsen inombords, har lite destruktiva impulser och känner mig ensam, trött, förvirrad.
Ska nog vila. Fick en tanke på en överdos, men nej, måste låta bli. Kan ta några Lergigan eller och Theralen och bara sova bort kvällen och natten, fast jag vet inte.

Imorgon ska vi gå och spela minigolf, det blir en långpromenad dit och tillbaka till Iris hadar. Visst är det väl kul med minigolf, men just nu känns det inte så lockande i mitt kännslomässiga, mörksinnade sinnesstämning.

Har några dagar till nu som jag måste hålla mig uppe på, sen kan jag krascha om det är nödvändigt, fast jag vet inte och jag vill inte krascha.
Livet känns inte så kul och jag förstår inte varför jag måste leva, förrutom att jag bör leva för Roy, Madicken, Hildur och Firfin, men utöver det, för min egen skull finner jag ingenting. Känns så jävla trist och jag är så usel och värdelös.

Tänkte tanken att sms:a boendestöd "S", men sen la jag ner det i stort sett, jag är inte värd något och vad ska jag säga, vad skulle ändra mitt tillstånd? Borde jag? Jag vågar kanske inte. JAG VET INTE!! =(

Ska nog vila och deppa.


(20:00)
Har vilat, tagit 0,5 ml Theralen, handlat kött och choklad och tagit ytterligare 0,5 ml Theralen för min ångest.
Fan vad jag HATAR ångest!! Det gör ont, så ont.
Varför ringde jag inte "S"? Kanske hade ångesten lindrats om jag fått tillfälle att prata med henne. Fan vad dum jag är!!

På lördag är jag och Firfin bjudna på middag hos min kontaktperson, fast Firfin vet inget ännu, jag måste ju höra med honom om det är ok.

På tisdag kommer min väninna från Sundsvall. =)

Hoppas Theralenet ska bita nu då.
Hade väl knappt klarat kvällen utan choklad.

På fredag blir det storkok, det blir kött i stora lass, de hade extrapris på ett par paket nötfärs samt ett paket innehållande två köttbitar av något slag, tittade inte vad det var, såg bara rött, fint kött och tog det. Jag kan ju inte ha maccaroner till köttbitarna, får nog köpa potatis och jag måste ha tomatkross till köttfärsen och jag måste ha "bea" till köttbitarna och hmm kanske även gräddfil eller cremefreache.

Vet inte vad jag ska ta mig till just nu. =(

Usch, kommer nog vara jävligt trött imorgon eftersom jag tagit sammanlagt 1 ml Theralen idag. Inte bra. Kanske får åka hem vid lunch, vila en stund innan förrådsstädandet.

Äsch, ska försöka göra något, spela något spel kanske.

Igår och idag

Igår mådde jag inge vidare så jag beslöt mig för att ta ledigt från kursen, hade inte kunnat koncentrera mig eller fokusera på något.
Boendestöd "S" föreslog att komma över och att vi t ex pratade eller så, så hon kom 10:30 och vi gick på en timmes promenad och pratade, det kändes bra att göra det.

Vid 13:00 gick vi till ett MD och käkade hamburgare och drack milkshake innan vi gick vidare till Clas Olsson och köpte en bläckpatron till min skrivare och efter det gick vi till frisören bredvid där jag blev klippt. Hon som klippte mig var snäll, trevlig och nogrann och jag blev nöjd med resultatet. Haha Firfin fotade lite när jag blev klippt, trots att jag sagt innan att han inte skulle göra det, men han var ganska diskret och överdrev inte.
Efter frisören så drog vi hem till "H" och "K", fikade, hjälpte till med att städa lite och plocka in saker i "H"s förråd och sen fikade vi mera med goda baguetter.

Idag var jag på kursen, vi hade foto/film och jag höll på bråka med det jävla photoshops element programmet för att redigera porträtten, till en viss del gick det, men sen var det stopp, så jag tog hem resten och gjorde klart hemma, samt skrev ut.
Nu är ytterligare en bläckpatron slut.

Innan jag åkte hem så slank jag in på Gina tricot och köpte en klänning på rea och hindrade mig från att köpa mer kläder. Sen var jag på apoteket och köpte Theralen, Lergigan och Cortisondroppar till Roys ögon, så nu var det avklarat. Måste komma ihåg att hämta ut Cortisondroppar igen innan 20:de Juli, för då går receptet ut.

Jag har varit väldans trött idag, men så la jag mig ju vid 01 igårkväll/natt. Det är så svårt att lägga sig i tid tycker jag.

Hmm... jag har bilder som Firfin tog på mig på midsommmarafton och ja, även frisörbilderna, de ska redigeras och läggas upp bland annat här sedan. Alla ska inte läggas upp, men några.

Angående igår, så jo, jag hade svårt att koncentrera, fokusera mig hela dagen, hade svårt att hänga med i samtal, deltog inte så värst mycket, hade svårt att vara till någon nytta när vi sorterade "K"s sylåda, jag var mest tyst tror jag, jag var mest i mitt eget huvud och ältade mörka tankar och slogs med jobbiga känslor, ångest. "K" märkte mot slutet att jag inte var som vanligt tror jag, hon frågade mig hur det var med mig och så och då berättade jag för henne när vi satt ute på ballkongen hon och jag. Jag är ju inte riktigt sådär att jag spontant kläcker ur mig hur jag känner, tänker och mår. Jag tror liksom att ingen vill veta, att ingen bryr sig, att det är oviktigt och att jag inte ska tynga någon med mitt mörker. Jag vågar inte riktigt kläcka ur mig mörkret om ingen öppnar porten för mig och visar att det är ok. Jag är så rädd att vara till besvär och dessutom har jag en benägenhet att bagitellisera mig själv, att jag är värdelös och inte förtjänar omtanke, att någon lyssnar och sånnt där.

Det här blir lite hoppigt, men det kan inte hjälpas ...

På kursen så påminner de då och då om att vi ska skriva lite kort dagbok om hur dagen varit, men jag vill inte skriva dagbok där i den skrivbok jag fått för ändamålet. Några gånger har jag skrivit, men jag är för paranoid för att våga skriva något utförligt, utan skriver bara väldigt ytligt och sakligt vad vi har gjort. Idag sa jag till mentor "H" att jag just känner så, att jag skriver så och är lite paranoid, rädd att någon ska snoka och jag sa att jag faktiskt bloggar regelbundet och hon tyckte att det räckte att jag bloggade, huvudsaken är jag jag någonstans skriver hur det varit på kursen och det gör jag ju här på bloggen.

Klockan är snart 00:00 och jag borde verkligen sova nu. Ska försöka sova i sovrummet inatt där råttorna bor och hoppas på att de inte tänker leka jordbävning. Oddsen är inte så höga att de inte kommer leka det.

Roy är hos mamma nu, Firfin gick med honom dit ikväll, så nu får jag mer plats i soffan om jag måste sova här.

Tänkte gå till kursen imorgon.

Värdelös jävla söndag

Igår klarade jag av dagen ganska bra, fast jag sov i och för sig bort halva dagen eller mer. Var så trött så trött.

Idag mår jag inte särskilt bra. Gör väl vad jag kan för att hålla mig flytande, men det är jobbigt, jag är less och jag hatar min kropp och mitt liv.

Har tagit några vardagsfoton idag på de små liven. En av bilderna har blivit den nya "Här vaktar jag" skylten som ska sättas upp på ytterdörren och ersätta den gamla dåliga. Roy ser inte lika snäll ut på nya vaktskylten.  Hehe.

Jag verkligen hatar min kropp. Den är tjock, ful, missbildad. Har ful hud, slitet, trist hår, fula tänder. Jag kommer väl ha tappat mina missfärgade tänder innan jag är 50 år, kanske innan 40 år! Urrrg... jävla tänder. Jag borstar tänderna morgon och kväll och någon gång ibland använder jag tandtråd och ibland när tandköttet och tänderna känns ömma på något vis, då använder jag flourgele i mina bettskenor eller vad det heter. JÄVLA TÄNDER!!! Delvis är det väl medicinernas fel att jag lättare får hål i tänderna och sådär, men det är minst lika mycket mitt eget fel skulle jag tro. Mina mat och godisvanor är inte till tändernas fördel direkt.
Jag orkar inte!!!
Jag vill gå ner 15 kg, men hur fan ska det gå till? Jag kan inte gå ner, jag vet inte hur man gör! Jag har provat olika metoder och inga har funkat ju. Jag går inte ner för att jag rör på mig, jag äter inte mindre godis för att jag äter 2-3 måltider om dagen. Jag går inte ner av köttdieten, går inte ner av grönsaksdiet, går inte ner av pasta diet, går inte ner av att bara äta godis, går inte ner av att inte äta alls, går inte ner av banan och youghurt dieten.
Jag blir inte mätt av att bara äta Modifast som dessutom är lite dyrt. Jag hatar knäckebröd och vill inte äta gröt till frukost eller lunch.
INGENTING FUNKAR FÖR I HELVETE!!!!

Ja tror det funkar i längden att inte äta alls, man måste hålla ut bara, hålla ut tills kroppen vant sig vid att svältas, tills hjärnan ställt om sig till att inte kunna förmå sig att äta något. Kroppen måste göra slut på det som finns och börja ta av kroppens reserv, inte förrens då kan jag möjligen gå ner i vikt. Gaahh detta är en lång process som kräver tålamod och uthållighet. Grejen är att det är livsfarligt att börja äta efter en svältperiod, då kan kroppen suga upp ALLT och man rusar upp i vikt i en skrämmande hastighet.
Att kräkas upp maten har jag för flera år sedan slutat med, det var så obehagligt, omständigt, äckligt och dessutom kan magen svullna upp för att den luras och dessutom fräter syran på tänderna. Jag har redan problem med tänderna.
Och det där med att sluta äta allt, hur går det då mitt mitt sockerberoende?!! Jag måste vara utan godis också om svältdieten ska funka.
Jag är igentligen hellre mager och döende än tjock och olycklig. Tjock, frisk och glad, det finns inte.

Jag vill inte leva mer, vill inte vara kvar i mitt liv och jag funderar på olika sätt att dö på, vad är säkra kort och vad är det inte? Jag råkar veta att inte ens tåget är ett säkert kort, man KAN klara sig och få fruktansvärda men efter, så pass allvarliga men att man inte ens kan göra om det misslyckade försöket. Jag är nog inte en sån som vill bli köttfärs av ett tåg heller för den delen.
Tyvärr har jag väl redan förstört min idé om att bli ett vackert lik. =( HELVETE OCKSÅ!!
Synd att man blir eller att JAG blir så yr och svag av att svälta.

Har tankar om att vara destruktiv, göra mig illa över nästan hela kroppen. Ja varför inte, jag är ju så ful ändå så vad spelar det för roll, jag kanske rent av blir finare med ärr över hela kroppen. Jag kanske rent av skulle göra något mönster på engång?

Jag borde fettsugas. Det gör nog jävligt ont att fettsugas och det kostar säkert massa pengar. =(

Imorgon ska jag nog till apoteket och hämta ut medicin till mig och Roy.

Imorgon har vi kreativt skrivande på förmiddagen. Jag borde ju gå dit, men jag har ingen lust att vistas bland människor. Jag orkar inte med människor nu. Jag orkar möjligen med nära vänner, men inte mer än så. Kan väl gå undan visserligen, men ... :P Äsch jag får väl se hur det blir imorgon.

Jag ska inte dö före den 4:e Juli iallafall.
Jag får väl igentligen inte dö alls, men jag vet inte om jag kommer stå ut. Jag kanske inte dör, bara låtsas dör eller liksom lurar mig att jag kommer dö eller kan dö, men så klarar jag mig som vanligt.

Äsch nog med deppigt skrivande nu.

Här kommer bilderna på sötnosarna från idag. Hildur, Madicken och lille Roy.

























Eh och en flummig bild på en del av mig.



Det var allt för denna stund.

Någonstans ...


(21:30)
Har vilat lite, försökt vila bort huvudvärken, men det gick inge bra och jag flög upp när Firfin skickade ett sms om att han var på hemgång. Har tejpat upp nya vaktbilden på ytterdörren.

Tog visst några fler bilder i min misär.















Jag vill gömma mig. Vill inte finnas, vill gömma mig för mig själv också.

Undra vart Firfin är? Han skrev ett sms runt 20 och sa att han var på hemväg. Fick han jobba över en timme då? Slutade han 20? Jag trodde liksom att han var på tåget eller rent av i Uppsala eller dyligt. Det har ju gått massa tid nu.
Trodde han skulle vara hemma till 21.

Idag köpte jag 2 Marabou chokladkakor 200g styck för sammanlagt 30 kronor. Var väl inte helt sugen på just det, men det var de bästa priserna i affären ... snål som jag är. =P

Alltså Roy har då en fruktansvärd andedräkt!!! Jisses, han skulle kunna döda jordens befolkning med den andedräkten. Det är nästan så man behöver en syrgasmask när han gäspar eller så. =P Har provat olika saker för att dämpa den vidriga andedräkten, men nej, inget har fungerat tyvärr. Hmm... undra om jag skulle köpa munspray till honom? Har inte provat munspray ännu.

Midsommar

Har haft en soft, trevlig midsommar hos ett par vänner i eftermiddag kväll. Fikat, ätit och pratat massa. Visserligen varit mer eller mindre låg och ångestladdad hela dagen och är fortfarande och har varit i flera dagar nu. Fick till och med svaga synhallicar på bussen hem, men det gick bra ändå, lyckades på något vis styra bort det med tanken.

Tänkt och tänker en del på pappa, saknar honom.

Saknar trygghet. Har en stöttande fästman och enstaka stöttande vänner också, men känner mig ändock inte trygg. Vet inte vad som skulle kunna ändra så att jag kände mig trygg heller, jag tror otryggheten kommer innifrån, så som ensamheten och det andra.

Firfin åkte iväg och jobba i eftermiddags och kommer inte hem förrens på onsdag eller fredag.

Det skrämmer mig att jag ska vara ensam så många dagar hemma. På torsdag har jag boendestödjare ("S" och "A-S") och på fredag har jag ett boendestöd hos mig också, vet inte vem av dem dock.

Har ingen traumaterapi denna vecka, vet inte varför, frågade inte varför. Det var ju sagt att vi skulle köra en gång i veckan.

På söndag ska jag gå med Roy till mamma och jag hoppas jag har energi till det så att det inte kommer kännas så jävla jobbigt. Jag hoppas jag inte kommer må helt förjävligt på söndag. Jag kommer väl hoppas det så pass mycket att det kommer leda till att jag kommer må förjävligt. =P

Jag kommer fan aldrig bli frisk!!!!!!!!!!!!!! =(

På måndag ska jag till frisören och byta frisör. Så less på att se alldaglig ut. Lite nervös för hur det kommer bli, hur jag kommer trivas i den nya frisyren.

Är så rädd att tappa fotfästet, bryta ihop, göra något dumt ... Jag har inte tid att bryta ihop, har inbokade saker framöver som jag inte vill missa, inte får missa.

Boendestödjarna och jag ska sortera och städa i mitt förråd på torsdag från 14:30 till 17:00.
Den 2:a till 4:e är jag uppbokad med en vännina som kommer till Uppsala från Sundsvall och vi har inte träffats på cirka 2 år eller mer. Vill träffa henne, ska bli trevligt att träffa henne, har saknat henne. Hon är snäll, omtänksam, har ett stort hjärta, är humoristisk och ärlig.

Jag måste hålla ihop, jag MÅSTE!!!

Undra om jag borde ta lite Theralen.



Öppet hus

Börjar med att skriva in det jag skrev när jag satt på bussen hem igår kväll.

"PÅ BUSSEN 17/6
Mår så dåligt och döljer det för mig själv och andra, utan att kunna styra över det själv. Ibland kommer jag på det, känner det fullt ut, så fort jag blir ensam med mig själv så kommer sanningen och verkligheten över mig.
Svart, ångest, destruktiva impulser, självmordstankar och dåligt samvete.
Vad gör jag rätt, vad gör jag fel?
Hur ska jag veta?
Vilka kan jag lita på vet rätt och fel?

Står inte ut, menuppenbarligen  står jag oftast ut när jag känner att jag inte står ut.

Sörjer för mitt liv, mitt öde.

Måste hålla ihop, men jag är rädd.
Det gör ont och vad ska jag göra, annat än att genomlida det?

Vill inte förstöra för mig och andra.

Varför bygger jag upp hinder jämt, varför sätter jag mig själv i fängelse jämt?

Hur ska jag veta när jag kraschar, hur ska jag veta när jag inte längre håller ihop?

Har så dåligt samvete för allt dumt jag gör, säger och så.

Bussen skumpar och det ökar min ångest, då det gör det svårt att skriva och jag måste skriva nu för att genomlida resan.
Vet inte om någon skulle tycka att jag inte skulle skriva om skrivandet ihop med skumpandet ger mig ångest. Tror att ångesten skulle bli ohanterlig om jag inte skrev nu.

Snart hemma, snart framme.
Vad kommer hända hemma?!"


Idag har vi haft drama och sen öppet hus på kursen på Iris hadar och det har väl gått hyffsat bra.

Ångesten har varit med mig mer eller mindre hela dagen, den var ganska stark imorse när jag väntade på bussen och under bussresan, sen när jag åkte hem så blev den också starkare.
Haft destruktiva impulser, men inte gjort något.
Boendestöd "S" har varit här och var ett stöd under min enkla matlagning (kokade makaroner och hällde i kall makrill i det), sen har vi bara pratat. Vi tog det lugnt idag och pratade mest och det var skönt, orkade inte göra så mycket praktiskt.

Firfin ska på "J"s  match och hämtar Roy på hemvägen.

Jag är trött och ska vila.

Jag råkade trycka på någon knapp som gjorde all text större, men vet inte hur jag får tillbaka liten text, så det fick vara såhär.

Kom nu på att jag tog Theralen en stund innan boendestödet "S" kom hit, min ångest var så jobbigt och skrämde mig.

Idag på öppet hus så träffade jag det tredje boendestödet "A-S", alltså hälsade mest bara på henne och hon verkar snäll och trevlig.
På torsdag är planen att "S" och "A-S" ska komma 14:30 och vi ska börja sortera i mitt förråd. Huuu det bir jobbigt! =P

HA!! Jag fick bort den storstilade texten genom att gå in i kodningen och ta bort det. Visste inte vad jag gjorde, jag chansade på att kodningen först och sist hade att gpöra med den storstilta texten och raderade det och det lyckades tur nog.

Nu ska jag vila.

Jordbävning

Natten till idag så lekte råttorna jordbävning och det har gorde att jag inte kunde sova särskilt väl och varit astrött idag på kursen. Har haft svårt att fokusera, koncentrera mig, tänka. Jag gjorde inte så mycket idag, skrev 4 stycken 6-ords noveller, renskrev dem och hängde upp på väggen där de andra hängde. Mina 4 6-ords noveller var bland de mest dramatiska, alla 4 var dramatiska, alla slutade mer eller mindre med döden.

När jag stod och väntade på bussen imorse så kom ångesten över mig och den tilltog i grad under bussresan till stan till kursen, kände mig nästan spyfärdig av ångesten, men jag tog inget Theralen när jag kommit fram och dessutom så lugnade sig ångesten lite.

När jag kom hem idag så vilade jag en stund, fast jag känner mig fortfarande trött.

Imorgon har vi foto/film och jag vill inte, det ger mig ångest, vill inte ens gå dit, är rädd att gå dit. =( Måste väl dit antar jag, det är jag som har porträtten på mitt minneskort i kameran och alla porträtt är inte ens tagna ännu. Vill inte redigera bilder i "Photoshop elements", jag fattar inte det jävla programmet ju!! Dessutom finns en favvoritfunktion i mitt program hemma (Paint shop pro 9) och jag vet inte om den finns i den andra, den vi har på kursen och om den skulle finnas så vet jag inte vad den heter där eller vart den finns eller hur man gör.
Utöver detta dilemma så borde jag redigera bilder ur temat händer som jag tagit, borde ha med några på utställningen på onsdag, men jag vill inte redigera, jag har ingen lust, är inte motiverad och rädd att det ska vara dåligt dessutom. Jag orkar inte ens lägga över några handbilder på mitt USB-minne och ta med mig för att eventuellt jobba med på kursen.

Firfin skulle jobbat natt från idag till onsdag morgon, men han jobbar fram till 01 eller 02 inatt och får låna bil och komma hem, sen jobbar han dag imorgon OCH natt, fast inte hela natten till onsdag, utan fram till cirka 01, 02.

Imorgon ska jag till en psykiatriker 14:00, min vän "H" följer med mig.

På onsdag har vi öppet hus på Iris hadar och visar upp våra alster, det är mellan 13-15. Firfin kommer, "H" och "R" kommer, eventuellt kommer min kontaktperson, min ordinarie terapeut, någon, ett par eller alla boendestödjare.

Inatt ska jag nog sova på soffan, så att jag får lite sömn, ifall att råttflickorna tänker leka jordbävning inatt med. =P

Haha igår gjorde jag rastaflätor på Firfin, "K" som var här cirka 3 timmar igårkväll hjälpte till att göra några flätor. Blev klar vid 22 och efter det såg vi ett avsnitt ur serien som handlar om en trollkarl som hjälper polisen att reda ut mystiska mord och brott.

Jaha vad ska jag göra hela kvällen? BOORING!!


(22:05)
Har suttit och läst på en bekants blogg en hel del, sen har jag pratat med min kontaktperson om hur det är på kursen, vad vi gjorde där idag, min ångest och nervositet för foto/film imorgon och hur helgen varit.

Vill INTE till kursen imorgon förmiddag! =(

Borde duscha nu, vill INTE duscha, orkar inte.

Jag är trött, jag har sömnbrist och borde lägga mig, men jag har ingen ro till det, om jag lägger mig så kommer morgondagen så fort och då måste jag ta snabba beslut.

Jag kan inte styra över mitt liv, det är ju uppenbart. Hade jag unnat styra mitt liv så hade jag mått bra jämt, varit professor i något ämne, givit ut flera böcker, haft konstutställningar, jobbat, haft ett mer socialt liv, haft roligt, gjort massa äventyr och resor med mera. Jag har försökt och försöker styra upp mitt liv, kämpa, gå imot känslor, men icke, det går inte, jag mår ju dåligt ändå, jag är som jag är ändå med ångest, dåligt självförtroende, ensamhet och annat jävla skit.
Känner mig så usel, värdelös, övergiven, ensam, tråkig, trött.
Varför ska allt vara så jobbigt jämt, varför måste jag kämpa jämt? Är less!!

Minns en händelse förra året, vill inte ta upp vilken här, inte ge några detaljer, men den händelsen gav mig bevis på en sak, den händelsen fick mig att må dåligt i flera veckor och jag mår fortfarande dåligt av att tänka på den.
Vill nog inte riskera att upprepa den händelsen igen, jag skulle bli så oerhört sårad av att få dubbla bevis.

Idag hade jag destruktiva impulser, men jag gjorde inget dumt.

Ska nog sova nu iallafall.

Ganska full dag idag

Jag sjukanmäde mig för förmiddagen och sa att eftermiddagen var upptagen.

Cirka 12:30 gick jag ner till apotek och Ica och köpte Nasin (nässpray), mjölk, bullar, chokladcreme och en färdig mat att värma i micron.
Cirka 13:00 till 14:20 så var fotografen/författaren här och intervjuade mig för fotoboken om ADHD/ADD som jag ska vara med i med bild och text. Jag var så nervös innan att jag tog lite Theralen (lugnande).
Cirka 15:00 till 16:45 var "S" (boendestöd) här och hjälpte mig med diskandet, slänga sopor, en till kortis till Ica och sen slängde vi min TV! Efter det satt vi och pratade i 30-45 minuter.
Runt 17:00 kom "O" hit och kikade på råttflickorna samt att vi fikade och pratade. Han var här cirka 3 timmar.

Jag har ätit många bullar idag vill jag lova, fast små bullar!

Jag är trött. =P

Imorgon ska jag till kursen är det tänkt. Imorgon ska vi förbereda för utställningen, vi ska till och med till Upplands muséet och få inspiration om hur man kan lägga upp en utställning.

Mina ögon känns överansträngda, de är överansträngda, mycket beror på att jag är förkyld. =P Jag är på bättringsvägen från förkylningen. =)

Jag har uppdaterat lite på min hemsida "seeme" ikväll, blev motiverad till det för att "S" hade varit in där av en slump och hon gav mig komplimanger för min hemsida, det var kul.=)

Hemsidan: http://seeme.dinstudio.se

Sjuk

Jag är förkyld and I hate it! Trots förkylning så drog jag iväg till kursen imorse. Vi hade film/foto, fast jag trodde vi skulle ha drama. Jag och "L" tog porträttbilder på alla närvarande kursdeltagare samt läraren. Vi ska göra ett kollage med att porträtt och skriva för och efternamn under vardera bild. Det var lite läskigt, men det gick bra tror jag. Jag och "L" turades om att ta bilderna, vi tog varannan.
Mot slutet var vi trötta efter fotandet och ägnade oss åt att måla med sockerlösning och flytande tuch.
Efter lunch så drog jag hem på grund av förkylningen, är trött, snuvig och kände mig lite febrig. Jag ställde in boendestöd idag och bytte tvättid tills lördag. Om jag mår lite bättre imorgon så kommer boendestöd "S" imorgon istället 14:00.
Tror faktiskt jag är hemma imorgon.

Idag på kursen så dök en välbekant tjej upp som troligtvis ska börja på där. Hade inte träffat henne på cirka 2 år. Vi har lärt känna varann på psykavdelningen, första gången vi träffades på psyket var 2005. Hoppas hon mår bättre nu, verkar ju så eftersom hon till och med ska börja på den här kursen.

Nu ska jag lägga mig och vila.

Någon dag framöver ska jag till frisören vid Clas Olsson i stan och klippa mig på något vis, någon rolig, kreativ frilla tänkte jag mig. Jag fick pengar till frisören där av Firfin igår, en present. =)

Igår räddade jag en pytteliten fågelunge som satt på cykelvägen och pep, lyfte den lille och satte intill ett buskage där den sortens fåglar höll till och det lät som om det var fler småttingar inne i buskarna. När den lille hörde kvittret från buskarna så hoppade den in i buskarna. Den var SÅ söt och liten.


(21:00)
Har sovit, spelat "Cradle Of Rom", chattat med "E" och dricker nu varm mjölk med honung i.

Har näst intill dubbelbokat fotografen och boendestödet imorgon. Fotografen kommer för att intervjua mig imorgon 13:00 till fotoboken och boendestödet ska preliminärt komma 14:00 beroende på hur jag mår. Vet inte hur lång tid intervjun tar, om den tar mer än en timma. Hade tappat bort hans nummer, så jag har mailat och frågat honom om hur lång tid det tar och om vi ska boka en ny tid på grund av min förkylning, om han är rädd att bli smittad.

Jag har inga näsdroppar hemma och orkar inte gå och köpa, nog för att apoteket är stängt nu, men jag menar imorgon, tror inte jag orkar imorgon heller. Kanske gå och köpa det med boendestödet?

Har åstadkommit 3 1/2 målningar på kursen denna vecka. Det är kul att måla med sockerlösning. Skulle ta och köpa hem färger så att jag kan måla med det hemma också. Har nog bara oljefärger vad jag vet.

Fan vad jag hatar förkylningar!! Har inte tid att vara sjuk ju. =(

Måste byta vatten åt råttorna kom jag på.

Tur igentligen att det inte är 35 + ute nu när jag är förkyld, men jag hade gärna skuppit regnet.

Tvättstugehelvete!

Som om allt inte redan var rörigt, påfrestande och tålamodsprövande, nu har jag tagit fel på EN jävla dag i tvättstugan, jag hade tvättstugan igår kväll inte nu ikväll visade det sig. Jag gick ner med min tvätt i en IKEA påse, men där var ett par som höll på att stoppa in tvätt och jag frågade förvånat "Har ni tvättid nu?" och ja, det hade dom. Så jävla surt!! Kollade datumet och det stämmer. Trodde att 8de var imorgon. =(
Jaha, allt går åt helvete, allt trasslar.
Jobbigt med kursen, uppgifter jag inte vågar mig på, blokerad av mitt svarta sinne, måste ringa veterinären i Juli, måste ringa veterinären imorgon gällande Madicken, måste spara pengar till Roys framtida veterinärbesök, vi får ingen lägenhet och när vi väl får det så blir det jävligt jobbigt med flyttstäd och så, det ska städas hemma, plockas, tvättas, diskas. Jag väntar svar från psykiatrikern jag träffade. När ska jag få en vettig medicin, en uppföljd plan?
Det är för mycket nu. Jag vill fly, vill bort, vill isolera mig, stänga bort verkligheten, strunta i alla måsten och krav.
Jag ska hit och dit, göra det och det, där och här. GAHHHHH!!!

DET ÄR VARMT och när jag blir stressad då känns det ännu varmare, det är tungt att andas, jag får lätt ångest och panik känslor. Är uttråkad som fan, känner mig ensam och bortglömd, orkar inte hålla på ringa massa folk hit och dit, orkar inte åka någonstans, vill inte åka någonstans, varför ska alltid jag åka någon annanstans? Allt blir fel jämt!

Det blåser ute, det är skönt, men fan, det ruffsar runt mitt hår, jag hatar när jag får håret blåst i ansiktet, när tåtar av hår korsar mittbenan, jag hatar det.
Idag tänkte jag tanken igen, att luta mig frammåt och klippa av håret. Är så less på det och vet inte vad jag ska göra. Inte nog med att fägen har blekts ur en hel del, så känns håret risigt och torrt. Jag har en frisyr som jag haft många MÅNGA år i mitt liv, rakt, hängade och mittbena. Vill inte skaffa en bob frisyr som jag en gång i tiden haft, flera tycker att det är fult, jag vill inte vara ful. Asymetrisk frisyr tycks inte heller vara på sin plats. Enligt någon jävla skönhetsguide så ska man ha långt hår eller en asymetrisk frisyr om man har ett litet runt huvud som jag har. TACK FÖR DEN!! FAN I HELVETE, vill inte ha mitt jävla huvud!!! Jag vill ha en huvudform som erbjuder olika frisyrer att passa i.
Kommer väl sluta med att jag skiter i allt och klipper någon asymetrisk frisyr eller så. Uppklippt är inget bra, det gör att håret slits snabbare och ser risigare ut snabbare. Jag har redan lite uppklippt som jag vill bli av med.
Jag vill ha en frisyr som det är action i, en som inte ser så jävla snäll och mesig ut, en frisyr med karaktår och attityd, en frisyr som passar mitt inre bättre.
Dessutom, det jag tycker är fint tycker alla andra är fult verkar det som. Nej inte alla, men flera. Jag vill inte att andra ska tycka jag är ful, men om alla ska bli nöjda så måste jag ha någon snäll, neutral, trist frilla.

Undra vad en fettsugning kostar? Massa tusenlappar antagligen. =( Jag kan fan inte bli smal, spelar ingen roll hur jag försöker, jag misslyckas bara.

En irriterande sak, när lägenheten slutligen har blivit nästan helt städad, ja då är det dags att börja om från början!! HATAR DET!!! HATAR ATT STÄDA!!! Det blir aldrig klart, jag kommer ingen vart, när det är dammsuget, diskat, kläderna är tvättade och ytorna dammade, soporna slängda, ja då är det dammigt igen, golven skitiga och medan det görs så fylls disken på och det måste diskas och under tiden hinner jag samla ihop till 2 maskiner tvätt och då måste jag göra allt detta efter dammsugningen för att sedan börja om igen och igen. Jag hade tänkt att när allt var skinande rent så skulle vi börja kunna ägna oss åt att sortera i förrådet, men dit kommer vi aldrig, dit når vi inte. Vissa dagar orkar jag inte göra något annat än att ta en promenad och slänga sopor på vägen.
Sen de där jävla pantflaskorna som förökar sig och ska pantas och de onödiga tidningarna jag får och slänger i en pappkasse.

JAG ORKAR INTE DETTA!!!!!

Tangentbordet och datorn behöver dammas av, torkas av. =P

Det kommer aldrig funka, det kommer aldrig bli rent. Om jag bara kunde få vara hypomanisk och städfreak några veckor och få ordning på allt.
Vad är det som dammar, vad orsakar all smuts igentligen? Roy släpper ju en del päls, inte mycket att göra åt. Tyg dammar, jag borde göra mig av med allt tyg, skor drar in smuts, vart ska jag göra av skorna? Kan ju inte ha skorna utanför ytterdörren, då kan de bli stulna och det ser inte bra ut i trapphuset och man kan snubbla över dem.
Men är golvet redan täckt med hundhår så kan det lika gärna vara jord på golvet också. =(
Var kommer det övriga jävla dammet ifrån???!!! Det ska inte vara här, det ska inte ens komma in.
Jag är så less på att aldrig få ha ett skinande, rent, sterilt, städat, organiserat hem.

Minns när jag hade tvång på städ, jag städade jämt nästan, dammsög och torkade golv och diskade varje dag, tvättade så fort tvättunnan var nästan full eller full och sorterade in kläderna på en gång. Dammtorkade alla ytor en gång om dagen, bord torkade jag av flera gånger om dagen. Ibland torkade jag golv två gånger på en dag, om jag råkade spilla en droppe mjölk på golvet. Alla saker låg där de skulle, jag rättade till allt hela tiden, så som mattor och kuddar. Ingen fick luta sig mot en vägg med huvudet, om den inte hade nytvättat hår, annars kunde det bli fettfläckar.
Det var tider det, visserligen en ständig ångest, men det var städat och rent, nästan sterilt. Jag mådde förjävligt, var i ett destruktivt förhållande, men mitt hem var banne mig rent.

Min hemsida på Iris hadar

Idag mår jag inte direkt bättre, ungefär som igår fast kanske ännu mer ensamhet, övergivenhet, kännslan av att vara osynlig är nog starkare.
Jag är hungrig och har ingen mat och vet inte om jag vågar gå och handla någon mat så ful som jag är. Alla kommer titta på mig och viska till varandra om hur ful jag är. =(

Jaja tänkte jag skulle lägga ut adressen till min hemsida på Iris hadar. Den är inte färdigarbetad men en bit på vägen och det kommer komma in mer och mer under tidens gång såvida jag inte slutar där då.

Adress: http://emt.irishadar.se/IrisHadarVy/pa7726_368615858/default.htm

Jag vet, lite konstig adress med massa siffror, men men låt gå för det.

Tänker på min älskade kusin, jag önskar jag kunde skaka fram en lägenhet och ett passande jobb till henne i Stockholm. Tycker synd om henne som hon har det nu.

Usch, ska jag behöva förnedra mig själv med att gå ner till affären och köpa något att äta?


(18:50)
Jag kom ner till affären till slut och köpte färdig mat och 2 bananer.

Har läst några sidor ur boken "Monster" och den är fortfarande rörig med dåligt språk. Boken är tjock som fan och jag har gett mig fan på att läsa ut den.

Kollar facebook, helgon och min yahoo flera gånger om dagen, men ingeting händer i stort sett eftersom jag är osynlig, alltid osynlig på grund av att jag är värdelös och ful.
Telefonerna är tysta på både samtal och sms, fast jag skulle kanske inte svara om det ringde heller, men ändå.

Det är för jävla varmt ute och inne, har 32 + inne just nu!!! Det är inte klokt! Hur jag än gör för att få det svalt inne så misslyckas det. Vågar inte ens bjuda hem någon i denna hetta, ingen skulle vilja vara här frivilligt ändå, de skulle lida precis som jag lider av att vistas här.
Ska jag behöva köpa en AC??!! De är dyra och otympliga stora vidunder.
Är det lika varmt i Kiruna?
Jag skulle vilja ha en egen badstrand så jag kunde ta mig ett svalkande dopp när jag kände för det utan att ha massa folk omkring mig.

Firfin kommer troligen få jobba cirka 5 timmars övertid inatt!!! Jag ska fan döda hans chefer!!!

Alla är så jävla viktiga, så jävla pålästa och engagerade i allt möjligt så jag blir så less, irriterad och känner mig än mer värdelös och dum i huvudet.
"Hej jag är 19 år och civilinjengör ..." ja men så jävla trevligt för dig då jävla skitunge!! Gå och lek i sandlåtan och bygg sandslott i stället.
"Hej jag är 19 år och har släppt 2 romaner" jaha och, stick och brinn eller spring ut och cykla på någon jävla fyrhjuling istället din jävla snorunge!!!
TACK för att ni sänker mitt självförtroende med att briljera med alla era konster fast ni precis slutat med Pampers! Jag känner mig så jävla misslyckad redan som det är.
Ja jag är en bitter jävla gammal kärring!!! Bittrare ska jag bli och till slut ska min bitterhet leda till att jag mördar folk som jag hatar och tycker att de förtjänar att dö och det skulle inte ens bekomma mig, jag skulle njuta av att döda dem, för de förtjänar att dö de jävla kräken!!!!
Att döda 19 åriga civilinjengörer finns det ingen mening med, de får leva, bli stora, betala skatt så vi andra har något att leva på, men det finns riktiga jävla kräk som förtjänar att dö verkligen.


(21:50)
Ringde upp Firfin och sa att vi eventuellt måste ta Madicken till veterinären. Än sålänge är läget inte allvarligt, men hon nyser och fnyser, kan hända hon blivit förkyld, hon har låtit såhär från och till i 2-3 dygn, det har varken blivit bättre eller sämre. Vi får ringa veterinären i Årsta och höra om de är bra på råttor och fråga om  vad vi ska göra, om vi behöver åka in med henne och få henne undersökt. Hon har ju bara varit några dagar hos oss, så hon är ju inte tam ännu och så liten och hemmet är ju nytt.
Stackars lilla tösen.
Hildur är tack och lov frisk, men lika feg som vanligt.
Hoppas verkligen inte hon fått Corona virus vilket oftast ligger latent hos de flesta råttor om jag minns rätt, men det brukar utlösas när de är äldre och svagare inte så liten som Madicken och Hildur är.
Vi ska försöka ge henne mer C- vitamin. Tror inte jag har C-vitamin hemma.

Imorgon är det tvättid, minns dock inte vilken tid, om det var 16-19 eller 19-22.=P

Firfin ska eventuellt försöka låna sin mammas bil på måndag och tisdag, så vi kan ta bilen till veterinären om det behövs, det blir skonsammare för Madicken. Vi får se om Hildur får åka med som moraliskt stöd eller om det är bäst att lilla fegisen stannar hemma i lugnet.

Nu ska jag nog fortsätta läsa ur "Monster" eller om jag skulle gå ut med Roy den sista svängen först, jo det är nog lika bäst.



Äckligt varmt

Har varit på en längre promenad med Roy i hettan. Lämnade två kuvär innehållande utskrivna bilder och en CD med bilder till en vän, eller jag la dem i hans brevlåda. Han skulle ha fått dem för flera många veckor sedan, men har glömt bort dem varje gång vi träffats.

Det är två getingar eller dyligt i lägenheten, en i vardagsrummet och en inne på toaletten, det tycker jag INTE om!

Innan jag gav mig ut på promenad så pratade jag med en väninna som jag inte pratat med på flera veckor och på promenaden till min väns brevlåda så pratade jag med en annan vän som jag inte pratat med på flera månader, det var han som hörde av sig först med två sms, så jag tyckte det var på tiden jag ringde upp honom.

På måndag ska jag eventuellt träffa "A" (hon jag pratade med innan promenaden), ska få några mössor av henne och vi tar väl en fika eller dyligt i samband med det.

Den 2:a Juli (tror jag det var) ska jag träffa en väninna jag inte träffat på över ett år! Vi har inte pratats vid ens per telefon på flera månader!

På tisdag runt 15:30 så ska min kontaktperson komma hit och hälsa på råttflickorna.

Just ja, jag ska på traumaterapi på måndag. Ska börja ha traumaterapi en gång i veckan nu.

Jag hade en väldigt hämsk mardröm inatt, kan dock inte riktigt återberätta drömmen.

Det är för jävla varmt ute och inne, vet inte vad jag ska göra riktigt. Vill inte åka härifrån heller eftersom jag inte vill lämna Roy ensam här, han kom ju hem igår kväll. Han måste ju få vara med matte en del också tycker jag.
Roy är utmattad av värmen, han ligger mest och vilar och var inte alls lika energisk när vi var ute, han gick i min takt och flåsade. Alla blir utmattade av denna värmebölja.

Kan inte bjuda hit varken "H" eller "K" och "R" av vissa orsaker. "K" och "R" har ju två små barn och Roy kan inte med barn särskilt bra. "H" är lite rädd för Roy tror jag och då funkar det nog inte.

Skulle kunna gå över en stund till "D" och "E", men vet inte om de är hemma och vet inte om jag orkar heller. Jag vet att "D" har semester nu iallafall.

Jag borde dammsuga, men skulle jag göra det så skulle jag väl få värmeslag. =P
Jag får väl roa mig med att vila bort dagen.
Kanske tar några foton på råttflickorna.


(18:00)
Har läst lite ur boken "Monster".

Det är 32 + inne och 35 + ute!! För vaaaarmt!!! Det är tungt att andas inne och jag kan inte göra något, kan knappt sitta vid datorn heller.

Känner mig ensam och övergiven.
Känner att jag straffas för att jag har en lite speciell hund, jag straffas för den goda gärningen att ge en gatuhund ett hem och kärlek.
Jag straffas fan för allt jag gör.
Jag straffas för att jag älskar djur och är på deras sida.
När jag ibland försöker lindra smärtan inom mig på ett destruktivt sätt, så straffas jag även för det. Vare sig jag gör något bra eller dåligt så straffas jag i slutändan för det.
Jag straffas för kursen jag börjat, jag straffas för att jag fotograferar, jag straffas för att jag skriver, jag straffas för att jag söker hjälp, jag straffas för att jag kämpar, jag straffas för att jag började traumabearbetning, jag straffas om jag äter mat, jag straffas för min brist på självkontroll.

Ska nog tröstäta mera glass så att jag kan straffas även för det.

Förlåt för att jag är ful, fet och orkeslös.


(21:45)
Har destruktiva impulser. Livet känns inte så trevligt, jag har ingen livskvalitet och jag har dåligt samvete för att jag vill fly från livet.

Funderar på att sluta kursen, för jag är ju ändock så värdelös, är inte bra på något, iallafall inte tillräckligt bra.

Känner mig osynlig, är jag osynlig? Det är nog för att jag är så värdelös som jag är osynlig.

Imorgon ska jag fylla dagen med ingenting, får väl roa mig med att ligga och vila med en kall, blöt badhandduk som täcke. Kan rekommendera att blöta en badhanduk i kallt vatten, vrida ur den och lägga sig med den över sig som täcke, det svalkar i hettan.

Förresten så tycker jag inte boken "Monster" är särskilt bra, iallfall börjar den inte bra, språket är dåligt. Kan inte rekommendera den än sålänge, vi får se om den blir bättre snart.

På söndag har jag tvättid, det ser jag inte fram imot. =(

Lyssnar på Cardigans, Evanescence och Dead can dance.

Jag kommer aldrig bli bra, jag kommer aldrig bli frisk, jag kommer aldrig komma någonstans i livet, bli något eller så. Jag kommer väl alltid vara ett psykfall, ett svartsinnat, sorgset psykfall full av hat/ilska.

Funderar huruvida jag vill ha en insattslägenhet eller inte, om jag verkligen får behålla min gode man då, om det är praktiskt att ha det eller mer besvär med en insattslägenhet och får jag ens låna pengar till en insatts, jag har ju prickar hos kronofogden.

Jag vill få en jävla 3a eller 4a snart!! Så less på att trängas i min 2a. Vi får inte plats här ju!=(

Vill lägga mig snart och sova bort tiden. Ska gå ut en sista sväng med Roy och sen lägga mig.

Ingen skulle märka om jag dog, jo kanske Firfin, han och jag brukar ju höras varje dag, oftast flera gånger, dessutom bor han ju här och kommer hem på måndag, men utöver det så skulle ingen märka om jag dog, inte ens om jag skrev det i bloggen att jag ska dö, ingen skulle märka, möjligen mamma. Ok det finns kanske några enstaka få som skulle märka om jag skrev det i bloggen, men om jag inte gjorde det så skulle ingen utom eventuellt Firfin märka det.

Tänk om jag träffar pappa om jag dör, det vore ju bra. Jag vill träffa min pappa. Fan för att jag inte fick träffa honom på cirka 10 år från det jag var cirka 9 år och när jag väl träffade honom så kunde vi bara umgås i 4 timmar och det var sista gången jag såg honom.
Han hade aldrig slagit mig, gjort mig illa, jag vet det och om han nu skulle gjort det någongång så ... och, som om jag bryr mig då. Kanske är det så att man någongång under sin föräldraroll råkar slå sitt barn någon gång, att man tappar behärskningen någon gång. Klart man inte ska slå sina barn, men jag tror aldrig pappa hade gjort det och det hade varit värt risken dessutom. Pappa var snäll och accepterade mig som jag var, han visade stolthet för mig som jag var.
Alla pratade bara skit om min älskade pappa, alla försökte skrämma mig med än det ena än det andra, men jag blev inte rädd, blev inte rädd när jag träffade honom. Jag accepterade pappa som han var, för han var snäll, han var sig själv så långt han kunde och han mådde dåligt, bland annat för att andra inte kunde förstå honom och acceptera honom som han var.
Om jag dör och återuppstår så vill jag återuppstå som hans dotter och växa upp med honom. Vill vinna tillbaka den tid jag förlorade med honom.

Jag får inte lämna mitt ansvar för Roy och råttorna, nej jag får inte.

Måste köpa nya ögondroppar till Roy och jag måste snart boka ett besök hos veterinären eller få en direkt remiss till en ögonspecialist som ska kolla trycket i ögonen, något han måste göra en gång per år hela hans liv eftersom han får cortisondroppar varje dag i vardera öga på grund av den kroniska ögonsjukdommen Pannus som han har.
Måste spara ihop pengar till de där veterinärbesöken. Undra vad det kostar att gå till en ögonspecialist?

Men jag vill fly från livet. =( Hatar mitt liv!!!!

Ska gifta mig innan jag dör eller dö före det? Svåra frågor jag har i mitt liv va? Nej just ja, fick ju inte dö på grund av Roy, Madicken och Hildur.

Ska man verkligen gifta sig om man ändå vill dö? Vinner Firfin något på att vara gift med mig om jag dör?

Jag och "U" på kursen har blivit ombedda att ta proffsiga porträttfoton på alla kursdeltagare, det känns skrämmande, tänk om jag inte vågar och tänk om de inte alls blir proffsiga och dessutom har jag svårt att fokusera när jag är nervös och rädd och har prestationsångest.

Nu ska jag gå ut med Roy.


Jävla ångest!

Idag hade vi foto/film utan förvarning, eller jo, enligt "Y" så hade hon skrivit i mailet till mig att vi skulle ha foto/film idag istället för i tisdags, men det måste ha försvunnit totalt ur min skalle. Jag var inte beredd, jag hade inte några bilder ur temat med mig och visste inte ut eller in. De föreslog att jag skulle ta några/någon ny idag på kursen att jobba med i photoshop element, men jag kände ett nej, ett motstånd inom mig, så vi kom fram till att jag skulle ta en bild av de jag hade kvar i kameran sedan jag fotade Hilda igår kväll och jobba med den.
Jag valde ett bild och försökte jobba med den i det där programmet som jag inte alls kan, det gick inte särskilt bra.

Jag har ångest, jävla ångest som jag hatar! Har tagit Theralen nyss som borde hjälpa lite strax.
Jag kan inte acceptera att jag har ångest, tycker inte den är befogad, den borde inte vara i mig den där jävla ångesten.
Vad kom den av igentligen, var det för att jag blev överraskad med att vi skulle ha foto/film, var det för att jag jobbade i det där nya redigeringsprogrammet som jag inte fattade ett skit av eller var det något annat?

Jag är ful, tjock och är inte till freds med min hud just nu. Min hud gillar inte sol, den blir konstig av det.
Mitt hår ser trist och slitet ut, färgen har börjat gått ur. Tror jag ska färga svarta slingor eller något, men inte nu, jag har inte råd just nu.

Jag borde inte ha ångest, jag borde vara glad och pigg för att jag och Firfin har två små bedårande råttflickor.

Hur har jag ens mage att tänka tanken, känna känslan att vilja fly från livet, vara destruktiv?!!! HATAR MIG SJÄLV JUST NU!!

Ikväll kommer Roy hem, Firfin hemtar upp honom på hemvägen. Jag är själv med Roy från fredag till måndag.
Tänk om jag har massa ångest under helgen också, fan vad jobbigt det blir då att gå ut med Roy.

Kanske kommer en del av ångesten av att jag kände att jag inte gjorde bra ifrån mig på nätverksmötet igår?

Jag önskar jag var tröttare just nu och kunde vila/sova bort  ett par timmar.

Om 3 1/2 timmar kommer boendestöd "H" hit. Kanske blir jag distraherad från min ångest då. Vet inte vad vi ska göra dock, kanske bara ta en promenad, slänga sopor och kolla om jag har bokat någon tvättid som inte är missad ännu.

Kan man operera bort den bit där ångesten gnager som mest?

Råtta i håret

Lilla Madicken sitter i nacken under håret, på axlarna, hon tvättar sig, sniffar och t o m vilar på mig och hon vägrar gå tillbaka in i buren, hon vill sitta på mig hellre. Försöte ta henne in i buren, men då pep hon förskräckt.
Hon är så söt och mammig lilla fröken Madicken.
Firfin försökte få ut Hildur, men hon ville inte alls gå med på det och gömde sig bara i huset och vi vill inte störa dem i huset, det är deras trygga territorium.

Idag hade vi som varmast cirka 35 + inne i lägenheten, inte särskilt mysigt vill jag lova.
Tydligen ska det bli cirka 30+ i skuggan ute på fredag och då kan ni ju tänka er hur jävla vidrigt varmt det kommer vara i lägenheten här på fredag kväll. =P Vore ju skönt att flytta ifrån denna bastu.


Idag var jag på nätverksmöte, det var jag, traumaterapeuten, min kontaktperson och boendestöd "S". Vet inte hur mötet gick igentligen, visste inte vad jag skulle säga och så, men alla fick iallafall ett ansikte av varandra.

Efter nätmötet gick jag till kursen, vi hade drama. Eftersom jag inte fick värma upp innan, vilket de andra gjort, så var det väldigt svårt att bara hoppa in och hoppa på aktiviteterna som föregick, men sen så kom jag också igång. Det var kul som vanligt och åter igen gjorde jag sånnt jag inte trodde om mig själv!


Undra hur länge Madicken hade planer på att klampa omkring och sitta på mina axlar och nacke? Hon är ju för charmig.

Tror att Firfin försöker få ut Hildur just nu, hör att det skramlar av buren i sovrummet.


Imorgon går vi halvdag på kursen och på fredag är jag ledig.


Undra hur Roy kommer reagera när han upptäcker att det flyttat in råttor här? De stackars små liven blir väl livrädda när de ser det stora pälsmonstret, speciellt om Roy skäller på dem.


Ska göra ett nytt försök att få in Madicken i buren igen.

Firfin har tagit bilder på Madicken och mig. Första promenaden utanför buren liksom. =) Det kommer bli många foton på de små liven.

Här är några av bilderna som Firfin tog ikväll.

























... och till slut fick vi fram lilla fegisen Hildur också. Jag fotade såklart när hon var hos Firfin.
Bilder kommer in här nedan imorgon, just nu har funktionen att ladda upp bilder hakat upp sig på något vis.























Plötsligt funkade ladda upp bild funktionen igen så bilderna kom in nu idag istället. =)

Nu bör jag göra mig klar för sänggående.

Madicken & Hildur

Idag var jag hemma från kursen.

Boendestödet "H" var här idag, vi sorterade rentvättade kläder och la in i garderoberna, slängde sopor, pantade flaskor och gick en promenad.

Firfin har fått ändrat i jobbschemat och kom hem idag med bil. Han ska jobba dagtid i två dagar nu. Han har lånat sin mors bil tills på fredag.

När han kommit hem så drog vi iväg till en stor, nyöppnad zoo butik "Arken zoo" och där fick vi syn på råttor! =) Efter en del tänkande och resonerande, räknande så bestämde vi oss för att vi skulle ha den gigantiska buren på hjul och två råtthonor. Så ja, nu har vi två små väldigt söta råttflickor hemma i en gigantisk bur.
Vi har varsin råtta, min heter Madicken och Firfins heter Hildur. Hildur är aningen större och lugnare än mitt busfrö Madicken.

Här kommer bilder på burbygge och råttflickorna.


























Hemma idag

Jag mailade nyss "Y" på Iris hadar och sa att jag inte kommer idag pg a ångest, trötthet och stress. Hoppas hon läser mailen bara, för jag vill inte ringa dit, vill inte att de ringer mig, vill inte förklara, inte nu, kanske en annan dag, vill inte argumentera mig ur situationen, bli övertalad att masa mig dit trots motstånd.
Idag är jag hemma punkt slut!

Har anmält intresse på några nya lägenheter idag på Uppsala hem och 1-2 stycken på AP-fastigheter.

Jag är trött. Jag ska sova mera snart.

Imorgon 09:30 så ska jag på nätverksmöte med biståndshandläggaren, projectledaren, boendestödjare "S" och trauma-terapeuten och min kontaktperson. Läskigt. =P
Jag borde ringa och kolla att det där mötet verkligen blir av, jag menar min trauma-terapeut sjukanmälde sig ju förra veckan och jag har inte hört något om att hon är tillbaka, hon har inte försökt nå mig för en ny tid, så vad vet jag. Jag har inte fått ett sms om något möte imorgon. Jag vill inte ringa. =P

Igår skrev jag

080602

Jag har ingen lust att gå till kursen imorgon. =(
Vi har film/foto imorgon förmiddag, fast jag har foto och det har "L" också. Vi ska ta bilder i samma tema som de som filmar. Jag har en jävla massa bilder i temat redan, de flesta är oredigerade och de redigerade har jag redigerat hemma i mitt program som jag kan.
Jag vill inte fota i temat imorgon, jag blir så stressad och nervös när det är folk runt om mig som kan dömma mig, se ner på mig, tycka att jag är korkad och sämst. Redigera bilder är svårt, för jag kan inte programmet och skulle inte kunna uppnå ett resultat som jag blev nöjd med pg a det. Jag tycker det känns blääää jävla skit jobbigt att redigera när folk kan gå bakom mig och se vad jag gör och dömma ut mig, dessuom är det så jobbigt att försöka tänka kreativt och försöka lära mig programmet, kunna koncentrera mig när det är ljud och rörelser i min närhet.
Jag vill stanna hemma. Jag kan inte smita för alltid, kan ju inte vara hemma varje tisdag i 2 år frammåt. Måste jag ta tjuren vid hornen just imorgon då? =P

Inte denna men nästa torsdag klockan 13:00 så kommer fotografen Martin N och intervjuar mig inför fotoboken. Det har beslutats att han även ska skriva texten för boken. Jag ska ju vara med i en fotobok om kvinnor med ADHD/ADD. Jag är lite nervös inför intervjun. Tänk om jag inte vet vad jag ska svara?! Jag kanske får total hjärnsläpp just den dagen!

Imorgon klockan 16:00 kommer mitt boendestöd. Undra vad vi ska göra? Ta en promenad eller torka golv eller sortera de rentvättade kläderna som fortfarande ligger kvar i Ikea påsarna? Ett annat project som ligger och väntar är att sortera grejerna i förrådet. =P

Nej nej vill inte till Iris hadar imorgon. =(

 
 

RSS 2.0