Vill inte

Jag har legat och vilat och bara tänkt destruktiva tankar och till slut var tankarna bara att jag inte vill leva mitt liv, jag vill INTE finnas till för mitt liv är inte värt ett skit. Jag tänkte på olika sätt att skada mig på eller dö på. Jag vill inte leva MITT liv, för det finns ingen kvalitet i det. Jag vill inte leva mitt liv, för jag står inte ut med så många idioter till människor. Jag står INTE ut med att hela tiden behöva kämpa för att överleva alla kriser och besvär. Jag vill inte leva, för jag känner mig så fruktansvärt ensam. Jag orkar inte men måste ändå.
Jag har piller jag intte får ta, vassa saker jag bör låta bli. Jag måste hålla ihop åtminstone till nyår, för annars förstör jag för Firfin.
Jag har ingenstans att vända mig, ingen att prata med nu. Jag måste så ofta klara mina kriser själv.
Jag gråter inte, det gör bara lite ont men tankarna och känslorna vill bort. Det är konstigt att det inte gör ondare, att jag inte gråter, men hela jag är konstig.
Jag vill BORT. Bara några piller, några få, bara lite Theralen kanske skulle göra gott, bara lite.
Jag vill dö! JAG VILL DÖ! JAG VILL DÖ! JAG VILL DÖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jag vill bara inte leva detta liv, jag önskar mig bara livskvalitet ju. Varför blev jag som jag blev?
Jag orkar inte med livet, orkar inte med julen.

JÄVLA HELGHELVETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JÄVLA JÄVLA SKITHELG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jag ska ta knark (Theralen och stesolid och) nu!

HATAR HELGER!!! HATAR ENSAMHET!!! HATAR MITT LIV!!! HATAR RASTLÖSHET! HATAR ATT VARA UTTRÅKAD!!! HATAR MÄNNISKOR!!! HATAR ALLT!!! HATAR HATAR HAAATAR MITT LIV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(16:45)
Bröt ihop, gråtit och gråtit och det gör ont ont i mig. Har slagit sönder cirka 6 tallrikar inne på toaletten. Har gjort allt jag inte skulle utom att ta någon överdos. Kunde inte söka någon hjälp, ingen hade kunnat hjälpa mig ändå. Nej, jag har inte rivit huset, men slagit sönder saker d v s tallrikarna.

Acceptans

Jag hatar acceptans!! Kan fan inte lära mig att acceptera alla jävla idioter som sårar mig, stör mig eller skadar oskylldiga, snälla varelser.

Orkar inte skriva.


(14:45)
Vi har tvättid 19:00. VILL INTE!! =( Jag kan inte hoppa över tiden heller, vi ligger efter med tvätten.

Skulle åkt hem till "H" idag med, jag var nämligen där igår. Mådde så dåligt och ringde då "H" och han kom och hämtade upp mig. Jag tycker nu att det blir för tajt inför tvättstugan. Visst hade jag hunnit vara där ett par timmar, men jag tror inte att jag orkar åka dit. Jag borde kanske ringa hem till "H" och "K" och säga det att jag stannar hemma.

Jag borde färga håret, men jag orkar inte, kanske imorgon.

Hmm... var visst imorgon vi har tvättid.

Visit

Haft en dålig dag på Iris Hadar idag, allt var läskigt och långdraget. =P Fick mota bort negativa tankar på vägen hem, hade inte tid att må dåligt.

Nu ikväll har jag och Firfin varit hemma hos "J" och lilla Alvin (hunden), vi blev bjudna på god mat och fika. Trevligt. =) Vi kom nyss hem.

Imorgon har vi sång på schemat igen och jag kan nog inte delta på grund av att jag är rosslig i halsen, hoppas sångläraren förstår mig på det planet. Dessutom så vill jag int alls delta i sjungandet som sagt. =P

Människor

Ibland eller ofta så förstår jag mig inte på människor alls, det kan röra sig om något den sagt eller gjort. Idag blev jag sårad av en sak som en person gjorde.

Idag hade vi sång men jag var så torr i halsen och kunde inte vara med på någon sång, men det var bara bra för jag vill inte delta i sångandet ändå.

Tog på mig ett för mig lite övermäktigt uppdrag på Iris Hadar idag, men det ordnar sig nog.

Kan inte sluta grubbla på varför personen gjorde som den gjorde idag. Förstår inte vad jag hade gjort för fel, tyckte inte alls att jag sagt eller gjort något fel. Genast efter att personen gjort som den gjorde så började jag tänka på självskada. Men igentligen, om jag inte sagt eller gjort något fel och personen ändå sårar mig, varför ska jag då OCKSÅ såra mig själv. Rent logiskt så borde jag ju inte det, men logik är inte alltid min starka sida, jag reagerar ologiskt ibland och kan inte styra så mycket över det.

Firfin hade köpt presenter till mig idag, det var smink, godis och ett dataspel då man kör racing med bigfoot bilar. =)

Imorgon tror jag at vi har drama, men som vanligt numer så känner jag inte alls för det. Tur att de inte tvingar mig till att delta iallafall, jag kan gå ut ur rummet om det känns jobbigt.


(18:45)
Vi har ätit en lyxig exotisk sallad som var väldigt god, till det avokado och bröd. Firfin gjorde den själv, jag bara assisterade lite i ett hörn. Hade aldrig orkat hantera så många ingredienser.

Har igentligen ingen skrivlust alls, fast jag vill skriva för att fördriva tid. Har iallafall målat lite.

JAG VILL HA MIN CONCERTA NUUU!!! =P

TRÖÖÖKIT

Har FAKTISKT otroligt nog gjort två målningar idag, fast missnöjd med den ena. Vet inte om jag bara ska gömma den eller slänga den.

Undra vad jag gjorde på Iris Hadar idag?? Inte mycket iallafall, klistrat upp ett par bilder på en vägg, städat lite på ett bord, chattat lite med Firfin på MSN. Just ja, hela förmiddagen så var en tjej uppe hos oss på Iris Hadar och pratade om kost och på eftermiddagen hade vi uppföljning på en utvärdering.

FAN VILKET SNÖOVÄDER DET VARIT OCH ÄR UTE!!!!!! =( HATE IT!!!!

Om 1 1/2 timme kommer Firfin hem från jobbet på akutpsyk, då har han jobbat 12 hela timmar i sträck!! Konstiga arbetstider tycker jag. =P

Hur ska jag få alla timmar att gå tills det är dags att sova??? Men sova är ju också så trist, iallafall om man inte somnar bums och det brukar jag INTE.

1 år sedan

En kväll för ett år sedan förlovade vi oss i mörkret och ovädret i  Runsa skäppsättning  i Upplands Väsby.


071123

071123 Jag tror vi åt kladdkaka och munkar.

071123

071123 Våra förlovningsringar.


Jag har nästan sovit bort halva dagen för att få tiden att gå. Är inte och har inte varit på särskilt bra humör på hela dagen. Är inte inspirerad eller motiverad till något. Hade kunnat sitta bra med tårta, en hemmagjord tårta eller prinsessbakelse för att fira lite åtminstone, men vi får se.

Vi ska lämna Roy 18:30 och fram tills dess kommer jag sitta och ha skittråkigt och bäva inför att gå ut i snöyran.


(20:00)
Vi köpte varsin grodbakelse och två blåbärshjärtan till oss som vi snart ska äta upp. Ett liiitet firande av ettårsdagen iallafall.

Hoppas det inte är snöstorm när jag ska till Iris Hadar imorgonbitti!! =P


Lördag

Har pratat med "K" för att kolla läget med "H" och sen har jag pratat någon timme med "J".=)

Det gick bra med gode mannen igår, vi pratade mest om hundar. Hehe. Vi är nästan lika blödiga när det gäller djur. =)

Känner mig lite trött och trögstartad idag, kommer liksom ingen vart, har inte gjort något vettigt hittils. Roy verkar också trött och är inte intresserad av sin frukost ännu.

Det är massa snö ute. =P Kallt och därmed otrevligt. Snön är fin men så kall ju. Jag, Firfin och Roy tycker inte om kyla.


(17:45)
Har haft och har så jävla tråkigt, är på dåligt humör, trött och rastlös. =P Har tagit min Abilify som jag hade glömt ta på två dagar, även tagit Pargitan och Theralen.

Vi väntar på hemkörd pizza och mitt tålamod är uselt. VILL HA NUUUU!!! Vi ska dela på en Bananpizza och en Quatro formagi.

Snön ute gör att jag inte alls vill gå ut.

Allt är förjävligt tycker jag. Varför gör jag inget dumt istället?

Imorgon har vi varit förlovade i ett år, men jag kommer väl sitta och ha skittråkigt och vara på uselt humör.

Fredag

Idag har jag två saker på schemat, den ena ska jag försöka ändra på om det går. Först ska jag träffa min gode man vid frälsningsarmen och diskutera min ekonomi, men hon har två hundar som hon tänker lämna i bilen på parkeringen och här kommer min ändring in. Jag ser helst inte att man överhuvudtaget lämnar sin hund/hundar i en bil på en parkering. Det är kallt ute och bilen blir lätt och fort kall och likaså hundarna, eftersom de inte kan hålla värmen genom att t ex röra på sig, då utrymmet inte räcker till för det. Tänkte om hon kanske kunde ta med hundarna upp till mig. Jag vet inte om de äter upp inredningen, men ser hellre att de gör det än att de fryser i en bil. Men det känns läskigt att ändra på en överenskommelse.

Det andra på mitt schema är att ringa min kontaktperson och berätta om att jag känner att det inte funkar så bra mellan oss längre. Det är fruktansvärt LÄSKIGT att behöva göra!

Hela min värld är så läskig jämt!!!

Jag och Firfin borde skicka in artikeln med bilder och text vi har till UNT för att sprida lite lärdom och sunt förnuft till hundägare.


(9:30)
Nu har jag pratat med min kontaktperson. Det gick bättre än jag väntat, men det var jobbigt att behöva säga som det var. Vi har inte tvärt avslutat, men vi har satt in en paus på cirka 3 veckor, ifall att jag skulle ångra mig.

Har också ändrat så att min gode man kommer hit till mig med sina stora hundar. Är på något sätt nervös för att träffa henne, rädd att tycka att det känns jobbigt och att jag ska zooma ut när vi pratar om trista saker som pengar och så.

Blä

Allt är blä, allt krånglar och livet känns jävligt. Så är läget.

Jag borde bli djävulsk eller nått, inte vet jag. Vart vill ödet ha mig egentligen? Inte i den ljusa världen. Det finns INGEN ljus värld, det finns bara i huvudet på alla svensson människor, en trygg bubbla de byggt upp, de lever med skygglappar och vägrar se sanningen och mörkret. =( Jag är ensam känner jag  och vill INTE umgås med vem som helst. Alltså i praktiken är jag inte ensam nu, men innifrån är jag det jämt.


Evakuerade

Jaha bombhot idag med fast på SEB bank mitt imot Forumgallerian. Hela området runt blev avspärrat. Våran kurs på Iris Hadar håller ju till ovanpå Forum gallerian, så efter en stunhd kom en polis och sa att vi måste utrymma lokalerna och lämna området där.
Först stod vi under ett tak på en lastkaj i närheten, men sen gick halva gruppen hem och vi andra gick till Burger King och fikade kaffe. Iris Hadar bjöd oss på kaffe och så. Mentor "S" gick till polisen efter en stund och frågade om vi fick komma tillbaka till Iris Hadar, men icke. Vi fick då veta att en bombpatrull från Sthlm var på väg dit. Det närmade sig lunch och Iris Hadar bjöd oss på lunch på Burger King, fast jag tog bara en chokladmuffins. Vid halv ett så gick jag och "A" och frågade om vi fick komma tillbaka, polisen sa att kanske inom en timme och att bombpatrullen var på plats. Efter det beskedet så åkte resten av oss hem eller gick någon annanstans.

Är hemma nu och lite uppvarvad av all aktivitet med bombhot och evakueringen.

Ikväll ska jag, Firfin och min kontaktperson "G" på föreläsning är det tänkt, den ska hålla till i musikens hus på vaksalatorg. Föreläsning om bipolaritet och depression.

Undra vart nästa bombhot kommer hålla till imorgon, tredje gången gillt alltså, nej man får väl hoppas att det inte blir ett tredje bombhot. Man kan ju undra om det är samma person/personer som bombhotat båda ställena, eller om det är någon som apat efter den första.

Undra just vad jag ska göra nu då?

Bytte några ord med min kontaktperson nyss, men hon ville inte eller hade inte tid att prata med mig, vet inte vilket. Förlåt då att jag är helt jävla störd i huvudet, förlåt för att jag råkar vara som jag är. Är det mitt fel då, mitt jävla fel att jag funkar som jag gör?! Jaja ... =( Förlåt då att jag inte direkt berörs av bombhot, inte blir rädd och så, förlåt då att jag inte funkar som andra normala människor. Förlåt då så jävla mycket för att jag är helt jävla RUBBAD!!! =((


(15:00)
Fortfarande arg, besviken och ledsen över att min kp inte ville prata med mig, att hon numer aldrig nästan vill prata med mig, det är bara hejdå så fort som möjligt. Jag tror hon har tröttnat på mig och mina problem, mitt beteende och så. Jag är inte ens i en hypomani och ändå så tycks hon inte vilja prata med mig i telefon. Jag fungerar annorlunda, agerar inte som man bör enligt normisar. Det gör ont, jag har inte valt själv att vara den jag är, fungera som jag gör, känna som jag känner eller inte känna när man ska känna. Jag har väl för fan inte valt mitt liv, jag har inte fått välja hur jag ska vara och hur mitt liv ska se ut. Vågar inte säga något till kp om hur jag känner numer, alltså i relationen till min kp. Vet ej hur jag ska gå till väga. Det börjar bli så stort det här med problemen med realtionen till min kp. Jag har haft henne i cirka 8 år!!! Det har börjat gå utför de senaste 1-2 åren. Vet ej vad som händer, vet ej om hon förändrats eller om det är jag, kanske båda. Känner mig så jävla fel ju, jag tar det personligt det att hon inte vill prata med mig och så. Jag är väl helt rubbad då, det är väl så och bara att inse, gilla läget eller något.

Firfin tycks vara sen idag, beror nog på väglaget som råder med snöblandat regn. Det är halt ute på vissa ställen, så han måste nog köra försiktigt. Han borde dyka upp när som helst i vilket fall.

Känner ärligt talat inte för att gå på föreläsningen på grund av mitt nuvarande humör och ovädret.

Vi ska lämna Roy hos min mamma 17:45, så vi hinner möta upp min kp 18 vid musikens hus. Kommer inte säga något till min kp om hur jag känner, jag kommer bara vara som vanligt och låtsas som ingenting, kan inte annat nu och det lämpar sig väl inte heller at ta upp det då innan föreläsningen eller ens efter den. Känner mig stressad inför föreläsningen, rädd att det ska kännas jobbigt att sitta still och ha massa främmande människor omkring mig. =/

Bombhot

Det är bombhot på lilla kvarnen i stan, så kvarnen är helt avspärrad och det är polis och brandkår där. Så ska ni till kvarnen och handla så får ni skjuta upp det, för det finns ingen personal på plats. Jag fattar inte varför man bombhotar lilla kvarnen!! Jag menar det finns ju inte så mycket där som är så speciellt att man bör bombhota stället. Mycket konstigt!

Sitter och väntar in mitt boendestöd "S".

När Firfin fick veta att det var bombhot på kvarnen så ilade han fort iväg och tog bilen dit med kameran i största hugg. Om något händer så vill han fånga det på bild. Inte ofta det händer sånna här grejer i lilla Uppsala.

Har för övrigt varit på Iris Hadar idag och satt och skrev på dagens uppgift, det blev väl 3 handskrivna sidor innan jag körde fast. Blev inte nöjd med innehållet, det känns för uppstyltat, innehållsfattigt och så, jag vet att jag kan skriva bättre så det var/är frustrerande. Skrev sedan upp tre frågor jag ska ställa på det kommande studiebesöket på KP svets och smide, där jag eventuellt ska be om att få praktisera på i vår.

Träffade min väninna på vägen hem och fick min extranyckel samt en drös kepsar som hon ville bli av med. Jag hade inte träffat henne på flera månader!! Hon har väldigt fullt upp med skola och praktik och jag har väl en del på schemat också, samt att jag ofta är så trött eller och mår dåligt. Har blivit mer och mer osocial.

Idag fick jag en ny frivillig modell att fota vid tillfälle. Hon hade sett bilderna jag tagit och hängt upp på väggen på Iris Hadar och ville gärna också bli fotad. Vi får se när det blir och vart det blir och om det blir av. =)

Söndag

Jaha så sitter jag här igen och är uttråkad. Trycker på uppdatera knappen på min mail om och om igen timme efter timme. Skriver enstaka mail och skriver lite i bloggen. Allt känns tungt och jag känner mig ensam och övegiven. Har ingenstans att vända mig.

Firfin åkte nyligen till jobbet.

Kan inte skriva någon text för fantasin tycks vara utdöd i nuet.

Mår dåligt och känner att livet inte är värt något. Ligger på gränsen till att ta fram pillerburken, men gör det inte för att jag måste gå ut med hunden senare ikväll innan jag lägger mig, dessutom ska jag träffa en väninna på lunchen imorgon och ta emot min extranyckel hon haft i månader.

Jag är för övrigt tjock och jag bara hatar att behöva vara det, känna det.

Pratade in på min kontaktpersons svarare för en stund sedan, men hon ringer inte, troligen upptagen.

Hur kan det vara söndag? Vart tog lördagen vägen? Lördagen finns inte, den är helt borttappad. Det var fredag igår tycker jag. Jag har aldrig upplevt lördagen denna helg. VAFAN!!! Hatar när dagar går upp i rök.

Lördag

Idag blir nog en lååång dag. =P

Firfin är nere på Ica och köper frukt och choklad till mig, medan jag har fixat klart mackor och tea till honom. Ja det blir hans frukost eftersom han nyligen vaknade. Han jobbar ju natt hela helgen.

Jag vet inte vad jag ska göra och bävar för att ha tvättstugan själv ikväll. Allt detta spring upp och ner och ryggontet jag får av att hänga upp kläderna i torkskåpet.

En väninna och hennes kille har fått lägenhet någonstans som jag inte vet vart det är. Inte så svårt att kolla upp visserligen. Och nu fick jag veta vart det är via sms.=) Inte alltför långt bort. Undra vilken buss som går dit.


(15:30)
Jag har nyss fått ett chokerande besked som jag inte vet hur jag ska förhålla mig till. Hade aldrig kunna föreställa mig att det skulle bli på det viset. Hur ska jag nu smälta detta? Ja jag vet inte vad jag ska säga. Jag undrar så varför det blev som det blev. Det har verkligen berört mig. Ojojoj hur ska jag hantera detta???!!!

För övrigt har jag och Firfin löst 1 1/2 korsord nyss, men beskedet kom innan vi började det andra och jag tappade koncentrationen, mina tankar är upptagna av chockbeskedet.

Hmm... förstår inte, förstår verkligen inte. =(


(19:10)
Har nyss fyllt två maskiner med tvätt. =P

Kan inte släppa chockbeskedet. Vill inte säga exakt vad det rör sig om såhär på bloggen. Ni får fråga om ni undrar, ni som läser alltså.

Borde äta något i matväg. Sista biten västerbottenpaj kanske. Fast jag är inte hungrig.=P Kanske ta en Modifast drink istället. Mmm...jo.

Vill skriva en ny text, men det står fortfarande still.


(23:00)
Mår inte särskilt bra. Tycker livet är pest och pina. Vill inte ha mitt liv, vill leva ett annat liv någonannanstans.

Har tagit 0,75 ml Theralen, 2 stycken Lergigan och Abilify som vanligt.

Känns trist att lägga sig och försöka sova, det lockar inte alls. Allt dör när man lägger sig för att sova, allt är slut då. Jag är inte klar, blir aldrig klar. Sova är TRÅKIGT!! Har ju svårt att somna dessutom, hamnar lätt liggande i tankar. oftst mörka tankar. Börjar bli trött och borde göra mig klar för att lägga mig.

TRÅKIGT

Jag har trååååkigt här hemma ikväll. Skrev klart en text tidigare idag, har ätit pizza med "O" och chattat med tre stycken ikväll, chattar fortfarande lite med Firfin som är på jobbet. Han jobbar natt på akutpsyk. Har skrivit tre mail idag tror jag.
Just ja, har sorterat tvätt och fan alltså, vi har två fulla Ikea påsar med tvätt. Hur ska jag orka tvätta en full påse imorgon kväll?

Har inte motivation till något, inte ens till att lägga mig att sova.


Inte jag som tagit eller gjort bilden. Ville bara lägga upp den för att den såg så grotesk ut. =)

Jag tycker om sånnt som är groteskt och morbilt. Alltid haft en kärlek till det morbida. Fråga mig inte varför för jag vet inte riktigt varför. Det är väl lite min rebelliska sida i mig som är förtjust i det.

Lyssnar på Tori Amos och undrar över vad jag ska göra härnäst, förutom att chatta lite med Firfin, fast han är lite upptagen med att se någon film på internet. Jupp, sånnt har han tid med på sitt jobb.

Undra vad jag ska göra imorgon och på söndag. Renskriva början på en text jag har i ett kollegeblock, ett skrivprojekt jag håller på med på min kurs. Den vill inte bli klar men jag vill få den klar, fast jag har kört fast med den texten. Den handlar om en kvinnlig torped.

GAAHHHHHH VAD DET ÄR TRÅÅÅÅKIGT HÄR!!!!!!!!!!!!!!!!!



Inte bra dag

Idag har allt gått fel. Har varit på Iris hadar, var med på första samlingen och andra samlingen på dramat, men sen skulle vi köra leken "Slem och ynk" och då ville jag inte delta och fick lov att gå ut, sedan hämtade en av dramaläraren in mig och då skulle vi göra en övning som jag inte ville delta i, så jag gick ut igen. På lunchen målade jag två bbilder, men det blev inte bra, så jag ska slänga åtminstone den ena. Jag var inte hungrig trots att jag inte ätit frukost, så jag åt inget. På eftermiddagen hade vi samtal i grupp om hur det gick för var och en kring sökandet av praktikplats och det var tråkigt precis som förra gången. Ute var det kallt och jävligt och jag har varit frusen hela dagen. På bussen hem var det massor av människor och det gillade jag inte.

Väl hemma så var jag och är allmänt tjurig och anti allt och vet ej vad jag ska ägna mig åt heller. Vill skriva något men har ingen inspiration eller motivation.

Jag och Firfin har diskuterat hur usel psykiatrin är och vi har diskuterat mig, hur jag är och mår och sånnt omkring.

Har ätit en halv skagenbaguette och druckit en energidryck.

Känner av lite ångest och allt känns allmänt jävla piss.

Imorgon och på fredag är jag ledig och det känns ju rätt efter en sån här usel dag. Fast inte helt ledig, jag ska till terapeuten 9:30 och jag har boendestöd 13:00, fast det är ju bra saker. Lite jobbigt att ta sig in och hem från terapeuten bara. Hoppas det går bättre hos terapeuten imorgon än förra gången jag var där.

Firfin föreslog att vi skulle åka hem till ett par väninnor till honom, men jag sa nej, jag vill inte det idag när jag är på uselt humör och tycker allt är skit.

Stesolid

Idag fuskade jag igen med Stesoliden, tog en imorse tillsammans med min Pargisan mot rastlöshet. Tyckte det var en bra kombination att dra ner rastlösheten och samtigt känna mindre ångest. Tog Stesoliden för att lättare kuna klara av förmiddagen.

Haft en konstant ångest under eftermiddagen dock, kanske Stesoliden hade gått ur kroppen då, att det var därför jag hade ångest.

Idag har jag klistrat upp alla drygt 30  fotona på korridorsväggen på Iris Hadar, så nu är åtminstone det äntligen avklarat.

Har skickat iväg två mail sedan jag kom hem och vet inte vad jag ska göra när jag bloggat klart. =P

Skulle träffat min kontaktperson Efter Iris Hadar idag, men jag ställde in det mötet imorse av rädslan att inte orka mer för dagen, men så upptäckte jag efter konsären vi var på, att jag hade klarat av det trots allt. Det går flera tåg så ...

Lyssnar på soundtracks från filmen Mamma mia.

Önskar jag kunde komma på något att skriva. Igår skrev jag en kass dikt och en text, men knaggligt var det att skriva dem. Var desperat att skriva något. Firfin tyckte iallafall att texten var bra och tyckte att jag borde förlänga den till en novell, men det orkar då inte jag. Dikten fick han aldrig läsa.

Fan vad jag känner att mitt liv inte är av bra kvalitet! Önskar jag slapp all ångest, kunde vara glad, full av energi och massa kreativitet. Det är så mycket jag skulle vilja klara av, men mina diagnoser hindrar och blokerar vägen hela tiden nästan. Frustrerande detta. =(

Imorgon har vi drama på förmiddagen. Vet inte om jag kan se fram imot det eller ej. =/ Nuförtiden är jag aldrig upplagd för drama och det tycker jag är synd. Jag har gått från att se fram imot varje dramatillfälle och vara bland rosa moln hela dagen, till att inte se fram imot drama och inte känna att jag utvecklas av det. Trist.=(

Det ar längesedan jag fotade nu, det blir inte av och jag orkar inte med att fota och redigera bilder som läget är nu, Det är synd, skulle vilja fota mer. Delvis vill jag inte fota för att det är så kallt ute och fota inne kräver en del förarbete som jag inte orkar med nu.

KLANT

Fan vad klantigt av mig. Jag spillde ut en massa mjölk ur en stor kopp som var halvfull med mjölk.
Så ONÖDIGT och synd på mjölken. =(

Idag var det trögt och jobbigt att vara på Iris Hadar, tiden gick långsamt. Allt jag gjorde var att skriva ut 10 bilder.=P
Ska beskära dem här hemma ikväll eller imorgon kväll, jag får se om jag orkar ikväll.


Söndag

Är nästan nyvaken. Funderar över gårdagen och hur dagen ska bli.

Min kontaktperson har fortfarande inte ringt upp.

I`ve been a bad girl
I´ve been a bad girl
I´ve been a bad girl
I´ve been a bad girl
I´ve been a bad girl
I´ve been a bad girl
I´ve been a bad girl
I´ve been a bad girl
I´ve been a bad girl
I´ve been a bad girl


Det är inte jag som målat denna bild. Ingen aning om vem, men jag tyckte den var vacker.

Jag är uttråkad så jag har googlat på ord som death, dead, död, murder, blood och I´ve been a bad girl. Bloddroppen är ett resultat från ordet blood.

Jag är sugen på choklad! Ralph tänkte köpa på vägen hem.

Nu ska jag söka på fler ord som lemlestad, lik och så.

Firfin, det är du och jag ...

(Inte jag som gjort bilden)

Äsch, det gav inga spännande resultat på lemkestad, lik, massdöd, me to you och mördare. =/ Mja, hittade några söta bilder på sökningen "me to you".

Ensam

Känner mig ensam och uttråkad här hemma i ensamhetens mörker.

Firfin jobbar dag på Lidingö idag och imorgon och sover på Lidingö kommande natt. =(

Hatar mitt liv, mig själv och samhället.

Det gör ont.

SKITJÄVLAHELVETE!


(11:40)
Nu är jag iallafall påklädd, sminkad och klar för att dra iväg någonstans, om jag nu ska någonstans. Ska iallafall ner till Ica tror jag.

Igår fick jag 6 nagelack av Firfin. =) Som vanligt skämmer han bort mig. Fick en knallrosa, en gul, en orange, en svart, en blå med glitter och en silverglitter.

Känner mig sorgsen och ensam fortfarande. Har tagit min Pargisan och en Lergigan.

Har sms:at "H" och frågat om jag får komma över till honom och "K".

Har ätit en 1/4 av en kladdkaka till frukost.

Har ringt min kontaktperson men det var upptaget så jag satte på uppringning och väntar nu på att det ska ringa.

Har hunnit fundera på både piller och självskada men inte gjort något av det ännu. Några piller blir det inte iallafall, det har jag bestämt, har ju Roy att tänka på ...

Jag tycks alltid må dåligt på helger.

Nu ringer det! Hmm... hon svarade inte, hon måste ju typ ha sprungit ifrån telefonen när hon la på! Jaha jaja jag lämnade ett meddelande på svararen iallafall.

Det är farsdag snart, vet inte vilken dag dock. Tänker alltid på pappa då. Saknar honom, kommer alltid sakna honom, kommer aldrig komma över det faktum att han dog och att jag dessutom var en usel dotter som inte fanns där hos honom och hjälpte honom. Han hade inte dött om jag hade funnits där, alltså är det mitt fel att han dog och alltså är jag redan en mördare. Jag kan lika gärna fortsätta på det spåret då, att döda. Jag borde sitta av mitt straff i fängelse för att ha dödat min pappa med min frånvaro.
Älskade pappa som accepterade mig som jag var.


(12:40)
Har pratat med min kontaktperson en stund samt ringt "H", men han svarade inte så jag lämnade ett meddelande. "H" och "K" är väl upptagna på något vis. Själv sjunker jag mer och mer ner i känslor av ensamhet och övergivenhet.

Vill inte leva mitt liv. =(

Vad hade jag trott, att jag skulle bli gladare av Pargitan och Lergigan, men fan vad naiv jag är!! =(

Om ett tag kommer det spricka, om ett tag måste jag nog dämpa min ångest och sorgsenhet på ett annat sätt än med mediciner.

Alla har ett liv utom jag.=((

Varför sminkade jag mig, vad var det för mening med det när jag tydligen bara ska sitta här och mögla!!!!


(22:50)
Mår skit!! Har tagit 0,75 ml Theralen nu och skrivit ett långt mail till en person och förklarat lite hur läget är.

Mår jag lika dåligt imorgon så vettefan vad jag ska ta mig till. Då får jag nästan ringa psykakuten. Hmm... jag har inte numret till dem ju!! *Suck* =(

"K" kom och hämtade mig idag och vi pratade lite kort här innan vi åkte hem till "H" och "K". Fick mat och kaffe där och vi pratade lite och så. Mådde dåligt hela tiden men dolde det till viss del, även om de visste om att jag mådde skit. Mådde inte bättre efter jag varit där heller.

Fast jag tagit bussen där ifrån många gånger så visste jag idag plötsligt inte alls åt vilket håll busshållplatsen låg så jag gick helt fel, men hittade hållplatsen till slut och lyckades hinna med den.

Jag undrar hur fan jag ska kunna sova inatt, kunna lägga mig. Vill inte leva ens. =( Är så jävla less på att må dåligt jämt och ständigt.

Lyssnar på Tori Amos just nu, funkar som deppmusik.

Undra när jag har mitt nästa möte med terapeuten? Står i och för sig i min fickallmanacka. Undra vart jag har allmanackan någonstans???

Vet inte vad jag ska göra här, helt jävla skit med allt. Klarar inte att må såhär dåligt stup i ett. Vad fan ska jag göra då? DBT funkar fan inte på mig hela vägen, en bit på vägen men sista biten räcker den inte till. =(


(23:30)
Har nu tagit jag vet inte vad, härregud jag minns inte vad jag tog för medicin nyss, vet att jag två Lergigan, kanske det bara var det jag tog, det var det nog.

Har skickat ett kort mail till "K", mest för att hon skulle få min adress.

Har ringt två gånger och lämnat meddelande på min kontaktpersons svarare, men hon sover nog hårt för hon har inte ringt upp. Hon lär ringa imorgon bitti när hon hört  meddelandena.

Imorgon kväll kommer Firfin hem, fast det blir väl frammåt 20:00 som han kommer hem och vi lämnar över Roy hos min mamma.

Vet inte hur jag ska kunna lägga mig att sova, hur ska jag kunna somna i detta tillstånd. Förhoppningsvis så deckar jag om en stund när Theralenet och de två Lergiganen har börjat verka ordentligt.

Känner mig så jävla ensam och värdelös. Jag kan ingenting!!!!!!!!! =((

Jag är hopplös och ingen hjälp finns för mig, jag får bara alla i min omgivning att känna sig maktlösa, för ingen kan göra något för att jag ska kunna må bra. Jag förstår fullständigt att folk omkring mig känner sig maktlösa, men maktlös är även jag och jag kan fan inte hjälpa det eller förändra något.

Stackars Roy, han känner säkert på sig att jag inte mår bra, djur är så känsliga för stämningslägen. Jag vill inte att Roy ska påverkas av att jag mår dåligt.

Har redan börjat känna tyngden av att jag måste tvätta håret imorgon, det känns så tungt och omständigt. Jag VET att jag tar ut problemen i förväg, men det ÄR tungt att duscha och tvätta håret när man mår som jag gör nu. Allt blir så jävla tungt.

Lyssnar på Evanescence nu som deppmusik. Just nu är det låten "My Immortal".

Jag borde borsta tänderna nu så jag har det avklarat och kan lägga mig när som helst när det känns rätt i tiden.
Det känns TUNGT att måsta borsta tänderna! =((

Det gör ont i mig.

Tandläkarbesök

Jag är ångestladdad inför tandläkarbesöket 13:20. =P Rädd att missa tiden på något sätt, rädd att det ska göra ont som förra gången när jag lagade en krontand. Rädd att få panik och att stesoliden inte ska fungera.
Läkaren sa att jag skulle ta en Stesolid två timmar innan besöket hos tandläkaren, men jag tänker ta två stycken en timma innan, för jag är rädd att Stesoliden ska ha hunnit sluta verka efter två timmar.

Jag vill inte ens åka in till stan, hade hellre åkt till "H" och "K" eller stannat här hemma.

Jag var/är så ångestladdad att jag inte orkade att sminka mig idag, har bara slängt på lite puder och maskara. Tänkte ta på eye-liner, men jag kände mig för skakig för det. Tur att jag åtminstone har rosa hår, så även om jag skippar sminket så ser jag inte helt trist ut.


(18:30)
Det gick bra hos tandläkaren. =) Ska dit igen den 20:de på förmiddagen.

Har suttit en bra stund nu och chattat med min yngsta kusin över MSN. =) Det är inte ofta vi chattar på MSN.

Firfin är på ingång efter en 14 timmars lång arbetsdag. =)

Vad gör andra

Jag undrar ofta hur andra människor fördriver sin tid, trots att jag fått vissa svar på det. Andra tittar på TV, tränar på gym, läser böcker, ägnar 45 minuter åt matlagning, sitter tillsammans och äter maten i någon halvtimme och pratar om hur dagen har varit, spelar dataspel i flera timmar etc. Vissa tar med jobbet hem och pysslar med det, som lärare de tar ju hem elevernas uppsattser och prov för att rätta dem. Elever är väldigt ivriga på att få tillbaka sina arbeten och prov för att få veta resultatet. Andra människor tycks ha så mycket fokuskapasitet och energi.

Jag spelar sällan något dataspel, jag tittar sällan på TV, äter på 5 minuter, lagar maten på 5-15 minuter om jag ens lagar mat, tränar INTE på gym och har svårt att fokusera mig på att läsa böcker hur som helst. Jag läser böcker, men inte går det fort och inte hur som helst, var som helst. Jag är defenitivt ingen lärare!! Jag går ej ut och festar, går sällan och fikar med någon kompis. Jag fikar eller äter med min kontaktperson en gång i veckan. Jag skriver mail och bloggar, men det tar inte så lång tid. Jag har svårt för att döda tid.

Snart kommer min boendestödjare "S" hit, då ska vi diska, slänga sopor och kanske ta en promenad, det är åtminstone min plan.

Idag fick jag ett så uppmuntrande, värmande sms med komplimanger av "H", det gjorde mig gladare. Trevligt med spontana, uppmuntrande sms tycker jag. Jag kunde inte radera smset som jag normalt gör, jag vill ha det kvar ett tag för att kunna läsa det flera gånger.

Inatt har jag sovit ovanligt skönt och bra, har inte sovit så bra på över en månad.

Igår kväll redigerad jag min ADD text för kanske fjärde gången, men det krånglade lite eftersom jag också skulle spara den i två olika filformat på datorn och på USB minnet, jag vet ine om det blev rätt men jag hoppas det. Har rättat några ord och stavfel, samt komprimerat texten. Har dock inte bytt ut ADD texten på min hemsida.

Attentionkväll

Idag har jag varit till Iris Hadar. Dramat vi hade på förmiddagen var faktiskt roligt, vilket jag inte trodde att det skulle bli, jag var negativt inställd, ville inte alls innan.

Jag fick en söt liten slöjstjärt i plast av "L" idag, den var så söt så och gulligt av "L" att tänka på mig. =)

Ikväll har vi varit på Attentions cafékväll som vanligt varannan onsdag.

Jag har lite problem med ögonen, speciellt ena då och Firfin misstänker att det kan vara en ögoninfektion. Jag borde ringa husläkaren, men har då rakt ingen lust med det. =P Sitter nu med mina läsglasögon, men jag vet inte om det hjälper, kanske skärmen är för långt bort från mina ögon. Jag orkar inte gå till någon husläkare, det känns så jävla jobbigt, det bär imot, fast om jag måste det så får jag väl lov att fixa det på något vis. =P Endera om Firfin kan köra mig dit eller om någon boendestödjare kan följa med mig.

Jag borde gå till en optiker och undersöka synen, eftersom jag så lätt blir överansträngd i ögonen och jag vet att jag har synfel. Troligen leder väl undersökningen till ett par glasögon och det blir ju dyrt isåfall. Inte vill jag slänga ut ett par tusen kronor på ett par dumma glasögon! =P

På fredag ska jag till tandläkaren och det känns ju INTE lockande! Dumma jävla tänder! =P Jag ska enligt tandläkaren borsta tänderna ordentligt i 2 minuter morgon och kväll, använda tandtråd en gång om dagen, äta 6 stycken flurtabletter om dagen och jag ska ha mina flourskenor på i 10 minuter varannan dag (helst varje dag). Med andra ord ska jag fokusera på mina tänder hela jäkla dagarna alltså, det orkar jag bara inte. På fredag blir det till att laga tänder igen, väldigt spännande, NEJ! Uscha uscha!!!! =P

Firfin har lagt sig, han ska ju upp klockan 5 på morgonen.

Har idag haft lite ångest från och till, speciellt efter Iris Hadar idag då jag tog på mig skulden för ett missförstånd. Fast det var inte den där hämskaste, vidrigaste ångesten, utan den var hanterbar tack och lov.

Jag blev förresten svimfärdig på Attention så jag blev tvungen att gå ut i friska luften en stund. Kände liksom hur jag höll på att försvinna bort från verkligheten. Avskyr svimmningskänslor. Känns lite som att jag fått mer svimmningskänslor av Abilify, men jag fortsätter lydigt med den ändå. Skit samma om jag skulle svimma, jag får väl se det som en liten kort semester att svimma av. Vill dock inte svimma inför en massa människor, det vore pinsamt. =P

Jag borde borsta tänderna  och lägga mig, bland annat för att vila ögonen.

Imorgonkväll hämtar vi Roy hos min mamma. Lilla pojken har fått börja med vinterkappan nu och han är så söt i den så.

Jag har mailat "H" två gånger idag för att få ur mig tankar och för att döda tid och jag vågar inte skicka några fler idag. Har inga fler jag kan maila idag känner jag.=/

Imorgon kommer någon av boendestödjarna till mig, fast jag vet inte riktigt vad vi ska göra. Kanske diska och gå på en promenad. Hoppas det inte regnar eller är snöstorm imorgon!

Tänker på den väntandes tandborsningen och tänker usch vad jobbigt, känns som att jag ska på en resa till Kiruna, d v s tungt, jobbigt. Jag borde ha diamanttänder, de skulle ju aldrig gå sönder.

Nu kan jag ej skriva mer p g a ögonen ...

Booring

Idag åkte jag BUSS på mitt busskort till Iris Hadar. Det känns skönt att ha busskort nu.
Det har varit en seg, lång dag på Iris Hadar idag.
Jag och "A" hjälptes åt att byta plats på alla självporträtt idag och det var drygt, långtråkigt, jobbigt. Sedan tog jag ner nästan allas 6-ords noveller, för de ska ej vara med på den kommande utställningen i början av December.
Jag har skrivit en liten text till två av bilderna jag har i min portfoliopärm på Iris Hadar och jag har skrivit rubriker till mina tre fotosessioner inför utställningen. Utöver detta har jag såsat omkring rastlös, eftersom jag glömde ta Pargisan i morse mot rastlösheten. Jag fyllde förresten i en omdömmesankät idag också, vi fick svara på massa frågor om vad vi tyckte om Iris Hadar.

Efter Iris Hadar fikade jag i cirka 2 timmar med min kontaktperson på det lugna caféet Gosepelhörnan.
Nu hemma så har jag tagit Pargisan, men den har inte börjat verka riktigt än, så jag är fortfarande rastlös. Trött är jag dock också.

Firfin ska eventuellt gå till fots till min mamma senare och lämna Roy, han blir kvar där tills torsdag. Jag undrar just vad jag ska roa mig med, det finns ju knappt något jag klarar av i nuläget. Kanske skriva mail, men känner inte att jag har något att säga/berätta.

Har lite ångest, fick det på bussresan hem. =P

Nääää nu har jag inget mer att skriva här.

Imorgon har vi drama på schemat och det känner jag inte för. Förr tyckte jag det var roligt och givande och ville inte missa någon dramalektion, men nu är det inte så längre. Upplägget som är nu funkar inte så bra för mig, jag känner mest motstånd och ingen motivation.





Söndag

Idag har vi slappat och bakat pepparkakor.

Vi har tvättstugan idag, men det finns risk att vi medvetet missar den tiden då vi eller jag ska hem till ett par vänner. Firfin är bjuden hem till en gammal kollega och hennes flickvän, så han kanske åker dit istället.

Jag har lite ont i huvudet och väntar på att värktabletten ska göra sitt jobb.
Jag har yrsel, men inte så att det stör direkt. Igår hade jag mer yrsel, kände min stundvis svimfärdig. Jag vet inte vad yrseln beror på.

Jag mår aningen bättre idag. =)


(00:00)
Kan inte få tillräcklig ro för att känna att jag kan lägga mig och somna. Har tagit Lergigan, men ändå. Jag bör ta två enligt läkaren, men jag vill helst inte ta fler än en.

Imorgon ska jag till Iris Hadar enligt min plan, jag får skjuts dit av Firfin.

Borde fått pengarna överförda till mitt konto från det konto min gode man använder, pengarna är till att fylla på mitt månadsbusskort. Det kommer bli så mycket lättare med busskort igen.

Nämen vänta nu, jag ska väl till terapeuten imorgon! Det hade jag glömt bort ju! Jag får inte glömma bort det i morgon!
Eller var det på tisdag? Jag får kolla upp det.

Äsch, måste försöka sova nu trots mitt motstånd.

Cerise

Nu är mitt hår cerise och jag är lika värdelös, meningslös, okunnig, tjock och ful för det. Jag är ingenting, jag finns inte, jag är luft, genomskinlig och korkad. Eller så är jag en parasit. Värdelös är jag iallafall.
Hatar HAAAAAATAR mig själv!!!!!
Tjock, ful, oallmänbildad och ointresserad av det mesta och hatar samhället.

Firfin sover fortfarande. Varför måste jag vakna så tidigt och sitta själv och vara uttråkad?
Ska nog ta en anti rastlöshets tablett.


(16:50)
Jag följde med till Lidingö idag för att byta däck. Det gick bara att byta framdäcken, så Firfin måste åka till ett ställe i Uppsala som byter däck åt en för 200 kr.
På Lidingö tog Firfin några foton på mig som kommer komma upp på min blogg när han är klar med dem. Jag fotade lite granna jag med, men vet inte om det blev bra. Kanske lägger upp några av dem här senare.

Snart ska vi käka varsin micropizza. Firfin ska göra köttfärsås med spaghetti sedan som han gör matlådor av.

Jag har lite ont i huvudet.



(19:10)
Här kommer bilder på mig som Firfin tog idag på Lidingö.






RSS 2.0