Lördag

Snart ska vi åka och lämna Roy hos min mamma, han ska vara där tills på tisdag. När vi kommer hem igen så ska vi beställa pizza. Jag vet, det är inte så man går ner i vikt, men jag har väl dålig karaktär eller vad det nu heter.

Ikväll ska vi spela rollspel.

Är lite ångestladdad och tog Theralen för en stund sedan.

Jag vill att det ska ske underverk NUUUUU med Concertan som jag började med igår. Tålamod tålamod alltid ska man ha tålamod.

Hmm... ser INTE fram emot kommande vecka, det är så mycket på schemat. Jag kommer falla ihop i en hög av stress och utmattning ju. =P

Äsch, har inget vettigt att skriva, inget som skulle vara av intresse, fast det är väl inget som jag skriver. =(

Hmm... känner mig ensam.



(13:55)
Det blev ingen pizza, jag ångrade mig, så jag åt en pastasallad och Firfin åt grillspett. Mycket bättre än en fet pizza.

Jag vill köpa kläder, längtar så efter att få köpa kläder, jag är i stort behov av byxor. Tänkte försöka köpa byxor på MAD DOG i stan. När ska jag hinna med det?

Rekord

Idag var jag rekordlänge kvar på Iris Hadar, alltså jag har aldrig stannat kvar efter 14:00, men idag blev nog klockan över 15:00 innan jag gick därifrån. Idag hade vi avslutningsfika för mentor "S" som nu gått på mammaledighet eftersom hon snart ska föda en bebis.Vi var föresten asmånga kursare idag, skulle gissa att näst intill alla kursare var närvarande, vi fick inte ens plats runt borden. Efter Iris Hadar så följdes jag och "A" åt till apoteket och hämtade ut mediciner och ja, apoteket hade faktiskt min Abilify i lager, så när jag kom hem så tog jag en tablett. Det kändes som en stor lättnad att jag fick tag på Abilify idag.

Imorse tog jag min första Concerta, 18 mg (lägsta dosen). Vet inte hur den påverkat mig, om den nu har påverkat mig, men jag måste väl erkänna att jag kännt mig speedad halva dagen och är det lite fortfarande och det kan ju bero på avsaknaden av Abilify och insättningen av Concerta.

31/2 ska vi spela rollspel, 1/2 kommer "S" hit för att vi ska diskutera hur kontaktpersonsuppdraget ska se ut =), 2/2 har jag traumaterapi 11:00, 3/2 ska jag eventuellt gå med en boendestödjare från Iris Hadar och hem. 4/2 tänkte jag ta mig till blodcentralen och ta det där blodprovet och på kvällen är det Attention cafékväll, 5/2 ska jag kanske delta på ett möte om hur man kan förbättra psykiatrin, vården och så, 9/2 ska jag träffa sjuksköterskan på NVE för att se hur det funkar med Concertan. Utöver detta så har jag ju som vanligt boendestöd på måndag (2/2) och eventuellt på torsdag (5/2) om jag inte avbokar på grund av det där mötet som är samma dag.

Roy ska lämnas hos mamma på hmm... lördag, söndag eller måndag. Vi får se hur det blir, fast måste ju bestämma mig snart då det är lördag imorgon.



Om en timme har vi tvättid (19:00). =P

Tror att jag börjar lugna ner mig nu, inte lika speedad. Var lite rädd att jag skulle bli hypomanisk eller så. Det är visserligen trevligt att vara hypomanisk, men det är eller kan också vara jobbigt. Dessutom så är jag liksom medveten i min hypomani, så jag vet att jag kan vara jobbig då, prata för mycket och kan lätt bli arg. Varje gång jag finner mig hysteriskt pratande så skäms jag, iallafall för dem som jag vet kan tycka att det är påfrestande. Jag försöker prata lagom när jag är hypoman, men jag kan inte kontrollera mig så bra, plötsligt är jag liksom igång igen och pratar för fort, för mycket. För er drabbade så vill jag säga att ni gärna får påminna mig om att dämpa tempot.



(21:15)
Jag kan inte ta mig för att göra något här hemma förutom att vi har tvättid just nu, så därför har jag TRÅKIGT som vaaaaanligt. =P Miiiiip!!! Ingenting som händer, varken på nätet eller i verkligheten, inget som fångar upp mitt intresse, inget som motiverar eller insprirerar mig, inget som fångar upp mitt fokus. Why?????

Känner mig lite trött fysiskt, men är samtidigt inte alls avslappnad. Känns som jag måste/borde ta något att sova på, kanske en Lergigan.

Blodprov

Idag var jag på NVE igen då. Sjuksköterskan skulle ta blodprov på mig men hon stack två gånger och hon fick inget blod av mig. =( Nu måste jag i veckan åka till blodcentralen på ackis och ta blodprov istället, eftersom de är proffs där. Jag är svår att ta blodprov på. Jag fick utöver detta göra ett koncentrationstest som tog cirka 20 min och jag fick fylla i ett litet frågeformulär.

Har nyss haft boendestöd, en ny tjej i teamet, detta är hennes andra vecka. Vi dammsög, diskade, var till apoteket och hämtade ut Concerta (som jag börjar med imorgonbitti), köpte ett frimärke, postade ett brev och pantade flaskor. Jag skulle hämtat ut Abilify också på apoteket men mitt frikort hade gått ut så jag hade inte råd att hämta ut Abilify. Concertan kostade 490 kr och Abilify skulle kostat mig runt 1600 kr!! =P

Jag är lite trött, ångestladdad och stressad över att jag inte kunde köpa Abilify. Jag hoppas det går bra ändå. Förresten hade jag inte kunnat köpa Abilify idag ändå kom jag på nu, för de hade inte den i lager utan jag måste beställa. Jag vet inte vilken dag jag kommer få råd så jag vågade inte beställa heller.


NVE

Idag var jag på NVE och träffade en psykiatriker och en sjuksköterska. Firfin var med mig. Jag fick svara på några frågor, lämna urinprov och sen kollade de vikt (jag har inte gått ner ett endaste kg sedan öppet hus på ackis),blodtryck, puls och hjärta. Jag har lite högt blodtryck, men det visste jag redan för det har jag haft alla gånger så långt bak jag kan minnas.
De skulle tagit blodprov idag, men de hade ingen bedövningssalva så det fick vänta till imorgon då jag ändå ska dit igen. Jag ska ta på mig Emblasalva 1-2 timmar innan jag ska vara där. Klockan 13:00 ska jag vara där imorgon och lämna blodprov och göra ett koncentrationstest. På fredag ska jag förhoppningsvis få min Concerta.

Närmsta veckorna kommer jag få åka dit och träffa sjuksköterskan en gång i veckan då de kollar blodtryck och hur det går med Concertan. Eftersom jag har lite för högt blodtryck och Concertan kan höja den så måste de vara lite försiktiga, så jag kommer nog få börja med en låg dos.

Efter NVE så släppte Firfin av mig på österplan och jag gick till Iris Hadar. Jag gjorde ingenting där mer än att skriva ett mail till "H". När jag kom dit så var dörrarna stängda in till stora rummet eftersom HSO var där ch pratade och jag vågade inte gå in så därför satte jag mig vid datorn tills de var klara.

Nu är jag alltså hemma och det var fullpackat på bussen hem. Firfin har lagt sig i sängen och har väl somnat vid det här laget. Själv försöker jag få i mig en tallrik med fisksoppa.

Jag vill inte lämna blodprov imorgon, blodprov gör ont och dessutom så är jag ju så svår att ta blodprov på. =(



(17:20)
Jag har TRÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅKIGT SOM FAAAAAAN!!!!!! Kan inte ta mig för något alls. Har skrivit tre mail och inte så mycket mer. Är lite trött men känner inte för att vila. Kanske lägger jag mig och vilar ändå snart.

Firfin sover fortfarande och likaså råttorna och hunden.

Är stressad och ensam och tycker att livet består av för mycket smärta.

Midnatt

Jag kan inte somna, ligger bara och vrider och vänder mig, tänker på hur jävla less jag är på mitt liv, så jävla less på att vara jag och vill inte leva längre. Det är SVÅRT att somna när man ligger och tänker på så negativa saker och jag kan inte tänka på något annat nu. Fan, jag orkar inte kämpa längre snart!! ÄR SÅ JÄVLA LESS!!!!!!!!!!!!!!!



(15:30)
Idag deltog jag på hela dramalektionen På Iris Hadar! KORS I TAKET! =) På eftermiddagen skrev jag 2 1/2 handskrivna sidor på min förhoppningsvis blivande bok. Det är hemligt vad den handlar om, så jag säger inget om det här.

Magontet håller i sig och så fort jag äter eller dricker något så gör det ondare i magen och jag känner mig smått illamående. Jag skulle gissa att jag åkt på en magkatarr. Skulle shoppa på lunchrasten idag men kom bara in på åhlens innan jag fick vända tillbaka upp till Iris Hadar på grund av magont.

Efter Iris Hadar så shoppade jag tre linnen och ett par mjukisbyxor för sammanlagt cirka 280 kr på New Yorker. Lyckades sedan tajma bussen hem perfekt.

Drack bara några klunkar kaffe när jag kom hem och började genast känna av det i magen. =( Nu är Firfin på apoteket och Ica och köper Novalukol eller Samarin, fil eller youghurt och bananer till min mage.

Imorgon ska jag till NVE i Ulleråker och träffa en psykiatriker och en sjuksköterska för insättningen av Concerta. Nervöst men bra. Jag har ju väntat i cirka 2 år på Concertan så det är ju på tiden att jag får den nu då.

Jag ska inte till Iris Hadar imorgon förmiddag och kanske inte på eftermiddagen heller, det får vi se, beror på hur jag mår och hur lång tid det tar på NVE. Ingen boendestödjare kunde följa med mig imorgon till NVE, så jag har smsat "H" och frågat om han kan, annars så kan Firfin följa med mig för han är ledig tills på hmm... var det tills på fredag?

Utbrottet igår

Igår fick jag ett sånnt där rejält aggressionsutbrott, började slänga saker, Firfin brottade ner mig för att jag inte skulle riva lägenheten eller göra illa mig själv. Jag var så jävla ARG och försökte brotta mig loss, skrek om och om igen "FÖRSVINN", "SLUTA!, jag slog honom där jag kom åt bl a på huvudet samt att jag bet honom hårt i armen, men jag tror inte att jag bet hål. Vi har inte pratat om det, jag har inte ens bett om förlåtelse. Jag trodde att om jag bet och slog honom så skulle han släppa mig, men det gjorde han inte, fast till slut så gjorde han det ändå. Efter det så kröp jag ihop i ett hörn i sovrummet och satt där och var allmänt arg och ledsen i jag vet inte hur lång tid. Firfin kom efter en stund och satte sig bredvid mig och tittade, vilket jag bara blev surare av, eftersom jag hatar när någon sitter och stirrar på mig när jag mår dåligt. Det gick inte att prata med mig, ville inte svara på någon fråga, ville inte prata alls, bara sitta där ifred och så. Till slut så vände jag mig om och sa att jag inte var något jävla studieobjekt, men han sa att han ville vara sällskap bara.
Vad som utlöste utbrottet vill jag inte skriva här.

Idag åkte jag till Iris Hadar trots magont. Vi hade arbetsliv på schemat och det var väl både tråkigt och ganska ok. På eftermiddagen skrev jag på min blivande bok, om det nu blir någon bok av det i slutändan.

När jag hem idag så var redan Firfin borta. Igår sa han att han skulle ut och fotografera, men nu har det gått 1 1/2 timme drygt sedan jag kom hem. Har haft boendestöd tills nu, vi har pratat, varit på apoteket och handlat på Ica. Ringde Firfin när jag kom hem för att säga att han kunde komma hem nu, men han svarade inte och har inte ringt upp. Kanske drog han hem till någon kompis eller så. Kanske dyker han upp snart ändå när han sett att jag ringt och förstår att han får komma hem.

Firfin, förlåt för mitt våldsamma beteende igår, men jag var så jävla arg. Trodde att du skulle släppa mig om jag slog och bet hårt, men det gjorde du ju inte, varför?

När jag och boendestöd "A-S" var till Ica så var det mycket folk där, alla var i vägen och det var jobbigt att handla, stå i kön och komma där ifrån. Jag sa till "A-S" att " kan inte alla människor bara dö!". Jag tycker liksom inte om att trängas bland massa människor som är ivägen, är lååångsamma och så. =P


Slask

Idag åkte jag till "H" och "K", vi gick en cirka halvtimmes promenad till ett Ica, där köpte jag en bok som heter "När ingen annan ser" av Duncan Fairhurst. Det är en sann berättelse om en kille som utnyttjades i 10 år av sitt liv av sin pappa.

Vi åkte buss tillbaka hem till "H" och "K" där vi satt och fikade och pratade. Det var trevligt och skönt att inte vara ensam, skönt att vara hos vänner där man känner att man kan vara sig själv mer, vänner som bryr sig.

Firfin hämtade upp mig efter jobbet och nu är vi hemma. Firfin ligger och sover nu, han är trött efter jobbet.

Igår spelade vi rollspel som sagt och det gick väl hyffsat ok, lite knagligt med ok. Vi har utfört uppdraget på den ö vi var på och blev skeppsbrutna på Rio de Janerio, vi klarade oss och är nu på något sorts hotell kan man väl säga, där även vår uppdragsgivare befinner sig. Vi kommer få ett nytt uppdrag på denna plats och det kommer bli lite farligt, för i områden runt om oss så finns farliga varulvar. Nu blir det tuffare för oss och vi måste tänka oss nogare för vad vi gör, annars kan vi bli uppätna av en varulv och det är ju inte så trevligt. Nästa speltillfälle blir troligen lördagen den 30/1, d v s kommande lördag.

Men risk att vara tjatig ... JAG ÄR UTTRÅKAD. Jupp, redan uttråkad. =P Same shit every day ...

På onsdag 11:00 ska jag träffa en psykiatriker på NVE i Ulleråker och då kommer jag troligen få recept på Converta. Längtar tills jag får börja med medicinen. HOPPAS den kommer hjälpa mig nu då!! Skapligt less på medicinbyten och så.

Från och med Februaris början så har jag en ny, BRA, sympatisk, trevlig, förstående kontaktperson!! =) Glad att jag kunde få just hon som kontaktperson. TACK! =))

Tänk om jag och Firfin får den där lägenheten vi tackat ja på, det vore så jävla BRA ju!! Blir lite stressad och tänker att vi borde börja packa ner allt redan nu, men inser väl samtidigt att det är dumt att börja innan vi ens vet om vi fått lägenheten. Om vi får reda på i början av kommande vecka att vi inte fick den, då tackar vi ja på nästa lägenhet vi blivit erbjuden visning på.

Om vi flyttar så har min kära kusin sagt att hon kan hjälpa oss med flyttstädandet. Hon kan det där eftersom hon jobbar en del med att flyttstäda hos folk. TACK kusin för ditt erbjudande! =) Well... det hinder som kan komma emellan är om hon skulle jobba just den dagen.




Ångest

Jag vet inte varför men jag har ångest, vilket försvårar det jag ska göra nu, nämligen att äta frukost.

Känner mig lite stressad, måste bli klar snart, gå ut med Roy, ringa "H" och "K" så att jag kommer dit någongång innan det är för sent. Min plan är att Firfin hämtar upp mig på vägen hem. Han slutar 14:40 på Ica Maxi.

Ikväll blir det väl rollspel antar jag. "J" och hans flickvän "L" kommer hit isåfall. Vi befinner oss i mitten av vårt första uppdrag/äventyr.

I torsdags efter nätverksmötet så pratade jag med min mentor "S" och fick henne att förstå att jag inte är mogen för någon praktik och dessutom är det olämpligt på grund av att jag i slutet av kommande vecka troligen börjar med en ny medicin, Concerta för min ADD.



(11:30)
Jag ska inte till "H" och "K" idag, det körde ihop sig med tiderna. Kanske åker jag dit imorgon istället.

Firfin kommer inte hem förrens om 3 1/2 timmar. Hmm... jag borde ju städa, diska, men fan heller, jag orkar inte.

Spräckt

Jaha nyss sprack en glastallrik i micron när jag värmde en kanelbulle på den. Jag trodde ju att den skulle tåla att vara i micron, tills jag hörde hur den sprack. Snart får jag köpa nya sånna där små tallrikar, vet inte hur man stavar till det de heter, asketter?

Men jisses, vi ska ju spela rollspel imorgon kväll! Det hade jag glömt bort.

Ska troligtvis hem till "H" och "K" imorgon, men bara en kortis eftersom Roy är hemma.

Idag är jag hemma från Iris Hadar, hemma med min hund som det tydligen är så fruktansvärt synd om eftersom han har en djurplågare till matte. JAG ÄR VÄL FÖR FAN INGEN DJURPLÅGARE! INGEN ska komma och säga hur jag ska sköta min hund, huruvida dålig hundägare jag är. Jag känner min hund bäst, jag vet hans behov bäst, vad han behöver och inte behöver. Fortfarande arg från igår ... RESPEKT TACK!!!!



(17:40)
Firfin lagade mat idag när han kom hem, det blev en blodig köttbit till mig med potatissallad, en sås och lite grönsaker, själv höll han sig till potatissalladen, såsen och grönsakerna.

Vi har tittat lite på TV och nu har jag handtvättat en del kläder som hänger på tork. Jobbigt var det. =P

19:00 har vi tvättid och jag har verkligen inte lust med det, knappt ork heller, men tänker att det väl är lika bra att få det gjort så det inte hinner bli så mycket mer tvätt tills nästa tvättillfälle. Just ja, jag har även sorterat in alla rena kläder i garderoberna från förra tvättillfället.

Firfin ligger och vilar och kanske skulle jag göra detsamma nu.

(19:15)
Vi har tackat ja till en lägenhet!! En 3:a på 76 kvm. Hoppas vi får den, annars får vi tacka ja till den andra lägenheten vi blivit erbjuden visning på som också är en 3:a på 76 kvm. =) Hoppas vi får den första som är ca 1000 kr billigare i hyra.

Just nu har vi precis kommit upp från tvättstugan efter att ha slängt in i två maskiner.

SKIT vad det kommer bli jobbigt att flytta då! Framförallt städandet blir ju ASJOBBIGT. Jag är usel på flyttstädning och det finns lite som gått sönder i mina utbrott som jag kommer få betala kanske då.

Nätverksmötet

Äntligen är nätverksmötet avklarat och det gick faktiskt rätt så bra, inga krig och konstigheter. Det tog en stund efteråt att smälta mötet och jag har nog inte hunnit smälta det helt. Det tar väl ett tag innan det lägger sig till rätta.

Efter mötet gick jag hem till mamma och tog hand om marsvinen och slängde soppåsarna från städningen av burarna igår, vi hann inte slänga soporna igår. Det var lite stressigt idag med, hade tänkt dammsuga där, men hann inte med, men sopa gjorde jag.

Efter marsvinen så gick jag till Iris Hadar där jag inte gjorde så mycket vettigt, skrev lite på ett project, men blev inte nöjd, inte nöjd med något av det jag skrivit. =P Jaja det får väl vara så sålänge då.

Sitter och äter softnougat som nödgodis. Både mjölken och all choklad är slut. =(

Känner mig ganska trött och sliten.

Idag kommer mamma hem från sjukhuset.

Idag har jag inget boendestöd som jag brukar ha på torsdagar, nätverksmötet och boendestödet tog ut varann, men det är ok.




(19:10)
Jaha det var det hyffsade humöret, nu är jag arg och less. Tack så mycket för att jag nu har dåligt samvete OCH är arg.

Om vissa hellre vill ha mig som död eller på sjukhus så ska den/de få ha mig där, eller? *Suck* jag blir så trött. Vad har jag att kämpa för när andra bara trampar på mig? Varför skulle jag vilja leva i en värld där jag blir manipulerad och trampad på? HAR NI TÄNKT PÅ DET??????!!!!!!

För att passa in och överleva här så måste man vara manipulativ, elak, kall och falsk och jag vill inte ha de egenskaperna, vill inte leva under sånna omständigheter.

SKIT!!!!!!!!!! Får väl vara hemma imorgon då ... HEMMA HEMMA ALLTID HEMMA SOM OM JAG VORE EN FÅNGE I MITT EGET HEM. Jag får väl vara ensam hemma imorgon och hela helgen!! Aldrig lämna mitt hem, för gör man det så är man ju en ond och hemsk människa. Jag ska tydligen vara hemma tills jag möglar, hemma tills jag ruttnar bort och ens efter det ska jag aldrig lämna mitt hem, för jag får ju inte under några omständigheter lämna mitt hem.

Gud vilken hemsk människa jag är som någongång ibland lämnar min hund ensam hemma, gud vilken hemsk människa jag är som äter kött,  gud vilken hemsk människa jag är som har djur i bur, gud vilken hemsk människa jag är på alla sätt och vis, eller hur?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fast alltså vaddå, det där med att jag äter kött, att jag äter djurlik, det är väl inte mitt fel att det inte säljs människokött. Fast det är inte så många som påpekat att jag äter kött, men ändå ... jag vet ju att många tycker så.

Vilken hemsk människa jag är......................................................................................................................

*MORR*

Shoppat

Idag efter att vi på Iris Hadar hade varit på en konstutställning så var jag och "A" in på H&M. Jag köpte en klänning till mig, T-shirt och strumpor till Firfin. Efter det skildes jag och "A" mot varsitt håll, men på vägen till bussen slank jag in på Sko-August och köpte ett par skor för halva priset. =)

Hemma så kollade jag mina sms och jag blev irriterad för det stod att jag hade tid hos terapeuten 10:15, liksom vaddå 10:15, vi har ju bestämt att nätverksmötet börjar 10:00! Det är 9 personer inblandade och ingen har blivit informerad om att tiden skulle ha ändrats till en kvart frammåt. Alla kommer vara där strax innan 10:00 och mötet SKA hållas 10:00 som det är överenskommet. *Morr* man kan inte bara ändra tiden sådär hux flux dagen innan!! Det vore respektlöst att göra på något annat sätt än överenskommet tycker jag och det tycker inte bara jag. SKIT OCKSÅ!!

Om en timme drar Firfin och jag iväg hem till mamma för att städa åt marsvinen innan vi åker vidare till Attentions cafékväll.

Jag och "A" träffade på "H" på stan idag och troligen kommer inte han på cafékvällen p g a vissa orsaker jag inte tänker skriva här, men synd är det tycker jag att han inte kommer dit, saknar honom på cafékvällarna.

Åhh jag träffade "A" (min "storasyster"/ex) på  busshållplatsen när jag väntade på min buss hem, skit vad längesedan det var vi sågs!! Det var längre än 1 år sedan. Det var trevligt att träffa på henne, min rara "storasyster".


Tisdag

Det gick sisådär på Iris Hadar idag, övningarna på dramat är jobbiga, kan oftast inte delta i dem.

Mötena idag har gått bra.

Efter sista mötet gick jag hem till mamma i snöslasket och gav dem vatten, mat, gurka och morot.

Det är någotfel med bloggen, det blir konstigt med bokstäverna när jag skriver, undra om det kommer synas när jag sparar/publicerar?

Jag är inte på något vidare humör nu. =(

Det är tråkigt hemma och jag har ingen lust med något alls, inte ens Fia med knuff. Är det nu jag ska skylla humöret på snöslasket ute? =P

Strax kommer Firfin hem med ditt och datt, bl a en matlåda till mig (pasta med skinka, spenat och ostsås), min favvorit bland matlådor änsålänge.


Jag vill ha sommar nu.

(21:20)
Det är så förbannat jävla tråkigt här hemma så jag kan spy på det!! Jag blev så less på att vara uttråkad att jag blev ARG, ARRRG ARRRRRRRRRG!!!!!!!!! Saker och ting flög mer eller mindre över vardagsrummet. HATAR MIN LÄGENHET för den är TRÅÅÅKIG, kan inte sysselsätta mig här och dessutom bir jag irriterad på att det är saker överallt och jag klarar inte riktigt av att göra mig av med några av dem. Jag vill också kunna sysselsätta mig precis som många andra tydligen klarar av att göra. Andra de ser på jävla trist TV, virkar, stickar, syr, läser böcker, spelar dataspel, pratar i telefon, går ut och festar, bjuder hem vänner titt som tätt, blir hembjudna till vänner titt som tätt, går på promenader etc etc .... inget av dessa saker klarar jag av att sysselsätta mig med. SÅ JÄVLA LESS!

Jag tog inte min Abilify igår och jag vet inte om det kunde ha att göra med mitt lilla agressionsutbrott här hemma. En enda LITEN rosa tablett kan väl inte hinna ställa till det på detta viset??

Varför blev jag inte spelberoende istället för shoppahollik, hade jag varit spelberoende så hade jag kunnat döda många timmar med att spela t ex dataspel. Eller varför blev jag inte en träningsnarkoman, då kunde jag kombinera fettförbränning med sysselsättning. VARFÖR BLEV ALLT FEL HOS MIG???!!!!

Tvätta

Just nu har vi tvättstugan, vi har nyss kommit upp från att ha lagt kläderna i torkskåp och torktummlare.

Det gick hyffsat smärtfritt att vara på Iris Hadar idag. Yogan var lite tålamodsprövande och som vanligt gjorde jag inte alla övningar och kommer nog aldrig börja göra det heller. På eftermiddagen skippade jag att jobba med portfolion och satte mig att läsa ur boken "Rävungen". Gick ifrån Iris Hadar fem minuter tidigare så att jag hann med bussen 14:04.

Har haft boendestöd idag, det var "S" som kom och vi ägnade större delen av tiden åt att prata, sen diskade vi och slängde sopor.

18:45 kom jag på att vi hade tvättstugan från 19:00, tur att jag kom på det, hade blivit arg om vi missat den.

Min läkare på PM 2 kommer komma med på nätverksmötet. Fick sms av "H" att han hade fixat så han skulle dyka upp. Det var bra det tycker jag. Snällt av "H" att fixa det. Vi kommer bli nio stycken på mötet. Känns lite märkligt att alla ska komma bara för mig. Jag är nervös. =P

Imorgon ska jag först till Iris Hadar sen kommer min gode man dit vid 11:00, vi ska prata en halvtimme sedan återgår jag till kursen tills jag efter lunch möter upp min gode man utanför Iris Hadar och vi gemensamt går till mötet på Folksam vid St:Per. Efter detta går jag hem till mamma och kollar till marsvinen, ger dem mat och så.

Jag hoppas jag kommer ha ork kvar till att gå på Attentions cafekväll på onsdag.

Dagen har känts ok under omständigheterna, tappade humöret lite på en ärtsoppskonservburk som jag dängde ner i diskhon för att den inte var sammarbetsvillig.


Söndag

Och inte är det bättre idag heller ...

Har suttit och spelat Tetris och slog mitt rekord, kom till level 7.

Jag har TRÅKIGT!! Nu är jag less på Tetris och har ingen lust att spela Cradle of Rome eller något annat spel heller för den delen.

Har inget att säga till någon direkt, så maila någon går inte nu. Alla vet redan läget, alla vet hur jag mår, alla vet vad som försegår. Kanske dyker det upp tankar att skriva om senare.

Har ingen ork till något. Tydligen ska jag orka ta mig till Iris Hadar imorgon, vi har Yoga på förmiddagen, yoga bland andra människor är inte min grej så jag gör inte alla övningar.

Människor är konstiga, de gör konstiga saker, hanterar  olika situationer konstigt och jag har så svårt att förstå då jag inte är lärd att bete mig som dem. Jag undrar speciellt två saker, men inget jag vill skriva här. Kanske är det tre saker jag undrar, kanske fyra och kanske fler än så.



(13:10)
Har nyss pratat med en av mammas assistenter. Hon storrengör åt marsvinen idag, så det behöver jag inte tänka på nu, men på onsdag är det halvrengöring i buren. Dessutom fick jag veta att mamma är på operation nu. Min jävla moster och hennes överjävliga man hämtade Ida idag, så nu är Ida på Ekerö. Jag hoppas de ser till att hon inte ramlar nerför trappan! Jag hoppas också att de tar hänsyn till att Ida är nästan döv och kanske inte kommer när de ropar på henne.
Usch, jag gillar inte att Ida är hos de där idioterna, men jaja det finns väl ingen bättre lösning just nu.


(18:00)
Nu har jag halvvilat lite och tittat på TV med Firfin. Firfin har somnat eller vilar iallafall.
Jag är less, jävligt less. Det är SÅÅÅ TRÅÅÅKIGT!!!!!!! Kan fan inte sysselsätta mig. Känner mig irriterad och besviken.

Vi har inget godis, ingea chokladkakor och ingen kladdkaka hemma, dessutom är mjölken snudd på slut. Firfin erbjöd sig att köpa godis, men jag sa att jag bara blir tjock av det, så nu sitter jag här utan allt. =P

Folksam

Har mestadels sovit hittils idag.

Min gode man ringde nyss och vi har ett möte med Folksam kl 13:00 den 20/1. Först ska jag ha ett möte med min gode man  kl11:00 på Iris Hadar.

Fick veta av gode man att jag har tid hos en läkare på NVE den 28/1 kl 11:00.

*20/1 11:00 Gode man
*20/1 13:00 Gode man och Folksam

*21/1 18:30 Attentioncafé

*22/1 10:00 Nätverksmöte

*28/1 11:00 Läkare på NVE

Ojsan, jag ska ju ha traumaterapi 11:00 den 28/1, då måste jag ringa och ändra den tiden eller så tar jag upp det med traumaterapeuten på nätverksmötet. Hmm...?

Ojdå, vem kan/vill följa med mig till läkaren på NVE den 28/1 kl 11:00???

Äntligen kommer jag nog få min Concerta!



(21:40)
"J" bjöd mig och Firfin på mat ikväll på vår närmaste restaurang, sedan gick vi hem till oss och fikade. Firfin är nu ute med Roy och "J" är på väg hem till sig.


(22:00)
En av mina mostrar ringde nyss för att berätta att en annan moster och hennes idiot till man kommer och hämtar Ida imorgon eftersom mamma ligger på sjukhus. Mamma har brutit något ben i höften igår när hon var ute på ballkongen och ramlade ur rullstolen. Blir det långvarigt på sjukhuset så blir det väl jag och Firfin som får se till marsvinen, ge mat och byta i buren. Jag kanske får veta mer imorgon om huruvida länge hon kan tänkas bli kvar på sjukhuset.

Lägg nu ihop alla mina möten, Iris Hadar och denna händelse och vad det innebär, det blir mycket, men det får väl gå då. Mår ju heller inte bra alls psykiskt. Det händer mycket , för mycket för mig, men jag har inget annat val än att ta mig igenom det. Jag hoppas Februari blir en lugnare månad.

Imorgon har våran ena råtta Hildur namnsdag. Den 25/1 fyller Roy 7 år.

ÅNGEST

Har haft ångest hela dagen. Sa till "S" att jag ville prata en kortis med henne, så vi pratade en stund och jag berättade att det var mycket nu och att jag hade ångest som jag tänkte kanske skulle mildras genom att jag pratade lite med henne. Ångesten mildrades lite granna av samtalet och "S" följde med mig in i ateljen och satt med en stund när jag började med dagens bilduppgift.

Jag åt min lunchmacka under nästan hel tystnad med tre kursare och gick sen ut och hämtade ut min veckopeng och sen in på Vero Moda och köpte två par svarta leggings.

Ångesten kom tillbaka helt vid lunch, så när lunchen var slut så sökte jag upp "S" och bad om att få åka hem, så ja nu är jag hemma äntligen. Firfin sover.

Ångesten gnager i mig och jag ska nog ta en hutt Theralen.

Ibland, då och då tänker jag på krisburken, men jag vill inte riktigt samtidigt som jag vill, men jag har inte tid att ställa till det nu eftersom flera möten nalkas kommande vecka. Jag vet inte riktigt hur jag ska handskas med känslorna, kan bara det gamla mönstret ... =( Jag försöker göra vad jag kan för att lindra utan destruktivt handlande, men det är svårt och jag vet inte vad jag behöver, vet inte vilken hjälp jag behöver och då är det svårt för andra att hjälpa. Jag antar att jag delvis behöver prata ur mig känslorna, älta tankegångar och så.


Ventilerna

Nu har ventilkillarna varit här och rengjort ventilerna i kök och badrum, det gick snabbt, kanske 10 minuter. Skönt att det är avklarat.

Känner mig trött och vet inte varför, tycker att jag har sovit tillräckligt inatt ändå.

Idag kommer någon av boendestödjarna hit, vet inte vem men det visar sig. Idag ska vi diska, dammsuga, slänga sopor, boka tvättid (missade medvetet tvättiden igår kväll) och eventuellt handla på Ica. Vi får se vad som hinns med.



Jag har fortfarande inte kommit fram till hur jag mår, inte mår jag bra iallafall, det kan jag faktiskt konstatera, fråga är bara hur dåligt jag mår, jag mår kanske inte alls just nu. Att inte må alls innebär inte att jag mår bra, det innebär mer att jag känner mig tom och död inombords.

Hmm... undra om jag ska försöka ta mig till Sthlm i Februari. Jag hoppas på att orka det och isåfall ska jag ta med långrocken som ska lämnas in på en butik (C.U.M) och sys upp. Rocken är ju på tok för lång både på längden och i ärmarna. Ärmarna är väl 10 cm för långa. Jag blev så glad åt att hitta den för 50% rea och svävade uppe i det blå och la inte  märke till att den behövde sys upp, även fast butikägaren frågade mig om jag ville få den justerad.


(18:25)
"A-S" och jag hann med allt på listan idag.

Har nyss sovit ett tag och känner mig nu ensam. Vet inte heller vad jag ska göra. Nu har måendet nått fram till mig och det är ett dåligt mående.

Jag undrar vart "K" blev av, vi skulle höras av idag eftersom hon eventuellt skulle komma hit. Telefonerna har varit tysta hela dagen nästan, ja iallafall sedan i morse.

Jag borde skriva upp att vi har tvättid  den eh .... ok, vilken jäkla dag var det nu då? *Suck*

Onsdag

Känner mig sänkt och deppig.
Är uttråkad och less.

Allt känns så tungt och jag kan inte tänka klart. Kan inte koncentrera mig på något alls. Det går knappt att skriva heller.

Livet är lika meningslöst idag som igår som förra veckan, förra månaden, förra året ...

Känner mig ensam innifrån. Känner mig övergiven.

Jag vill så mycket men klarar knappt av något alls. Så många ideer till ingen nytta.

Destruktivitet är en sysselsättning, men vart är den nu? Jag saklnar destruktiviteten i mitt liv, jag vet att det låter sjukt, men under alla år av destruktivt beteende så har den blivit en del av mig, mitt liv. Jag vet inget annat, vet inte hur man gör utan det destruktiva, vet inte hur man lever utan den, vet inte hur jag ska hantera känslor utan destruktiva inslag. Jag vet inte hur man ropar på hjälp utan det destruktiva, jag kan inte se gränserna utan destruktiviteten. Hur ska jag veta när sista droppen fallit? Hur ska jag veta något alls när jag inte vet vart punkten ska placeras. Hur ska jag veta hur jag mår om jag inte går till destruktiv handling. Livet blir helt rörigt och konstigt utan destruktiva impulser som går till handling.

Jag vill en sak jag inte vågar skriva, men varför är jag så feg och varför besparar jag er sanningen?

Jag är ensam tills på fredag morgon, jag har tid att göra dumma saker, men det lär nog inte bli av eftersom mitt liv blivit så förvirrande. Jag går på okänd mark och virrar runt i en främmande värld. Jag är livrädd för livet, för framtiden, för allt.

Det gör ont och jag kan inget göra åt det. Kan inte ens distrahera mig själv med någon sysselsättning, förr kunde jag åtminstone ägna mig åt självskada på olika sätt.

Känner mig död inombords samtidigt som det gör ont. Vet inte alls vad jag ska göra. Har ingen jag kan ringa, ingen jag kan ringa som jag skulle klara av att ringa till i mitt tillstånd. Ingen kan hjälpa mig nu.

Undra vilken tid de där ventilmänniskorna dyker upp imorgon, jag hoppas de inte dyker upp astidigt, men jag får nog vara beredd på att de kan dyka upp runt 8 på morgonen.

Firfin jobbar på Lidingö i två nätter nu.

GAHHH!!!! Hatar samhället, jag passar inte in, det är en plåga att vara i samhället. Jag vill inte vara med, jag är emot samhället. Världen är HÄMSK, världen är förpestad, kall och onskefull.

Jag borde göra en plan, en hållbar plan. =( Fan också!! Nej nej, ingen positiv plan. Hur ska jag nu åstadkomma en negativ plan? Nej, jag sitter inte på samma tåg som dig eller dig eller dig eller dig eller dig eller någon.






Tristess

Idag har jag varit hemma från Iris Hadar, kände att jag inte orkade, att det är så mycket nu. Har sovit ut men är ändå trött, seg och vill ingenting, har ingen inspiration eller motivation till något, varje grej som ska utföras känns tunga.

Känner mig tjock och irriterad på att jag inte går ner i vikt och irriterad över att inte kunna klara mig utan godis. Jag klarar mig ju utan mat ganska väl, men godis, nej nej det måste jag glufsa i mig fast jag ibland inte ens är godissugen. Min kropp styr mig, den KRÄVER godis. Jag vill ha KONTROLL över min kropp och mitt liv.

Idag ska vi lämna Roy hos min mamma.

Jag måste nog boka av boendestöd på torsdag, eftersom jag måste vara hemma och ta emot de som ska besiktiga väntilerna. "K" kommer troligen hit och är mitt moraliska stöd  ifall att de dyker upp. Undra just vilken tid de kommer, de kan ju dyka upp redan runt 8 på morgonen och jag kan ju inte begära av "K" att komma hit så tidigt. Eller ska jag låta bli att boka av boendestödet och se hur det blir?? Vet inte hur jag ska göra. Ska nog bolla detta med "S" när hon ringer.
Det känns konstigt, obehagligt att ha främmande människor i mitt hem om jag inte är hemma, men det är också jobbigt att vara hemma när det är främmande människor som ska utföra ett jobb i mitt hem. Jag är för paranoid för att låta dem vara ensamma i mitt hem.

Jag vill köpa en soffa och en byro, men vet inte vart jag ska ställa dem då det är så fullt här hemma. TV bordet ska ut. Kanske skulle låta byron stå där TV bordet nu står och vänta med soffan tills vi fått en ny lägenhet, när vi nu får det.=P

För övrigt känns livet meningslöst och jag är frustrerad över motståndet att göra något destruktivt. Vill inte ta en överdos och riskera att bli hjärndös med viss närvaro. Jag vill ta en överdos för att dämpa de jobbiga känslorna, kunna få semester från livet. Varför skulle just jag bli hjärndöd, jag känner flera som tagit allvarliga överdoser utan att bli hjärndöda eller fått njuren eller levern utslagna. Jag vet inte hur jag ska hantera livet och känslorna jag har, det är så jobbigt, ser så svart ut, känner inget hopp. Allt är kört, det blir aldrig bättre än såhär.

Pratade nyss med "S" och jag behöver inte avboka boendestödet förrens samma dag, så vi får se hur det blir.




(17:50)
Firfin fotade Madicken idag när hon var ute på äventyr. Här är en bild när Madicken nosar i godisskålen.=)




(19:30)
Nu har vi varit och lämnat Roy, köpt spånpellets till råttburen och kvällsmat till oss som vi nyss ätit till ett parti Fia med knuff som Firfin vann.

Här kommer en till bild som Firfin tog idag på mig och Madicken.



Och en till bild på Madicken kommer här .=)


Och en till ...


Och en till ...


Och en till ...

Förvirrad

Känner mig så förvirrad, rädd och osäker. Vet inte in eller ut, vet inte vad som händer, vad jag ska göra och säga. Jag minns inte så mycket av sånnt jag borde/behöver minnas. Kan inte få ihop något till en enhet. Som idag så ringde jag inte kuratorn på NVE för jag kunde inte komma på varför hon skulle behöva närvara på nätverksmötet, minns inte vad jag hade kommit fram till med "H" och "S". 

Idag var jag hos traumaterapeuten och det gick väl hyffsat bra, jag fick göra lite saker som kändes konstiga och obehagliga, men det hade ett syfte.

På Iris Hadar så hade vi arbetsliv på schemat idag, vi skulle skriva upp positiva egenskaper som en kollega bör ha. Sedan fick vi göra ett grupparbete kring frågor hur man överlever i vildmarken.

Jag har ångest och känner att jag vill vara hemma imorgon, det är för mycket som är jobbigt nu, men jag kanske kommer iväg till Iris Hadar ändå imorgon.

Har nyss haft boendestöd och då ringgde jag ett jobbigt samtal som slutade positivt, så nu är det ur världen, äntligen avklarat, efter det så diskade vi och slängde sopor. Vi hoppade över dammsugningen.

Någon kom och lämnade en lapp i brevlådan här och Roy blev helt galen, skällde och reste ragg, han bet sönder lite i ett hörn på papperet och killen som gav mig papperet höll upp brevlådan och frågade om jag ville ha ett nytt papper, vilket jag sa nej till. På lappen stod det att vi skulle göra fritt utrymme vid alla ventiler till kök och badrum då de ska komma hit 15/1 och 16/1 och besiktiga ventilerna. De kommer gå in med nyckel. Då måste jag se till att Roy inte är hemma. Hmm... göra plats för, men vart fasiken sitter de ventiler de vill komma åt då?

Jag fick nyss ett trevligt besked av min gode man.=) Jisses alltså, ännu mer att hantera och tänka kring.


Söndag

Är ganska trött och vet inte inte varför, jag har ju sovit bra i natt. Vet inte om jag idag ska till "H" och "K" eller om jag ska softa hemma.

Rollspelandet gick hyffsat bra igår, det var lite staplande för oss alla i början och vi har en del att lära oss, att tänka på, men vi fungerade bra som grupp, samarbetade och var rättvisa mot varann. Vi överlevde allihopa med ett och annat blåmärke så att säga. Vi slogs mot först tre skelett och sedan sex skelett, ett skelett bet mig i ena armen vid ett tillfälle. Vi spelade i 2 1/2 timmar. Vi fortsätter spelet lördagen den 24/1 om inte veckan har känts för tung för mig för då skjuter vi upp det en vecka.

Känner mig inte så glad idag heller, kan inte låta bli att tänka på hur dåligt mitt liv är. Jag hatar mitt liv, samhället och massa annat. Jag vill så mycket men klarar så litet i jämförelse vad jag vill klara, jag är så maktlös. Jag hatar min kropp, jag är tjock och ful och kan inte ha de kläder jag vill kunna ha bara för att jag är tjock. Att vara tjock och inte kunna ha de kläder jag vill är som att t ex en pianist skulle ha brutit av fingrar och tår och inte klarar av att spela piano. Konstig jämförelse kanske, men det var det enda jag kom på. Jag är FAKTISKT t o m lite överviktig, även om ingen tror på mig om det, men så är det. Jag vill vara underviktig, det är mitt mål, men jag vet inte hur jag ska lyckas nå det. Jag måste få kontroll.



(15:45)
Jag åkte till "H" och "K" idag ändå, jag lyckades samla ihop lite kraft till att masa mig iväg. =) Det var trevligt att vara där, vi har fikat och pratat om ditt och datt. Det känns bra att jag kom iväg dit istället för att fasta hemma och bara ha skittråkigt i min ensamhet.

Min mage påstår att den är hungrig, men jag vill inte lyssna på den, vill inte ge min mage någon mat eller något annat heller för den delen, fast något annat lär det väl bli ändå. =P

Idag ska vi inte lämna Roy hos mamma eftersom Firfin är ledig tills på onsdag.

Lilla Ida som jag nämde inte hade så mycket tid kvar, hon ska få vara kvar ett tag till nu eftersom hon svarade så bra på smärtstillandet att veterinären inte tror att hon lider, men Ida måste rönkas först för att de ska vara på den säkra sidan att hon inte lider. Jag vet inte om hon har blivit rönkad ännu så jag vet inte vad beslutet blev.




Fan vad jag är nervös inför nätverksmötet den 22/1, kan liksom inte släppa det, kan inte låta bli att oroa mig, men jag hoppas att jag oroar mig i onödan. Vill liksom inte att det ska bli ett värdelöst möte, det vore ju så trist och jag skulle ta på mig skulden för det.

Firfin har lagt sig för att vila nu, han är trött efter jobbet. Jag har ingen lust att vila så jag sitter väl uppe själv och har långtråkigt istället.

........

Är änsålänge ensam hemma med Roy. Firfin kommer hem vid 15 tror jag och vid 15;30,16:00 så kommer "J" och "L" hit för att spela Vampyrrollspel med oss. Önskar jag kände mig mer motiverad till rollspelet. Vi får se hur bra det går. Tanken är att vi inte ska spela längre än 2 timmar, men om alla inklusive mig blir helt uppslukad av spelet så kan det väl hända att vi överskrider dessa två timmar.

Har precis duschat och tvättat håret, jag gjorde nämligen inte det igår, jag orkade inte med det där på morgonen. Det är skönt att få låta håret torka själv, slippa behöva göra något åt det i blött tillstånd. Känner mig åtminstone hyffsat fräsch nu.

Jag undrar vad som händer om jag plötsligt skulle ångra mig gällande att få en ny kontaktperson. Jag kommer väl träffa den tilltänkta om hon tackar ja till att få en sån besvärlig person som jag tycks vara .... Är jag besvärlig???!

Jag undrar vad vi ska sitta på på golvet idag när vi spelar rollspel. Alltså jag, "J" och "L" skulle kunna sitta vid köksbordet, men Firfin måste sitta på golvet då han måste ha så mycket framför sig, storyn, kopior på våra karaktärers färdigheter/egenskaper, tärningar, bilder på fiender, skatter etc. Vi andra har ju bara något papper på våra färdigheter/egenskaper, vår lilla låda med blodploppar, andra ploppar, bild på vår karaktär och våra tärningar. Jag tycker vi ska sitta tillsammans på golvet, även om det kan bli lite hårt. Jag ska se vad jag kan hitta att sitta på, det ordnar sig nog.

Som vanligt är jag lite trött och uttråkad här hemma. Kanske skulle jag vila lite, om jag nu har ro att kunna göra det då.


Konstigt

Det känns så konstigt i mig, en blandning av stabilt och labilt. Vart har jag mig själv? Jag är rädd och vill fly för att jag inte vet om jag klarar av verkligheten. De friska fläktarna vidrör mig numer och det känns skrämmande, farligt. Nej frisk är jag verkligen inte, men ni vet de där små friska glimtarna, en känsla av lite mer stabilitet men samtidigt har jag kvar allt det negativa, rädslorna, mörkret, hopplösheten. Jag känner mig nästan naiv när de friska fläktarna vidrör mig, får mig att undvika destruktivt beteende. Känner mig så splittrad, hur mår jag egentligen, hur mår jag nu, hur mår jag om en stund?

Jag har inte tagit någon överdos sedan 2006!!! WHY? Konstigt tycker jag, nästan otäckt. Åter igen ... hur mår jag? Vem är jag? Vad händer? Vad händer idag, imorgon, om en vecka? Hur stabil är jag, hur mycket orkar jag med i dagens läge? Hur många prövningar tål jag innan jag krachar? GAAAHHHH JAG VILL HA KONTROLL!!!

Idag gick jag upp vid 5, helt i onödan, men jag vaknade av att Firfin var uppe och att hans mobil ringde och jag kände att jag måste gå upp, att jag inte kunde somna om. Fan vad trött jag kommer vara senare idag!

Jag vågar nog inte ta in mer av några friska fläktar, det är för läskigt. Åt helvete med det friska, jag kan ändå inte bli frisk, kommer aldrig hända. Det gör ont i mig, ont bakom masken och jag tiger, biter ihop och försöker låtsas som om inget finns inom mig, men det finns där, smärtan är där och gnager nästan jämt fast mer eller mindre. Varför tiger jag, jag borde inte tiga, jag borde hoppa och stampa på den jävla masken jag allt för ofta bär. Masken den är tung, tung som fan ibland. Man får ha känslor, man får vara arg, ledsen, bekymrad etc, det ÄR tillåtet FAKTISKT! Känslor gör ont, de är läskiga, men man behöver inte ha en mask på sig jämt, helst aldrig skulle jag tycka.

Det känns som jag svamlar, svamlar jag? Kanske är jag förvirrad, kanske är det kaos i huvudet, kanske har jag knappt ens hunnit vakna ännu fast jag varit uppe i över en timme, kanske behövde jag få skriva ner hur jag känner och tänker och få skita i huruvida sammanhängande det blev.

Jag vill inte ut idag, fast det är plusgrader. Jag vill inte hoppa in i någon dusch och bli blöt i håret, vilket är oundvikligt om man ska tvätta håret. Jag hatar att ha blött hår.

Jag är trött, egentligen trött men ändå så sitter jag här när jag skulle kunnat ligga i sängen och försöka somna om.




(15:40)
Då var mötet med biståndshandläggaren avklarat. Han hade eventuellt hittat en ny kontaktperson åt mig, men han skulle ringa och prata med henne om mig och så och sedan höra av sig till mig om huruvida hon tackade ja eller nej till uppdraget.

Livet känns inte vidare roligt eller ens hyffsat bra just nu. =( Känner ingen livslust direkt, det känns jävligt och jag funderar åter igen varför jag fortfarande lever när jag inte vill leva, fast jag vill kanske leva men jag vill inte leva det liv jag lever nu.
Jag har pratat med "S" och med Firfin om att jag inte mår så bra, att det känns tungt nu, att jag känner mig sårad och överkörd.

Firfin jobbar hela helgen så jag kommer vara ensam med mig själv och mina mörka tankar. Imorgon är det som vi eventuellt ska börja med rollspelet. Vet inte om jag kommer vara upplagd för det.

Ikväll ska vi hämta Roy. Ja i och för sig är jag inte helt ensam hemma i helgen, Roy kommer ju finnas här hemma tills på söndag.


(19:45)
Kan inte jag bara få försvinna? *Suck*

HATAR LIVET!!!!!!!!

Dessutom ... JAG HAR TRÅÅÅÅKIGT!!!


(20:50)
Firfin är på Ica och köper kladdkaka till mig, jag sa innan han gick att det inte är värt det, men han tyckte att det var det. Han är snäll min Firfin.

Haha nu kom han hem, men inte bara med en kladdkaka, jag fick även två stora chokladmuffins. =)

Fika

Idag hade vi kreativt skrivande med nya skrivläraren/sångläraren, vi fick i uppgift att skriva ett brev till henne och beskriva oss själva, alltså intressen och så, sedan skulle vi skriva om vad vi gillar för musik och vilka erfarenheter vi har av sång och huruvida vi är intresserade av det. Brevet jag skrev kändes lite styltat, men jag lät det få vara så, jag gjorde ju iallafall uppgiften. Nya skrivläraren verkar bra och schysst.=)

Idag fick vi även träffa den nya blivande mentorn som ska ta äver efter att "S" går på mammaledighet. Nya mentorn verkar också schysst. =)

På eftermiddagen målade jag tre bilder med flytande, svart tuch och blev väl hyffsat nöjd med två av dem.

Efter Iris Hadar mötte jag upp boendestöd "S", vi gick till klubb ST och fikade, pratade och spelade ett spel jag inte minns vad det heter, det var iallafall första gången jag spelade det och det var ju ganska kul.Trevligt att ha lärt mig ett nytt spel.=)

Nu är jag hemma och vet inte vad jag ska göra, kanske skriver jag något mail eller två under kvällens gång, jag vet inte, vi får se. Kanske bloggar jag någon sväng till senare, det får vi också se.

Imorgon ser vi ut att ha bild på schemat på förmiddagen. Efter Iris Hadar ska jag till biståndshandläggaren vilket jag är lite nervös inför, men det ska väl gå bra. =P

Jag har inte ätit så mycket idag, bara en ostmacka med gurka på på klubb ST idag, men det gör inget tycker ju jag.





(19:00) Attans ...jag hade glömt att vi har tvättstugan ikväll, det var Firfin som påminde mig om det. Vi har nyss varit ner och satt igång två maskiner med tvätt fastän jag inte ville, men jag vill inte hamna efter med tvätten för det kan bli så jobbigt och kännas övermäktigt.

Firfin är nere på Ica och köper bl a mandariner och mjölk, jag orkade inte följa med dit.

Jag har ingen ro i kroppen, är nervös och rastlös. Har tagit Pargitan (för andra gången idag) för rastlösheten, men den hjälper inte hela vägen, speciellt inte i kombination med nervositeten. Varför vara nervös, min biståndshandläggare är ju inte farlig på något vis, tvärtom är han ju schysst och sympatisk och vill väl bara mitt bästa.

Går och tänker lite på om jag verkligen vill spela AD & D efter att vi en tid har spelat det här vampyrrollspelet, om vi startar AD & D så kommer troligen "J" vara spelledare för det rollspelet så att Firfin också kan få vara en karaktär. Det vore ju kul för Firfin att få spela rollspel som karaktär och inte bara som spelledare. Vi får se, jag vill nog tänka ett tag och se hur det går med rollspelandet över lag först. Sorry läsare att det blir så mycket om rollspelande i bloggen nu, men det är delvis det som kretsar i mitt huvud i nuläget.

Nu hör jag hissen gå ute i trapphuset (vart annars i o f), kanske är det Firfin som är på ingång, jupp det var det.

Hög volym

Jäklar vilken hög volym det har varit på Iris Hadar idag. Jag flydde den höga ljudnivån in i det mindre tysta rummet. Gjorde en uppgift vi fick som var att måla ett minne ifrån jullovet, jag blev inte nöjd. På eftermiddagen så satt jag också i det tystare rummet och målade några av mina lerfigurer samt LÄSTE i min bok "Rävungen", mycket bra bok hittils.
Förresten så har vi fått två nya tjejer i vår grupp på Iris Hadar, de verkar schyssta båda två.

Efter Iris Hadar så hämtade jag ut pengar, gick till Upplysningen och fyllde på mitt månadskort. På vägen hem hoppade jag av bussen vid torget nära mig och köpte frimärke till ett brev som ska till min gode man som jag sedan la i brevlådan. ÄNTLIGEN fick jag det postat trots mitt motstånd att kliva av bussen en hållplats tidigare. När jag ändå var på torget så kilade jag in på Ica och köpte mjölk och filmjölk.

Väl hemma så fann jag Firfin sovandes med rollspelsböckerna bredvid sig i sängen. Han sover fortfarande och vet alltså inte ens att jag kommit hem.

Idag invigde jag min långrock som jag köpte på mellandagsrean i Sthlm. Jag får se upp när jag går i trappor så att jag inte snubblar på rocken, men jag är mycket nöjd med inköpet av den. Förra mellandagsrean köpte jag också en långrock på mellandagsrean i Sthlm, men den är för kall att ha nu och dessutom behövs den sys upp både i nederkant och i armarna. Nästa gång jag åker till Sthlm så ska jag ta med den till C.U.M och be tjejen där att sy upp den, för det gör hon gratis på kläder man köpt hos henne.

Imorgon har jag boendestöd efter Iris Hadar eller på lunchrasten, har inte helt bestämt mig. Vi ska fika någonstans tänkte jag. Jag har uppnått målet hyffsat bra här hemma så nu ska vi jobba oss utåt. Jag undrar just vad som händer när jag uppnått målet utåt, fast än vet jag inte ens vad jag har för mål utåt kanske för att jag är kritisk till att det kommer kunna bli någon förbättring med det som är jobbigt ute i samhället. Kan jag lära mig att filtrera röster och ljud, kan jag lära mig att ha dumma människor omkring mig, kan jag lära mig att inse att folk inte stirrar nedlåtande på mig (men det vore väl att ljuga för mig själv?), kan jag lära mig att stå i köer utan obehag, kan jag lära mig att slappna av när man sitter på ett fik, kan jag lära mig att stå ut med att någon/några sitter och fikar/äter vid bordet bredvid, kan jag lära mig att känna mig trygg bland främmande människor, kan jag lära mig att inte bli arg och stressad över folk som går ivägen eller för nära mig?????????


Rollspelskaraktären

Idag har vi käkat kebab med "J" och "L", sedan drog vi hem till oss och drack tea. De fick titta på sina rollspelslådor och dess innehåll, de blev mycket nöjda. =)  Vi diskuterade våra karaktärers egenskaper, vad vi bör lägga styrkan på för att fungera bäst som grupp. Min karaktär heter Irina och kommer från klanen Brujah. Irina är uppvuxen som gatubarn och kommer från Ryssland. Såhär ser Irina ut;




Vi har nyss varit och lämnat av "L" och "J" där de bor numera och vi har även lämnat Roy hos min mamma. Jag lyckades komma igåg att ta med påsen med 3 VHS filmer och några CD-skivor till mamma. Det är filmer och CD-skivor jag ville bli av med. Jag har en påse full med VHS filmer i förrådet som jag ska kolla igenom någon dag och ge vissa av dem till mamma medan vissa hamnar i soporna.

Imorgon börjar Iris Hadar igen. Det blir till att gå upp tidigt om dagarna igen.

TRÖKIT

Idag har jag varit på traumaterapi och det gick väl hyffsat bra, föutom att jag dissade alla förslag från terapeuten vilket hon upplyste mig om att jag gjorde. Kunde inte ta till mig förslagen, de kändes för knepiga att ta till på något vis.

Efter terapin var jag och Firfin på stan en kortis och gjorde några inköp till rollspelet, jupp, ÄNNU FLER grejer till det ja. =9
Nu ska vi väl vara klara med inköpen till rollspelet, iallafall för en tid frammåt. Vi får se hur det blir, hur bra det går, hur kul vi kommer ha och så.

Idag har jag haft boendestöd, det blev "M" som kom hit idag, vi drack kaffe, pratade, diskade och slängde sex soppåsar, jupp, så många påsar med sopor hade det blivit. Tänk vad mycket sopor man skapar, iallafall skapar jag och Firfin mycket sopor. Jedrans sopor.

Har nyss skrivit ett långt mail till en vän som jag ofta mailar till.

Är lite illamående av koppen kaffe jag drack med "M". =P Jag brukar normalt sett klara av en kopp kaffe, men jag tror att jag är illamående nu för att jag drack kaffe på fastande mage.

Jag drömde konstigt inatt, klättrade upp för en stam med avbrytna kvistar, den stammen var inuti en större ihålig stam. Någon kille åkte ner för stammen frivilligt och sa att det var jättekul att göra det, så jag hakade på där då och åkte ner för stammen med de avbrutna kvistarna och det var inte alls roligt, det gjorde snarare ont att kana nerför stammen och slå i alla dessa utstickande avbrutna kvistar. Så jag rekommenderar inte den sortens aktivitet.

Jag undrar hur första dagen på Iris Hadar kommer bli, jag hoppas det kommer vara hyffsat lugnt och fridfullt. Jag hoppas det blir trevligt att komma tillbaka dit efter jullovet.

På fredag ska jag träffa min biståndshandläggare och diskutera kring en ny kontaktperson till mig eftersom jag bröt av med min förra kontaktperson före jul, jag hade haft henne i flera år och hade väl på något vis vuxit ifrån henne, vi växte väl ifrån varann på något vis, kände att det inte funkade längre. Vi är vänner fortfarande, det blev inget tjaffs och några otrevligheter i samband med att jag bröt upp med henne. Är iallafall lite nervös för det här mötet på fredag, men det ska väl gå bra, han är ju schysst min biståndshandläggare. =)

Jag borde äta något i matväg men jag har inget i matväg hemma som jag orkar ge mig på.

Imorgon har jag ingenting på dagsschemat och Ralph är dessutom ledig i tre dagar från imorgon. Hmm... jo en sak har jag visst på schemat, ska ju lämna Roy hos mamma imorgonkväll.

Stackars Roy tycker också att det är svinkallt ute, han fryser om sina små tassar och trippar liksom på tå, han vill helst inte gå på marken alls, så om han hade kunnat sväva fram i luften så hade han väl gjort det. Hehe. Lilla gubben, inte lätt att komma från varma Spanien till iskalla Sverige. Fast han har det väl säkerligen bättre här än han hade där. =)

För övrigt så är jag som VANLIGT uttråkad nu, ingen lust med något, dessutom är jag trött men inte så att jag har ro att lägga mig och vila och jag har faktiskt redan vilat idag innan boendestödet kom hit.




(19:00)
Hua vad det var pilligt att rulla små miniscrolls och knyta små små rusetter på dem. Har nog gjort klart 2/3 delar av högen med scrolls, resten lämnar jag åt Firfin att göra klart. Jag har iallafall lessnat för stunden på detta pillergöra, har väl hållt på någon timme med det tror jag. =P Firfin tyckte man skulle elda upp scrollen när man var klar med en, men det skulle nog inte vara så bra då vi har en brandvarnare mitt i lägenheten, mellan köket och vardagsrummet.

Mhm... vad ska jag göra nu då?

Tänker stundvis på råden jag fick av terapeuten, men jag känner fortfarande att de inte skulle funka för mig faktiskt. Jag borde hitta på råd till mig själv istället som jag känner skulle kunna funka, om jag nu kan hitta på några råd till mig själv, det vettefan alltså. =P Det får kanske vara som det är och bli som det blir. Med små små steg så kanske jag blir bättre på att hantera saker och ting ändå på mitt eget vis.

Lyssnar på Dead can dance just nu, fast jag har nästan lessnat, för jag har lyssnat på Dead can dance och på Enya sedan igår. Jag spelar alltid sönder all musik jag gillar.

Om prick en vecka så ska jag på traumaterapi igen, vi har börjat köra en gång i veckan verkar det som, men det tycker jag bara är bra. Varför dra ut på det liksom ...

GAHHHH JAG HAR TRÅÅÅÅKIGT!!! Ingenting som händer, nog för att jag inte vill att det ska hända något som tvingar mig till någon aktivitet, men just nu finns ju inget som fångar upp mitt intresse. =(

Stackars Firfin som är sjuker och jobbar ändå. Jag tyckte att han skulle sjukanmäla sig idag men det hade han inte råd med sa han. Han har iallafall inte svimmat på jobbet änsålänge och det är ju bra. Tänkte säga att hoppas han får en tillsvidare anställning snart men kom på mig själv med att han ju inte vill ha någon fast tjänst vad jag vet. Undra om man inte får sjuklön fast man är timanställd, tyckte någon sa det till mig?

Det är förresten jävligt skönt att slippa soc numera, jag har varit utan socialbidrag sedan hösten 2003. Jobbade ju två år och nu får jag aktivitetsersättning, eller först fick jag väl sjukbidrag eller vad det nu heter och det gick över till aktivitetsersättning, fast man får bara ha det tills man fyller 30 år och det gör jag i år, efter det går det över till sjukpansion tror jag. Det är iallafall skitjobbigt nuförtiden att söka socialbidrag, har hört det från andra. Numer måste man ta med sig alla jäkla papper man har och traska till socialkontoret, ta en kölapp, vänta i hundra år på sin tur och gå igenom samma procedur med förklaringar och bevis på att man är i behov av socialbidrag även denna månad. =P Fy sjutton! Dessutom är ju väntrummen där helt kala och jättetrista, tror inte ens det finns några tidningar att bläddra i medan man väntar. Det kanske är någon stradegi de kör med för att folk inte ska orka komma dit och söka bidrag, men det är dumt, är man i behov så måste man ju släpa sig dit ändå, speciellt om man kanske har barn att mätta. Undra om de ens har en vattenautomat på soc? Nej jag är då glad att slippa dem och hoppas på att jag aldrig mer ska behöva ha med dem att göra när det gäller ekonomin.

Rollspel

Nu i dagarna har det fokuserats mycket på planeringen inför rollspelandet vi snart ska börja med. Firfin har i dagarna köpt saker vi ska använda oss av i rollspelandet. Idag var Firfin och jag en kortis på stan och köpte mer grejer till rollspelandet, men jag köpte även nytt puder, maskara och en liten hårborste.

När vi kommit hem så målade jag min lilla rollspelslåda svart. Firfin målade "J"s och "L"s rollspelslåda, en blev blå och en blev grön.

Vi kommer spela VAMPIRE THE MASQUERADE. Jag har aldrig spelat just det rollspelet, jag var aktiv i rollspelande för några år sedan med en annan grupp och spelledare och då spelade vi ADVANCED DUNGEONS AND DRAGONS (AD & D som det förkortas till).

Idag fick jag en suprise när jag hämtade ut min veckopeng, det visade sig att jag hade en tidigare outhämtad veckopeng, så plötsligt hade jag två veckopengar. =)



Sjuk och uttråkad

Är trött, uttråkad och det känns som gröt i huvudet. Hostar och snyter mig om vartannat. Jag har ingen lust med någonting, orkar ingenting. Det är möjligt att jag kanske hade kunnat måla om inte papperet var slut.

Känner en viss del ångest som nog kommer sig av förkylningen och rastlösheten.

Firfin sover fortfarande, han är en sömntuta. Jag önskar jag också kunde sova längre. Sömnproblemen blir ju inte bättre av förkylning med nästäppa och hostande.

Har suttit och googlat efter fina bilder, men hittade nog bara två. Svårt att veta vad man ska söka på för att hitta det man är ute efter.

Firfin köpte Echinagarden till mig igår utöver nässprayen. FY FAN vad Echinagarden smakar illa!! =P

Hmm... på onsdag börjar Iris Hadar igen och jag minns inte vad vi har på schemat då, schemat är ändrat nämligen. Jaja det ordnar sig med det där.

Jag tycker Firfin borde vakna nu.


Sjuk igen

Igår började jag bli förkyld igen, så nu är jag alltså förkyld med allt vad det innebär. =P

Ute är det kallt och jag känner inte alls för att tvingas ut i kylan om några timmar då vi ska tvätta och hämta Roy hos mamma.

Firfin är nere och handlar bl a nässpray till mig. Ska bli skönt att slippa nästäppan snart.

Mycket nu framöver.

5/1 Traumaterapi
7/1 Iris Hadar börjar igen
9/1 Träffa biståndshandläggaren och diskutera ny kontaktperson
20/1 Träffa min gode man
21/1 Attention
22/1 Nätverksmöte

Ja så ser det ut än sålänge.



(21:15)
Nu är min ringbrynjeklänning klar!! =) Nu måste jag hitta tillfällen då jag kan använda den också. Haha nu kan jag gå ut i strid ...

För övrigt är jag trött, rastlös och uttråkad.

Roy är hemma och tvätten är torr om någon timme.

Nyår

Detta var min outfit på nyårsafton. Firfin fotade mig innan vi drog iväg till Lidingö.





Idag tar jag det lugnt hemma medan Firfin jobbar ett 12 timmars pass på akutpsyk.

RSS 2.0